Здравствуйте, Ирина! Напряжение в отношениях слишком большое, скорее всего, и он и Вы просто устали… По телефону консультировать приходилось, но человека, которого я уже знала по предварительной работе. В любом случае выхода у нас другого нет, так как Вы далеко. Предлагаю сделать это в четверг в 21.00 по Владивостокскому времени. Телефон (4232) 336–436. Давайте попробуем! Если в силу разницы времени или по каким-либо другим причинам это не удобно — перезвоните мне, сможем выбрать удобное время.
Всего самого доброго, О. В. Макарова

Здравствуйте, Евгения! Всегда сложно давать какие-либо рекомендации заочно. Каждый раз делаю такую оговорку, особенно это касается малышей. Но таковы уж правила заочной консультации. Давайте попробуем. Пожалуйста, ответьте мне на несколько вопросов — необходима дополнительная информация.
1. Находится ли малыш постоянно с вами или с няней, с бабушкой? Как долго вы кормили его грудью?
2. Насколько спокоен ваш ребенок: часто ли просыпается по ночам сейчас, часто ли плакал до года, часто ли может заплакать в ответ на какой-то отказ среди дня?
3. Опишите, пожалуйста, как вы засыпаете, какой ритуал принят? Спит он с вами или отдельно?
4. Вы пишите, что пробовали многое, а что именно?
5. Как часто он берет в рот палец и долго ли его держит во рту?
До того момента, как у вас будет возможность написать мне ответ, пожалуйста, руку изо рта не убирайте силой, не ругайте малыша. Со стоматологом можно согласиться, но действовать грубо не стоит.
Вы спрашиваете, почему у него такая привычка… Малыш закрепил сосательный рефлекс в особой форме, перенеся его на сосание пальца для того, чтобы успокаиваться. Наша с вами задача «разусловить» его. Очень рекомендую связаться со мной по телефону 708–912 и встретиться на консультации с малышом.
В любом случае жду вашего ответа. Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова

Здравствуйте, Клементина! В таком молодом возрасте Вы попали в одну из сложнейших ситуаций современной женщины — совмещение. В вашем случае — совмещение заботы о детях, домашние дела с учебой в университете, как минимум. Я намеренно поставила детей на первое место, хотя рука сама набрала в первой очереди университет. Вам просто необходима консультация по таймменеджменту, то есть управлению своим временем. Понимаю, что на первый взгляд тут как бы ничего сложного — вот она куча дел и выстраивай их в очередь, но не все так просто. Важно разобраться в себе, правильно расставить приоритеты, распределить силы.
А теперь о малыше, который кричит и плачет, вырывая маму из потока других дел. Дети приходят в этот мир каждый со своей программой развития. Ваш малыш требует к себе больше внимания (так, по крайней мере, вам кажется), возможно, что в его требованиях и нет такой уж чрезмерности, просто растет в будущем творческий человек, его потребность в новой информации, игре велика, а возраст не позволяет справиться самому. У меня есть предположение, что ребенок хорошо чувствует, что мама «уходит» в учебу, а это не может не расстраивать его. Это еще один довод в пользу индивидуальной работы. Теперь о некоторых ошибках. Вы пишите, что стараетесь не реагировать. Этого делать не следует. Таким игнорированием вы вызываете лишь более сильную реакцию либо агрессивную реакцию (вот он и лупит всех, кто рядом). Второй вариант — «нельзя» и «нет». Малыш не получает того, о чем кричит, кроме того, у него не развито чувство актуализации, оно появится гораздо позже, поэтому понять почему нельзя, когда так хочется, он пока не может. Может быть и легче, когда папа в море, не приходится уделять внимание и ему. Но стоит подумать, домашние дела мужа и папу могут раздражать (таков психологический настрой моряка на берегу), но с сыном он мог бы заниматься больше? Вы спрашиваете, как научить ребенка играть в игрушки самостоятельно. Этот навык складывается постепенно у ребенка, но при некоторых условиях. 1. Спокойна мама (а мама сейчас перезагружена сверх меры) и играя с ним, вовлекает его в игру, показывает. 2. Если спокойна мама, то успокаивается ребенок (пока он ведет войну за свою мамочку, за ее внимание) 3. Ребенку обеспечена деятельность, которая его занимает, но и характер малыша располагает к этому. Среди мальчиков могут быть такие динамичные случаи, что он и в более взрослом возрасте не будет отличаться усидчивостью. Посмотрите на его папу, вспомните свою динамичность и подвижность?
Клементина, малыш в этом Вашем письме рассказал мне о том, что мама слишком занята учебой и мыслями о ней — маме нужно помочь. Станет легче маме, станет спокойнее и ребенок. До того момента, как мы с вами встретимся и поработаем, пожалуйста, успокаивайте его в случае крика и слез. Умойте обязательно. Вы совершенно правы, Вашему малышу жизненно важно Ваше внимание, ему сложно понять, почему он лишается этого, когда мама рядом. А как же остальные дела? Предлагаю выделить некоторое время для консультации, причем, с маленьким сыном — мы найдем решение Вашей проблемы. Жду звонка. Всего самого наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

Добрый день, Анна! Пожалуйста, свяжитесь со мной по телефону 708–912 — мы сможем назначить время встречи. Давайте сначала поработаем с Вами, а потом с мальчиком. Буду ждать звонка. Всего самого доброго, Ольга Владимировна.

