Мы продолжаем важный разговор об отцах и отцовстве.

Работа психолога снова и снова дает повод поразмышлять о мужских реализациях… Надо отдать должное нашим мужчинам: они внятно излагают свои доводы и довольно прямолинейны в оценке женских подходов. Их готовность к общению с психологами возросла.

Что стало с мужчинами? Они испытывают давление внешнего мира и переменчивость условий игры. Они, разумеется, меняются. Современные папы так мало похожи на наших отцов и дедушек. Разрыв очевиден. Они иначе представляют свою роль и миссию. Мамам и женам, их подругам, стало сложно с ними взаимодействовать. Они идеализируют образ своей половины, требуют соответствия их представлениям.

Что стало с женщинами? Они тоже испытывают давление внешнего мира. Им приходится соответствовать. Но можем ли мы сказать, что отцы по-прежнему вытесняются из семьи, когда что-то не устраивает женщину?

К слову, множество психологических проблем молодых женщин и мужчин связано с искаженным образом отца. Корень многих личных проблем приходится искать там.

Типичные моменты психологической растерянности сосредоточены в вопросах:

• Чего я хочу и куда двигаться по жизни?
• Как найти спутника жизни?
• Какой будет моя семья?

В какой-то момент жизни эти вопросы становятся приоритетными. В поиске ответа на них мы опираемся на отцовский образ, пусть и фантомный. Даже будучи таким он помогает строить свою жизнь.

Фантомный отец, отсутствующий отец

Вот такое перечисление двух разных типов, реализаций отцов. Фантомный и отсутствующий. Легко представить, что подразумевается под отсутствующим папой. Это те мужчины, которых нет в жизни ребенка с какого-то момента. Иногда таким моментом становится развод. Впрочем, даже физически отсутствующий отец в течение какого-то времени может напоминать о себе. Хуже, когда это эмоционально отсутствующие отцы, игнорирующие свои обязанности по воспитанию.

Другой тип — фантомный отец.

Правда в том, что отец есть, даже если его нет. Отцовское место в душе ребенка не пустует. Образ отца формируется с детства и остается на всю жизнь. Быть может, вы никогда не видели своего отца — но его образ формировался в вас с детства и останется с вами навсегда.

Где тот папа, друг и учитель? Лишь в будничном общении папа может показать ребенку мужской мир. Это он помогает девочке научиться понимать представителей противоположного пола. Отец — это первый значимый мужчина в ее жизни. Любовь папы и его внимание дают девочке уверенность в себе. Для мальчика папа — живой пример мужественного и сильного человека. Поддержка и похвала папы важны каждому будущему мужчине.

Обстоятельства, при которых у ребенка не было отца, оставят отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье, ему придется постигать все самому. Не секрет и то, что дети, выросшие в неполных семьях, чаще склонны к нервным расстройствам, инфантильности. Девочки, как правило, страдают почти незаметно и фатально.

Проблема отсутствующего отца существует. Чтобы объяснить ребенку, почему его нет рядом, понадобятся понятные и простые слова. Вот только подобрать их очень сложно. Отчасти в формировании образа отца могут помочь дедушка, дядя, взрослый кузен. Мужчины рода.

Однако и этого будет недостаточно. Дедушка — представитель другого поколения. Остальные родственники тоже рядом с ребенком лишь иногда. Отец по фрагментам? Мамы в таких случаях паникуют и еще больше усугубляют неуверенность и закрытость сына, дочери.

Не отказывайтесь от участия в жизни ребенка и других значимых для него взрослых — тренеров, инструкторов, репетиторов-мужчин. И даже в том случае, когда развод неизбежен, важно сохранить в жизни ребенка присутствие его отца. Задача матери — помочь ему в этом.

Образ отца ожидаемый, идеальный

В обществе есть определённый гендерный стереотип по отношению к тому, каким должен быть мужчина. Чаще звучит формула: он успешен, обеспечивает материальное благосостояние семьи, властный, строгий, независимый, мало эмоциональный. Ребенок побаивается такого отца и признает его авторитет. Считают также, что современные отцы слишком далеки от идеала. Звучит как упрек, но идеал на то и существует, чтобы быть судьей всему, что ему не соответствует.

Отец традиционного типа

Таких — большинство. Они, если и не добиваются больших успехов в жизни, то традициям строгости и авторитарности следуют. Их любовь мало проявлена, но строгости, способной ставить границы, за которыми следует наказание — довольно. У мам в такие моменты сжимается сердце, а психологи взывают к тому, чтобы агрессия отца не была деструктивной, дабы не травмировать ребенка. Где та грань? Многие мужчины ее не чувствуют и не ищут. «Их так воспитывали!»

Усилия психологов в ряде случае могут переключить оценки отца с прямых оскорблений ребенка на оценку его поступка. И тогда сын уже «не свинья» и не «слабак», просто ему нужно «следить за собой». Еще в копилке плюсов традиционных отцов: верны семье, могут подтянуть ребёнка по дисциплине, умеют вовремя принять правильное решение.

Родители не идеальны

Опросы показывают: чем более образован человек, тем он дальше от стереотипов общества. Его представления о родительской роли разнообразнее. Люди со средним образованием, как правило, предпочитают традиционные черты в родителях.

Мы много раз слышали и произносили сами — ребенок, выросший в семье, где его любили и поддерживали, будет стремиться стать гуманным, более мягким и поддерживающим родителем.

Но жизнь иллюстрирует, что стереотипы родительства тиражируются. «Как меня воспитывали, так буду поступать и я».

Согласимся, что многие мужчины находятся под прессом представления, что он должен быть властным, доминирующим, уверенным в себе, полагаться только на свои силы, с ответственностью относиться к своим детям. Женщины на словах соглашаются с таким представлением, но продолжают ждать большей искренности в отношениях, сочувствия и сопереживания, заботы. Они интуитивно понимают, что в том «рыцаре без страха и упрека» так мало жизни! Да и есть ли такие в реальности?

Каждый родитель знает правду о себе, о том, что он неидеален. Но как болезненна такая правда!

Психологи настаивают на той позиции, чтобы родители принимали ребенка таким, каков он есть. Возможно ли это, когда сами родители не способны принять друг друга и себя без страха быть отвергнутыми именно такими, какие они есть? Проблема, однако.

Реальная оценка возможностей и характера своего ребенка вряд ли возможны без адекватной оценки реальности и себя в ней. В этом предмет душевной работы взрослого человека. В этом — его ответственность перед своим ребенком. Жизненно важна гибкость в постоянно меняющихся ситуациях.

Вы способны изменить стиль общения и меры воздействия на ребенка, когда отношения с ним невыносимы? Попробуйте!

Так легче отойти от неадекватных требований к ребенку «будь таким, каким я тебя придумал и никак иначе». Тогда легче оторваться от закостенелых моделей прошлых поколений — нежизненных в новых условиях.

Наш разговор об отцах и отцовстве продолжится.