Часть первая

Каждый из нас верит, что вступает в брак только один раз и навсегда. Все надеются испытать это на себе: «…в любви и согласии, в горе и в радости, заботиться друг о друге, быть вместе, пока смерть не разлучит нас!» И тем не менее, повторные браки — норма в наше время. Почему?

Опытные люди вам скажут: романтика первого брака остается с нами на всю жизнь. «Ах, как я была влюблена в него когда-то!» Эти слова бередят раны и реанимируют воспоминания. Все как вчера — и первая встреча, волшебное ощущение «А мир-то стал другим!» И чувства, чувства, чувства…Сильные настолько, что ты словно растворяешься в любимом, понимаешь, как трудно без него дышать, ходить, есть. Хочется быть с ним и только с ним. Молодость сохраняет яркие краски, запахи и мелодии первых серьезных отношений. Так мы познаем мир, любовь, самих себя в этом мире. И мы оба дышим согласием.

Однако обещания, которые дают мужчина и женщина, вступая в брак, зачастую оказываются обманчивы и невыполнимы ни для одного, ни для другого. Отношения достигают кульминации, рождается первенец, но близость как бы уменьшается. Постепенно отношения устремляются к распаду, чтобы уступить место другим отношениям. В итоге — констатация: да, хотелось самой полной реализации в браке, но не получилось…

Не получилось по разным причинам. Для современных мужчин и женщин повторный брак стал, своего рода, признанием их права на ошибку, спасением от разочарований. И, кстати, не только правом на ошибку, но и возможностью ее исправить. Мы — люди, а значит, нам свойственно ошибаться. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и значительнее, и глубже. Возникнут иные ощущения близости, появятся другие значимые вещи. Лишь той изначальной связи, как в первых отношениях, им не дано.

Повторные браки в наше время настолько распространены, что психологи и социологи стали говорить о рождении нового типа семьи — семьи повторного брака. Раз уж все так серьезно — самое время поговорить о том, что же происходит, когда первый брак закачивается разводом?

Когда сложится повторный брак?

Не так уж редко встречается вариант «через год после официального развода». Согласитесь, пример подобного варианта развития брачных событий есть у каждого. На ум приходит какая-нибудь скорая и решительная подружка или бывший муж другой подружки. Легкость перемены отношений в таких случаях может быть продиктована тем, что будущие партнеры были знакомы раньше, в период первого брака одного из них. Тогда и интерес друг к другу перетекает из симпатии в роман. Иногда подобная перемена, говоря по-русски «из огня да в полымя», также завершается крахом отношений, но тут уж никто гарантий не дает.

Чаще между браками выдерживаются три года, но наиболее часто встречающийся временной интервал — девять (десять) лет. Так что не стоит торопить судьбу. Понятно, что это зависит от множества причин, но статистика упряма и твердит нам о том, что большая часть повторных браков заключается к 40 годам. Причем, растет число повторных браков в возрасте 35–39 лет и снижается в возрастной группе от сорока до 44. Получается, что в повторные браки вступают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом, что должно положительно сказаться на устойчивости этих браков.

Незавершенность отношений

Хочется думать, что пары «хорошо подумали» прежде, чем развестись, вот только практика показывает, что штамп ставится и в тех ситуациях, когда супруги не завершили отношения. Когда накал чувств и привязанность еще сильны, когда у одного из партнеров еще есть надежда. Но и в других случаях контакты с бывшим партнером продолжаются. Уважительных причин для этого может быть достаточно. Здесь и разделение опеки над детьми, финансовые вопросы, официальное посещение детей. У второй половины создается полное ощущение, что первый брак спутника или спутницы длится. Мы по-прежнему в треугольнике? Продолжаются и обиды, если бывшим супругам не удается сохранять дистанцию, не хватает умения разрешать конфликты. Их преследуют ощущения, что им по-прежнему в чем-то отказывают. Иногда в новых отношениях они «забывают», что сравнения могут быть опасны, тогда мужчина сравнивает жену с бывшей не в ее пользу. Еще болезненнее на подобные сравнения реагируют мужчины, но женщины оказываются более чуткими и применяют грозное оружие лишь в крайних случаях и довольно метко.

Грабли и еще раз грабли

Многие неразрешенные проблемы первых браков переходят в повторные. Более того, пройдя кризисы повторного брака, опытные мужья и жены приходят к нехитрому выводу, что будь они столь же терпимы, прилагай столько же усилий для сохранения отношений, то и в первом браке могли ужиться и быть счастливы. Но, увы. Как быть с тем, что во втором браке наблюдается тот же выбор партнера, все те же ошибки, которые привели к распаду первого брака? Например, женщина натерпелась от мужа-алкоголика, но на ее пути снова встречается Он — большой любитель выпить. Мужчина, разведясь с женой-скандалисткой, снова женится на скандалистке. Получается все по Жванецкому: «Может, в консерватории что-то подправить?» Повторяющиеся модели поведения, вновь возникающая дисгармония. Муж снова деспотичен, придирчив, без особого внимания к домашним делам и к жене, жена все с теми же придирками, замечаниями, слезами и жалобами. И снова нежелание возвращаться домой, снова безысходность. По-прежнему, партнеры сваливают вину за возникший конфликт на другого, собственно, так, как это и было в первом браке. Хорошо бы делать выводы, что получается далеко не у всех.

Нормальные, вполне адекватные люди, чаще делают правильные выводы из предыдущего опыта отношений. Помнят свои неудачи и складывают выводы на подходящую полочку. Они внимательнее относятся к выбору партнера, более разумны, тактичны и готовы уступать. Поверьте, стоит, выйдя из отношений, задуматься над тем, что же произошло в отношениях двоих. Куда ушла гармония, на чем разбилась семейная лодка. Лучше это делать не с подружкой, а с психологом, но это выбор каждого.

Ищем контрасты

С принципом подобия более-менее ясно, но есть еще принцип контраста. Когда опыт подогревает наш энтузиазм: «Все, больше я такой ошибки не совершу!». Если уж мужчина натерпелся от красавицы с независимым характером и высокими требованиями, то второй раз он не попадет в ту же западню. Хватит! С прежней женой намучился от постоянных требований внимания, ласки, подарков. Во втором браке лучше жениться на скромной и тихой женщине. Так почему покорная жена становится скучна, и все чаще вспоминается бурная жизнь в первом браке? Другой пример. В первом браке он пресытился заботой, вниманием жены, устал от этого пресыщения и с головой окунается в отношения, когда он наконец-то бежит от надоедливой мамочки и почувствует себя мужчиной зрелым, главой семьи. И снова западня. Мы находим контрасты и не рады зачастую этому. Второй муж — тихий и спокойный, но не орел, говорит женщина, хотя от того «орла» она натерпелась.

Не так все просто, как показывает жизнь. А она многообразна и как бы ждет нашего более щепетильного, тактичного обращения с ней, а значит, с теми людьми, которых мы встречаем на жизненном пути. В этом и состоит первое существенное преимущество второго брака в сравнении с первым — мы уже не рассчитываем на романтическую и обещанную «вечную» любовь. Мы начинаем подходить к отношениям более взвешенно, помня о горечи, мы стараемся сохранить то, что приобрели во втором браке. Мы учимся испытывать благодарность за то, что дает нам судьба в новых отношениях и стараемся это сберечь.

Продолжение следует…