Здравствуйте, Марина! Давайте продолжим. Если я правильно Вас поняла, малыш сосет палец лишь, когда засыпает, то есть таким образом успокаивает себя перед сном. Однако Вы пишите, что «в садике он не сосет палец», значит, и днем он берет палец в рот? Можем предположить, что это происходит в ситуациях, когда малыш ощущает напряжение и таким образом его снижает. Хорошо бы понаблюдать за этим. Для начала мы можем сфокусировать свое внимание на засыпании ребенка. Дам небольшую рекомендацию, но попрошу обязательно описать Ваш ритуал укладывания спать (водные процедуры, сказки, песенки, укачивания и прочее — как вы укладываетесь спать). Итак, укладывая ребенка спать, постарайтесь уложить его в удобной и расслабленной позе (не клубочком или комочком): на спине, ручки свободно (не прижаты к туловищу), ножки чуть расставлены (также не прижаты). Второе: поглаживаниями по отдельности ручек, ножек, головы и, ласково уговаривая, укладывайте каждую частичку сына баиньки. Это не должно занимать много времени, скажем, минуты 3–4. Вы должны почувствовать, что ручки стали мягкими, расслабленными. Дыхание ровным и спокойным. Особое внимание в таком массажике уделите ручке, которую он привык сосать. Постоянно уговаривайте отдыхать и спать ручку, ножку. Если будут проблемы с приговорами, и техникой — смогу показать Вам это. Когда малыш успокоится, можно минут 5–7 почитать ему или рассказать сказку. Если ручка тянется в рот, ласково попросите ее отдохнуть. Второй момент: когда малыш днем берет палец в рот, не отчитывая и не вызывая в нем чувства вины, постарайтесь отметить ситуацию (его что-то напрягает в этот момент), спокойно убрать ручку и приласкать его — обнять, попытаться отвлечь от произошедшего. В силу того, что это некая тренировка для малыша, постарайтесь не ограничиться одним днем — так быстро не получится. По истечении недели напишите, пожалуйста, а ваших успехах — получается ли. Еще раз предостерегу Вас: не ругать малыша, не вызывать слов прощения, т. к. это также фиксирует его. Переключаться, снижать напряжение, говорить с ним о том, что происходит с ним. Удачи вам! Всего самого доброго, Ольга Владимировна.

Добрый день, Александра! Да, мы можем с Вами поработать — перезвоните мне, пожалуйста. Всего наилучшего, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Екатерина! Мальчикам часто не хватает терпения для выполнения всех заданий на одном уровне качества. Но разобраться в ситуации необходимо, так как идет серьезное сопротивление учебе как таковой, нежелание «быть хорошим и послушным», нежелание выполнять правила. А учеба в школе и выполнение домашних заданий к таким правилам относится. Важно понять, с чем мы имеем дело: с тем, что он не справляется и теряет интерес, а, может быть, это неудачи в общении со сверстниками, влияние окружения, а, может быть, в Ваших отношениях с сыном? Важно понять причину произошедшей перемены. Сейчас он всячески сопротивляется Вашим попыткам заставить сделать все правильно и завершенно, проявляет характер. Особое внимание важно уделить обстановке в семье, вашим взаимоотношениям с мужем.
Как давно вы отмечаете такое отношение с его стороны? Есть ли предметы, которые он делает сам, без нажима и контроля? Как происходит подготовка домашнего задания? Вопросов у меня достаточно много пока, а информации, увы, недостаточно. Можем попытаться провести наш диалог виртуально, а можете связаться со мной и поработать лично. Понятно лишь одно, что затягивать с отторжением уроков долго не стоит, т. к. начнет накапливаться не усвоенный материал, а это чревато потерей интереса к занятиям и отставанием. Да и восприятие в состоянии сопротивления и отсутствия интереса нельзя назвать полноценным. Мальчик поставил себя в ситуацию давления.
Всего самого доброго, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Ольга! Когда речь идет о маленьком человеке 4 лет и 9 месяцев от роду, его контакте с мамой — самым близким в жизни человеком, его психоэмоциональном состоянии, ощущаешь большую ответственность. Ведь для того, чтобы отстроить контакт, чтобы малыш почувствовал облегчение — снизил тревогу, важно видеть маму и малыша. Понимать происходящее с ними. Заочно давать рекомендации в подобных ситуациях архисложно. Тем не менее, вопрос задан, я постараюсь обрисовать ситуацию на основе того, о чем Вы мне рассказали.
Первый важный момент — возрастной. Замечательный возраст, когда ребенок уже приобрел множество разных навыков, умеет бегать, вырезать и рисовать, способен фантазировать… Одним словом, он находится в стадии предприимчивости. Замечу, что не всякая предприимчивость и подвижность бывает по душе родителям и воспитателям. Ребенка наказывают, не вдаваясь в подробности его мотивов. Не отвечают на его вопросы и просьбы. Наказания дают ему понять, что его активность вредна и нежелательна, а вопросы назойливы, игры бестолковы. Ребенок начинает чувствовать свою вину. Хуже то, что он может унести это чувство вины во взрослую жизнь.
Второй важный момент — повышенная тревожность. Детство — очень тревожное время для малышей, что сложно понять взрослому человеку, но постижение нового при отсутствии навыков и умений — сложный процесс. Ваша девочка тревожится, но у меня есть предположение, что и Вы, Оля, довольно тревожный человек. Тем более, что весь прошедший год до этого момента Вы вынашивали, рожали и растили младшую дочь. Тревожность мамы дестабилизирует психику ребенка. Кроме того, некоторые проявления в поведении вашей девочки стали следствием непоследовательного воспитания. Подарки, шлепки, чувство вины и слезы, слова любви, вспышки эмоций… При непоследовательности родителей ребенок дезориентирован и может показывать такое вот неприемлемое с точки зрения родителей поведение.
Третий момент — самый важный. Рождение сестрички. Для ребенка очень часто это событие оборачивается кризисом любви. У мамы теперь есть другая дочка? И это обстоятельство требует от мамы большой деликатности, нежности и определенных мер в общении с малышом, который вдруг стал взрослым. Слова любви здесь не так важны, ведь девочка видит и чувствует — внимание мамы теперь принадлежит малышке. И любовь?
Судя по некоторым репликам в письме, у вас очень вдумчивый ребенок, который не очень понимает поступки и слова вас, родителей. Самых близких для нее людей. Ей очень сложно в такой ситуации. Малышу надо помочь. И мы с Вами должны озаботиться ее состоянием. Понимаю, что это крайне сложно, когда грудничок на руках, но об этом стоит подумать. Желаю Вам здоровья и душевного спокойствия!

Наташа, здравствуйте! Нам иногда кажется, что пройденное уже не оказывает своего влияния на наше «сегодня», ведь оно пройдено? У Вас за плечами непростое время беременности — ожидание рождения малыша, его первый год жизни. Пора, когда многое вновь, когда привычный уклад жизни резко измененяется (если не сказать — разрушается), эмоциональное состояние женщины всегда имеет значение, но как быть с накопившейся усталостью? Уже одного этого достаточно, чтобы впасть в депрессивное состояние, а тут еще полная неизвестность в отношениях с мужем. Одно наслаивается на другое, разделить это невозможно. Во всяком случае, пожалуйста, делайте поправку на ваше эмоциональное состояние, это очень важно — у него, как минимум, два источника, две причины, а может быть и больше. Теперь об отношениях. В них очень скоро возникла данность. Важное событие, которое определило многое — беременность и рождение ребенка. Каждому из вас пришлось это принять. С условиями или без, с радостью и надеждой или растерянностью. Женщина в таких ситуациях делает выбор довольно быстро и принимает его. А как же мужчина? Для него сработало предопределение дальнейшего развития событий. Для мужчины это означает полную потерю контроля над ситуацией и собственной воли. Был ли он готов к браку, разобрался ли в своих чувствах? В тени этого важного события остались ваши отношения. Любовь к ребенку идет через женщину. Отношения мужчины и женщины всегда первичны, хотя мы видим, как часто мужчины и женщины решаются вступить в брак, когда день рождения малыша уже известен. Решимость, как проявление ответственности за будущее ребенка вызывает уважение, но… Паре придется пройти свой путь становления отношений, и он не будет легким. Это тоже стоит понять и принять.
Наташа, ваш муж проявлял свою неготовность к переходу в длительные отношения. Терялся, отправлял на аборт, кроме того, довольно быстро появилась другая — все это попытки справиться с предопределенностью. В тех отношениях он был более свободен.
Вы тоже растеряны, ведь есть представление о том, КАК все должно быть. Но не складывается. Рождается обида. Чувство боли застилает многое. Но именно сейчас, когда так больно и трудно, когда Вы поглощены своими чувствами и переживаниями, важно увидеть другого, почувствовать, а каково ему сейчас? Поверьте, это даст силы принять мужа, мужчину. Поиски виноватого (а так хочется найти!) ни к чему не приведут. Пара сложится, если удастся найти понимание, любовь, прощение.
Вы пишете, что жить вместе вы стали под угрозой аборта. На Ваших глазах он переживал расставание с другой женщиной. Женское естество в таких случаях противится, оно возмущено и оскорблено фактом измены. Снова боль. Но и в самом деле жить под угрозой сложно. Но и разобраться в чувствах, сделать выбор и принять его — важно. Для этого нужно время, а с Вашей стороны, Наташа, нужны терпение и понимание.
Трудно понять молодому мужчине, способен ли он оставаться в отношениях ради ребенка — это выбор, но такая ситуация требует от женщины большой деликатности и терпения. И еще раз терпения, Наташа. Знаю, что возмущению на такие призывы нет конца, что хочется порвать отношения. Уйти, забыть. Почему я должна думать только о нем? А кто подумает обо мне?!
Вы пишите, что пришло чувство охлаждения. Это отголосок борьбы «за». За отношения, за него, за то, чтобы быть любимой. Это реакция униженной женственности. Обида, которая клокочет. Хочется настоять на своем и во что бы то ни стало быть любимой.
Так все-таки: агрессивная позиция — настоять на своем или позиция любви — создать отношения и почувствовать себя любимой, если это возможно? Во второй части прощение, терпение и любовь. В первой — борьба. Но долго ли можно жить в таком состоянии? Достучаться или уйти? «Стук» он не хочет воспринимать, может, попробовать иначе? Он не понимает и не слышит, как Вам кажется, во многом потому, что Вы точно знаете, что он ДОЛЖЕН сказать, КАК себя повести. Значит, нужна душевная работа, силы, чтобы услышать и понять его. Наташенька, выбор за Вами, ведь женщина ведет отношения, у женщины на руках малыш. Утверждать можно лишь одно, легче бросить, но легче только в первый момент. Легкие решения не всегда приносят удовлетворение в будущем. Обнимаю Вас, Ольга Владимировна Макарова.

Здравствуйте, Римма. В письме заключен крик о помощи. Сразу же возникает мысль о необходимости каких-то экстренных мер. Рефреном проходит выживание, как программа. Но запрос по поводу холодности и отчужденности мужа. Борьба за выживание — почти девиз для Вас, воинственная позиция к жизни. Это как в войну, когда многое становится неважным, мелким, но в то же время проявляются качества человека, не востребованные в мирное время. В такой жизненной позиции может сказываться история взросления, история рода. Важный вопрос: что произошло с родителями, почему их нет в живых и как давно? Это имеет большое значение для понимания Вашей картины мира, природы взаимоотношений с внешним миром. Да, мы такие, какие есть, но при этом все обстоятельства нашей судьбы имеют значение.
У Вас есть большой опыт борьбы за существование. Дана от Бога и родителей большая энергия выживания. Выкован сильный характер, но легко ли с бойцовским характером в семейной жизни? В ней требуются иногда и совсем другие качества.
Да, было очень трудно вырастить старших детей. Важный момент, который тоже стоит понять, почему распался первый брак — мы часто склонны повторять свои ошибки в отношениях. Из письма следует, что муж постоянно отсутствовал. И все-таки…
Давайте посмотрим на сегодняшнюю ситуацию в надежде увидеть то положительное, что в ней присутствует. Старшие дети уже выросли, получили образование, у них уже есть своя, возможно, семейная жизнь, и есть возможность помогать по мере сил маме. Во втором браке родился ребенок. Так происходит, к сожалению, что большое количество проблем, связанных с уходом за больным ребенком, становится непереносимым бременем для достаточно большого числа мужчин. Браки часто распадаются, женщины остаются в одиночестве, наедине со своими проблемами и беспомощным ребенком. В вашей ситуации это, к счастью, не так. Вы вместе уже больше десяти лет, муж работает, что, вероятно, дает возможность растить ребенка. Ребенок — всегда счастье, даже если с его рождением приходят боль и труд борьбы с болезнями.
Тем не менее, важно понять, есть ли у Вас возможность работать, насколько ребенок адаптирован, как складываются его отношения с папой? Кроме того, это может являться тем самым испытанием для ваших отношений, которое необходимо преодолевать.
Поэтому главный вопрос: вас так беспокоят выживание или проблемы в отношениях с мужем? Скорее, второе. А, может быть, вопрос в вашем мироощущении, самореализации? Муж отчужден в отношениях, замкнут. Собственно, отношений, отвечающих Вашим представлениям и нет, но из письма следует, что их уже нет и в общепринятом представлении. Вот причину этого отчуждения очень важно понять. В паре присутствуют двое, влияние обеих сторон и стоит учитывать. О том, что творится с мужем, что руководит его поведением, в письме нет и намека. Пока виден некий итог, но совсем мало информации для понимания причин. Можно констатировать недовольство мужем, неприятие его модели поведения. С другой стороны, игнорирование мужем любых попыток обсудить что-либо, поговорить (так следует из письма) свидетельствует о неприемлемых для него форм обсуждения. У него есть причины?
Вам приходится быть дома по уходу за ребенком, сказывается вынужденная изолированность, вероятно, отсюда и чувство беспомощности. Но есть источник радости — улыбка ребенка, его привязанность к Вам. Где-то между строк письма звучит желание разорвать отношения с мужем и снова выживать… Так ли это? Стоит ответить себе на этот вопрос.
Нам предстоит размотать клубок противоречий и проблем. Важно взглянуть на Ваше поле судьбы, не сгущая красок, но и не прося розовых очков. Решение любых проблем в жизни начинается с нас самих. В Вашей ситуации важно попробовать «мирные» способы разрешения ситуации. С понимания, какова я, какой путь прошла до того момента, когда спрашиваю: как быть дальше? Роль женщины в семейных отношениях огромна: в этом наша вина за их разрушение, боль за детей и большая обида на мужчин, которые не остановили, не убедили… промолчали. Римма, душа кричит, но стоит задуматься о происходящем. Вы готовы? С пожеланиями любви и добра к Вам, Макарова Ольга Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!
Вы достаточно точно описали свое состояние, некоторые ощущения. Внешнее благополучие может вызвать реакцию окружающих, мол, и чего тебе еще нужно? Что не вводит в заблуждение Вас относительно того самого благополучия.
Но Вы страдаете потерей интереса к происходящему с вами же, потерей аппетита к жизни, вкуса к ней. Может даже возникнуть ощущение, что Вы проживаете чужую, но не свою жизнь. Произошло отчуждение от самой себя, от своих истинных желаний и потребностей, что и вызвало состояние депрессии. Тем не менее, в Вас уже созрела внутренняя потребность все изменить и переделать. На мой взгляд, в таких ситуациях и важен взгляд специалиста, собственно, Вы тоже это понимаете, что видно из письма. Вы видите и описываете выход через чтение журналов и статей по психологии, например. Но натыкаетесь на собственное сопротивление, называя его ленью, неверием в результат и необходимость действий. Ваша самость отбрасывает и эти попытки как негодные. Серьезный программный посыл в письме все же содержится. Вы пишите: «Мне кажется, я не могу себя мотивировать правильно, действенно». Но в нем содержится ошибка. Вы уже мотивированы. Хотя истинные мотивы и подавлены сейчас. Произошла сшибка, которая довольно часто встречается. Когда истинная и ложная мотивации противоречат, когда в мотивации человека складываются противоречия, отчуждающие его от собственных устремлений, истинных желаний. Расплата — жизнь без гармонии с самим собой и окружающим миром. А то, что Вы называете банальной ленью (как вариант), больше похоже на защитную реакцию. Зачем делать то, что не принесет результата? Усталость возможна, как проявление депрессивного состояния. Осмысление происходящего вызывает и третье объяснение состояния, как боязни ответственности за действия и «неправильные» решения. Уже сложился комплекс, что любые действия оказываются ложными, неправильными. Разумеется, при таких установках сложно включаться в активную жизнь и что-либо делать. Поэтому всецело поддерживаю Ваше главное устремление — понять, что же происходит в Вас. И готова в этом помочь. Катя, Вы стоите на распутье. И решение о продолжении той жизни, которая не устраивает, и выбор пути познания себя и движение к себе настоящей зависит только от Вас.
Всего самого доброго!

Добрый день, Ирина! Мне искренне жаль, что расстояния не позволят нам встретиться и детально поработать с ситуацией. Первое, хочется Вас обнять и просто успокоить. Успокоить настолько, чтобы Вы смогли услышать не себя, а своего мужа. Сложно бывает мужчинам видеть в женах сильных женщин, жить с ними. А Вы относитесь именно к такому типу современных женщин.
Он мог позволить накричать, но это, увы, позиция слабости, желание уже силой принизить Вас. Как проявление неспособности показать свое мужское Я. Он демонстрирует позицию слабого, его раздражает позиция силы, которую он чувствует. А теперь я просто приведу слова Вашего мужа из Вашего же письма. Итак, он говорит, что Вы не жена, не домашняя, зачем два мужика в доме, слишком много времени работе, а ему нужна ЖЕНА. И ведь это программа, рецепт, если хотите. Но хотите ли? Вы, напротив, энергичный и публичный человек, не так много времени остается на быт и внимание к нему… А еще есть и желание, чтобы муж гордился Вами. И это при том, что он никак не почувствует себя Первым, Главным, Мужчиной. Оттого и ревность, и попытки дать свою фамилию. Вы готовы с позиции своей силы и самодостаточности принять его таким, каков он есть. А он «вопиет» о том, что рядом с такой сильной женщиной ему некомфортно. Ему нужна домашняя, слабая, с его фамилией и ребенком на руках.
Жаль, что нет возможности встретиться с Вами. Выход из ситуации есть, надеюсь, что Вы найдете единственно верный. Обнимаю!

Добрый день, Евгения!
Хорошо уже то, что опасения за жизнь и здоровье дочери в Вас возникло теперь, когда ей 9 лет. В Вашем представлении уже созданы весы, на одной чаше которых самые разные достижения ребенка в танцах, учебе, а на другой чаше весов здоровая психика счастливого, гармоничного, с чувством защищенности человека. Это чувство он берет из семьи.
Второй брак мамы — это всегда осложняющее обстоятельство для детей от первого брака. Свои черты это внесло и в ваши отношения с дочерью. Редко, когда мы можем говорить о гармоничных отношениях отчима и падчерицы. Позиция невмешательства Вашего мужа в сложившейся ситуации, возможно, вполне благоприятна.
Вашей девочке очень тяжело, т. к. она всего лишь ребенок, но мама поставила для нее очень высокую планку в оценке ее достижений. Любовь мамы, пожалуй, самое дорогое для ребенка, а теперь представьте то невероятной силы напряжение, когда что-то не получается в уроках, злосчастный кол опять же…? Но ведь бывает, что не получается на пять, с каждым бывает? В итоге — она испытвает страх неудачи, страх огорчить маму. На взгляд взрослого, может, и выглядит несущественным, но для ребенка — трагедия.
Как я понимаю, общения с родным папой нет? Таким образом, рушится система защиты психики ребенка.
Женя, ситуацию можно в корне изменить, если понять Ваши строгость и перфекционизм, попытаться справиться с проявлениями этих качеств. Уверена, что и Вам несладко с ними живется. Надо снять напряжение условной любви.
Да, бабушка является отдушиной в обстановке всеобщего напряжения. Позволю себе напомнить, это окружающий мир выступает в роли грозного учителя и прокурора, а от мамы хочется получить тепло душевное, защиту, понимание. ЛЮБОВЬ. Среди сложностей и неудач должен же быть хотя бы один человек, который примет нас такими, каковы мы есть в этой точке пространства и времени? .
Женя, с Вас необходимо снять обязанность выполнения роли папы. Оставить Вас в роли мамы, что так важно для вашей девочки. Буду ждать Вашего звонка, конфиденциальность гарантирую. Будьте счастливы!

Добрый день, Елена!
Сразу оговорюсь, что ситуация, при которой три взрослых человека и один маленький ребенок проживают в однокомнатной квартире — экстремальна по сути. Попросту тесно, сжимается личное пространство каждого — раздражение, нарушение привычного ритма и распорядка неизбежны. Но в жизни бывает всякое, иногда вот такие ситуации складываются. Весь вопрос в том, как в них не потерять себя, не потерять лицо и не разрушить отношения. Лена, Вам рано сдавать свои женские позиции в семье и уходить в сторону.
То, что свекровь, имея двух дочерей, живет с вами, о многом говорит. Можете воспринимать это как комплимент. Как бы много не обсуждалось проблем дочерей, а рядом с вами — ей комфортнее и спокойнее. Для Вас ситуация может качественно измениться при изменении отношения. Как ни парадоксально, но чем больше Вы будете раздражаться и пытаться «скинуть» ее со своих плеч, тем тяжелее вы будете переносить этот груз, тяжесть будет лишь усугубляться. Любые попытки увидеть в свекрови препятствие к нормальной семейной жизни буду разрушать ваши с мужем отношения. С этими противоречиями мы сможем поработать лично. Необходим разговор и о маленьких женских хитростях. Пожалуйста, свяжитесь со мной после 12 июня. Уверена, что Вы — сильная женщина, которая справится с достоинством и с этим испытанием, та, которая. сохранит и мужа, и его здоровье, и настроение, и семью. А пока отнеситесь к ситуации, как к временной. Доченька ваша уже подросла, совсем скоро вам выходить на работу… Жизнь не стоит на месте. Всего самого доброго!

Добрый день, Светлана! В Вашей ситуации есть важные пласты, которые требуют отдельного рассмотрения и работы. Первое, это преодоление травмы потери беременности. И здесь имеют значение обстоятельства, при которых это произошло. Была ли причина? Определена ли она? Второе прочно связано с первым, т. к. Вы видите эту связь: отношений с мужем и утраты беременности. Но все это уже произошло, другое дело, что психологически надо пережить-предолеть в себе. Другое дело — нынешняя ситуация. Она реальна, она происходит сейчас. Вы — беременны. Перед вами вопрос о жизни будущего ребенка, как я понимаю.
А теперь постараемся убрать некоторую путаницу. Реакция мужа: «боится повторения ситуации», «не готов рискнуть», скорее, подходит женщине. Она вынашивает будущего ребенка, это ее вопрос — сил, уверенности, преодоления страхов. В том числе и повторения. Решение о сохранении беременности — это решение женщины. И не стоит делать это за вас. Хотите ли Вы этого ребенка, готовы ли Вы ко всему, что из этого следует — здесь только Ваше решение и Ваша готовность.
К мужчине в данной ситуации вопрос один: желанен ли для него будущий ребенок, готов ли он взять на себя ответственность за вас обоих? Когда мужчина сомневается, не принимает беременность (а разговоры об аборте — это оно и есть), то самый важный вопрос — ваши отношения с мужем.
Конечно, женщина больше знает о последствиях аборта, о своих возможностях — мужчины гораздо менее осведомлены, что еще раз говорит о том, что не им эти вопросы решать. Пары, потерявшие ребенка, беременность, как правило, стремятся как можно скорее повторить попытку. Их желание иметь ребенка сильнее тех драм и испытаний, которые им выпали. Это еще один аргумент, который говорит в пользу того, что важно понять истинную мотивацию Вас и мужа, ваши отношения.

Добрый день, Елена!
Согласна с Вами, что испытания, выпадающие на семью (как болезни и пр. ), ее сплачивают, но после периода совместного стресса и сплочения наступают и другие, не менее сложные. Более того, многие пары, прошедшие тяжелый период, распадаются в тот момент, когда ситуация вроде бы и выправилась — наладилась. Мне хотелось бы задать Вам несколько уточняющих вопросов (к сожалению, не психологических зачастую), хотя и такая информация может понадобиться. Итак:
1. Какое ощущение Вам ближе: вы как бы лишняя в семье рядом с мамой мужа, мужем и ребенком? Общение с мужем претерпело изменения, нарушилась сексуальная жизнь в последнее время? Изменилось Ваше отношение к мужу, т. е. появилось отчуждение (особенно когда он настаивает на пребывании мамы), частые ссоры или молчание?
2. Решение мужа о том, что мама будет ровно столько, сколько это ей необходимо, как я понимаю, не обсуждается с его стороны. Думаю, что и Вам не стоит на этом настаивать, минимум до нашего общения. Но диспозиция с приездом мамы изменилась, Вас это напрягает, что вполне понятно. Тем сложнее, поскольку мириться с этим, скорее всего, придется. Жизнь сложилась таким образом, что и это испытание предстоит пройти. Но с минимальными затратами. Т. е. сохранить отношения с мужем, не потерять отношения со свекровью, использовать это время совместного проживания с пользой для себя. Какие у Вас отношения со свекровью? Насколько она «удобна» и деликатна в совместном житье?
3. Как давно у мужа наладилось здоровье? Насколько хорошо он сейчас себя чувствует, т. е. нет ли каких ограничений, дополнительных забот и хлопот с ним связанных?
4. Сколько лет свекрови, и чем она занимается (кем работает)? Что с ее мужем?
5. Видите ли Вы перспективы разрешения ситуации, т. е. могут ли быть варианты со стороны свекрови?
6. Как я понимаю, Вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком? Насколько хороший контакт у бабушки с внучкой?
7. Насколько тяжелая и нервная работа у мужа? Как вы проводите вечера и выходные?
8. Чем будете заниматься после декретного отпуска?
9. Правильно ли я поняла, что ипотека бралась под нынешнюю квартиру, и идут выплаты?
И последнее, у Вас может нарушиться самоощущение себя хозяйкой в семье, что часто происходит в подобных ситуациях, может возникать агрессия, раздражение по этому поводу. Эмоциональной стороной стоит заниматься. Важно понять: разговорами о сложившейся ситуации с мужем делу не поможешь, идти на разрыв из-за нее — тоже.
Жду Вашего письма. Всего самого доброго.

Добрый день, Ирина!
В своем письме Вы сформулировали запрос, с которым стоит поработать. Сделать это виртуально будет сложно, т. к. пока очень мало информации для самых приблизительных выводов. Сейчас я достаточно далеко от Вас, в Торино (Италия), на Владмаме Вам подскажут, как со мной связаться после 12 июня. А сейчас давайте обсудим некоторые возможные сценарии развития ситуации.
Итак, отношения, которым восемь лет, вызывают у Вас тревогу именно сейчас — важно понять как давно ситуация изменилась (либо обострилась). Надо отдать должное мужчинам — они всегда дают нам понять, что что-то не так. При этом, не называя вещи своими именами. Ваш муж НЕДОВОЛЕН. По крайней мере, это он дает понять однозначно, это подтверждает его поведение. Женщины склонны принимать все на свой счет: вот я задержалась на работе…, вот приготовила не так…, сказала не то. А природа недовольства Вашего спутника может быть в нем самом (его самоощущение собственной жизни, причем, в физическом состоянии — тоже), в ваших отношениях — он иначе их видит, идет на конфликт, но Вы не даете ему повода. Крайний вариант: попытка выйти из отношений, избегая чувства вины (этот вариант тоже не стоит отбрасывать до поры до времени).
Более глубинные причины лежат в его семейной системе, ведь от того, как мужчина взрослел, как складывались его отношения с мамой и отцом, и зависят ответы на вопросы его будущей семейной жизни. Стиль поведения — уходы в родительскую семью, молчания по 2 месяца также требуют внимания и рассмотрения.
По Вашему письму прорисовывается тип женщины-мамы, который когда-то искал и который отторгает теперь Ваш избранник. Вы — терпеливы, спокойны, но именно сейчас спокойная реакция вызывает бурю эмоций с другой стороны. Не стоит оставлять без внимания и сексуальные отношения.
Мне важно понять формализацию и исполнение ваших отношений — регистрация брака, рождение детей.
Да, первые годы отношения вполне отвечали вашим представлениям и ожиданиям (и мужа тоже!). Время идет, изменяются требования, изменяемся мы сами. Более того, жизненные циклы мужчины и женщины складываются по-разному.
Так понимаю, Вам хотелось бы сохранить отношения. В таком случае стоит глубже рассмотреть ситуацию, шаблоны здесь неуместны. Полагаю я смогу быть честной с Вами, и ответить на вопрос после более глубокого анализа. Мы легко оказываемся в затруднительных положениях, разрешить их сложнее, если возможно вообще, но еще тяжелее принять действительное положение вещей. Свяжитесь со мной после 12 июня.

Оля, добрый день! Большое спасибо за добрые слова. Я очень рада, что Вы меня «услышали», учитывая сложности виртуального общения. Хорошо, что удалось остановиться на бегу, подумать, успокоиться. Все постепенно выровняется, очень надеюсь на это. Люди слышат сказанное с любовью. Всего самого доброго!

Добрый день, Оля! Вы уже взрослый и состоявшийся человек, у Вас своя семья и большая ответственность за маленькую дочь. Тревога за здоровье родителей очень понятна — Ваше проживание вдали от них еще больше усиливает опасения, но давайте постараемся взглянуть на ситуацию как бы со стороны.
Родители — не только близкие люди, но и взрослые люди, которые сами несут ответственность за себя и свою жизнь и здоровье. Как бы это не звучало, но зрелые люди иногда делают и такой для себя ВЫБОР. А курение? А наркотики? А опасные виды спорта? Позиция ребенка «над», когда мы ругаем своих родителей, отчитываем за неправильное поведение, берем на себя ответственность за их поведение — злоупотребление, которое родители не примут, отвергнут. В такой позиции Вы становитесь для них как бы «мамочкой». А позицию сверху взрослые люди скорее всего не примут. Есть и худший вариант: они принимают вашу опеку, уговоры-разговоры, перекладывая на Вас ответственность… за их жизнь, за их здоровье… Т. е. позиция, в которой Вам больше надо, чем им? Это еще одно злоупотребление.
В этой ситуации Вам важно сохранить уважительное отношение к родителям: без криков и осуждения. Ваша заинтересованность в их здоровье не может быть выше их заинтересованности. То, что нет проявлений агрессии при воздействии алкоголя — неплохо. Кроме того, родители не пьют, когда с внучкой, когда идут в гости. Значит, для них важно сохранять лицо в социуме. Это тоже очень хороший знак.
Что важно для ваших мамы и папы: чувствовать Вашу любовь и уважение. Умеете ли вы это выразить? По телефону, при встрече. Вы вправе высказать свои опасения, но стоит выбрать момент для такого разговора, опять же никакого высокомерия. И уважение к их выбору.
Если речь идет о развивающейся зависимости, чего Вы и опасаетесь, то помощь врачей возможна лишь при осознании и понимании проблемы родителями, но не Вами.
Посмотрите при встрече на их отношения: сумели ли они сохранить тепло и понимание? Если есть работа, все нормально у Вас, значит, есть надежда.
Да, родители могут переживать так называемый синдром «покинутого гнезда». Их «питие» как бы связывает вас с родительской семьей, навязывает Вам чувство вины. Могу допустить, что иногда и преувеличивается ситуация. Вам, как бы дают понять, зная реакцию, что без вас плохо. Но родителям приходится в свой час принять уход детей из семьи. Это нормально. Вам важно сейчас не схватить несвойственную вам ответственность за них. Они пока могут о себе позаботиться. Придет время, и вы примите заботу на себя, а сейчас Ваша любовь и забота нужны дочке и мужу. Чрезмерная фиксация на их питие может стать катализатором возрастной беспомощности уже сейчас, ослабить их контроль и волю. Помните, они — ваши родители, они стоят за вашей спиной, а дочка перед вами. Яркое и эмоциональное выражение крайней заинтересованности в исправлении ситуации, их поведения и жизни, может усугубить ее развитие. Отложить момент, когда они вдруг поймут, что заходят далеко… У каждого из нас в семье свое место, его стоит занимать с достоинством и пониманием, что нашим усилиям и влиянию есть предел.
Пока я нахожусь в поездке, если возникнет необходимость — свяжитесь со мной после 12 июня.
Желаю Вам душевного покоя, понимания и сил!

Здравствуйте, Надежда! Родителям очень сложно заметить, ведя за ручку по жизни маленького ребенка, что рядом идет уже личность (пусть и маленькая). Ваш ребенок проходит один из кризисов взросления. У нее уже есть своя картина мира и взаимоотношений с ним. Она проявляет характер, сопротивляется, если ей что-то не нравится (не подчиняется). А иногда используются «верные» — детские приемы — слезы. Истерики оставим в стороне — они требуют более пристального внимания. У вашей девочки видны проявления болезненных реакций ее самолюбия, ее эго. Очень важно больше с ней разговаривать, стараться понять ее. Из письма видно, что вам часто приходилось ругать ее за упрямство и другое поведение? Ребенок в таком возрасте уже сможет выразить: что ей не нравится, чего она хочет? Ее система мира строится на взаимоотношениях с самыми главными взрослыми — мамой и папой. Важно понять это и психологу, чтобы дать рекомендации. Насколько дочь чувствует вашу любовь, понимает ли границы свободы (дозволенного), к какому стилю общения привыкла? Молчание на музыкальных занятиях также требуют большей информациии и понимания. Ребенок не открывается, заблокирован почему? Причины могут быть разными. Кто-то высмеял, зажатость и стеснение — боязнь открыться, неверие в свое умение петь. Вашей девочке хочется любви и принятия, вот только любовь она требует и отвоевывает. Дайте ей свою любовь без условий, что она должна быть…дальше по списку (послушной, петь, не кричать…). У девочки несколько нарушены контакты с внешним миром. Дома одна система взаимоотношений (как вести себя, чтобы получать все желаемое), а среди детей и с другими взрослыми совсем иная, но и этому можно научиться. Пока ребенок ощущает в этих контактах реакцию — МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ или не принимают. Возможно, дома девочка привыкла к тому, что дома все ведут себя так, как она хочет? И такое бывает. Иногда ребенок приучен, что от него требуют определенного поведения, такой же стиль общения он потом применяет вне дома. Информации пока недостаточно. В любом случае возможность гармонизировать ситуацию — в ваших руках. Будьте терпеливы и спокойны, больше внимания ее проявлениям. Ребенок жаждет принятия, но не умеет наладить отношения. Из общения с дочерью и внимательного отношения к ее поступкам во взаимоотношениях с другими Вы многое сможете понять.

Оля, добрый день! Когда самые дорогие и близкие нам люди серьезно заболевают, а алкоголизм — это тяжелая болезнь, нам очень больно и тяжело. Тяжесть ситуации, конечно, заключается в нашем бессилии что-либо изменить. А помочь хочется. Казалось бы, все силы бы отдал, чтобы вернуть их к нормальной жизни. Тем более, когда речь идет о родителях, ведь они — взрослые люди. Они делают СВОЙ выбор, и он вот таков: снятие усталости регулярным употреблением алкоголя… Разделяю Ваши тревоги — можно при ежедневном режиме перейти тонкую границу относительного здоровья и болезни. Для продолжения нашего общения мне важно уточнить некоторую информацию о Вас. Сколько Вам лет? Чем занимаетесь: работаете или учитесь и где? Живы ли родители Ваших родителей? Живут ли они рядом? Есть ли работа у родителей, где они работают? Как давно родители регулярно снимают стресс таким вот образом? Возникают ли ссоры, агрессивен ли отец, мама? Какие у вас жилищные условия? Прошу Вас ответить как можно скорее. Сейчас я в Москве, но имею возможность общаться с Вами по электронной почте.

Здравствуйте, Раиса! Вы смогли написать об этом, что очень важно, значит, Вы готовы справиться с этой ситуацией, чувствуете в себе эти силы. Будучи маленькой девочкой, Вы взвалили на себя огромную, непосильную ношу ответственности за произошедшее, за взрослых. Этот детский кошмар живет в Вас, взрослой женщине. С болью и несправедливостью незащищенного ребенка необходимо справиться, иначе она будет влиять на взаимоотношения с матерью (в этом неразрешенность) — перекладывание на дочь решения — большое злоупотребление. Будет сказываться на воспитании детей и взаимоотношениях с мужем. Ведь невозможно скрыть то, что с Вами происходит. Сейчас в Вас есть силы, прошло достаточно времени, чтобы закрыть кошмар недалекого прошлого.
Но пришло время ответственности за своих детей. У меня вызывают сомнения слова матери о том, что поведение отчима вызвано болезнью. Диагнозы ставит психиатр, а этого, как я понимаю, не было. Наверное, так было легче — списать все на болезнь. Но и в этом случае, речь идет об очень серьезных заболеваниях, требующих изоляции, радикальных медикаментозных мер. Сексуальные домогательства отчима могли быть вызваны и поведением матери, их взаимоотношениями. В любом случае, по отношению к девочке это преступление. Поведение отчима может повториться, если мы имеем дело с проявлениями педофилии — заключение об этом делать пока рано, но Вас следует убрать из тесного пространства одной с ним квартиры, т. к. для Вас это постоянный стресс. В центре ситуации квартира, которая принадлежит отчиму. Квартира удерживала Вас — юную девочку, т. к. некуда идти, затыкала рот матери, лишала ее силы и способности защитить дочь. Но и теперь вы все вместе под одной крышей.
Рая, Вам стоит подумать, так ли уж безвыходна ситуация? Неужели нет малейшего выбора, чтобы снять комнату и отделить себя от такого соседства? Постарайтесь увидеть выбор и хорошо подумать над этим, поискать варианты. Помимо работы с детской болью, это поможет ослабить напряжение.
Если Вы чувствуете в себе силы для преодоления и работы — жду Вашего звонка. 1 мая я улетаю на полтора месяца, поэтому прошу не тянуть с решением, нам стоит начать движение. Ваша боль предельна уже сейчас.

Добрый день, Валерия! Чрезмерное чувство ревности отравляет жизнь, портит отношения. Несмотря на то, что природа этого чувства достаточно изучена, стоит внимательно относиться к каждому человеку, его судьбе, истории его личности. В ревности почти всегда присутствует собственнический аспект, но степень Вашего чувства позволяет предположить более глубокие его корни, родом из детства. И с этим можно разбираться и работать. В письме Вы пишете: «… ревную своего мужчину». Это может означать, что вы находитесь в гражданском браке, что, вне всякого сомнения, имеет значение. Более того, важно понять переход Вашего любимого из одних отношений в другие. Ваш мужчина «с наследством», хотя важно понимать, что каждый взрослый человек вступает в новые отношения, как правило, имея свою историю. Это требует от новых партнеров деликатности, а иногда и терпения. Наверное, Вы еще довольно молоды, а он старше? Вам от папы с мамой, от Природы дана привлекательная внешность, что, несомненно, очень важно для женщины. Но, увы, ревность поражает часто и очень привлекательных женщин. Ведь в ней, внешности, лишь одна часть, но гораздо важнее и другое: ощущает ли женщина свою привлекательность (ценность) в глазах любимого, мужа — того Единственного; насколько она уверена в себе; насколько она автономна и самодостаточна в этой жизни. Как Вы видите, не такое это тривиальное чувство — ревность. Однако, главное произошло, Вы понимаете¸ что причина в Вас, более того, Вы знаете, что с этим стоит справляться. Не с Вами лично, но с природой чувства.

Здравствуйте! Вашу тревогу разделяю, т. к. неблагополучие налицо. Уговорами и увещеваниями (угрозами) к этой молодой женщине в этой ситуации не поможешь.
В случае, когда человек не признает свою болезнь — алкоголизм, об эффективном лечении говорить сложно. Кроме того, важно понять, имеем ли мы дело с болезнью? Женский алкоголизм развивается опасно быстро, возможно, Вы правы. Но диагностика важна. Об этом можно сделать вывод выяснив, насколько часто и в каком объеме ваша родственница употребляет алкоголь, испытывает ли синдром похмелья… Вопросов достаточно много и на них важно ответить.
В письме нет имени человека, о котором идет речь… Она порицаема, ее личность как бы стерта. Скорее всего, перед нами история человека зависимого в широком смысле. Непросто складывались отношения с матерью, не было доверия, не получилось стать самостоятельным человеком и создать свою семью… Ничего не сказано об отце. Алкоголь призван облегчить ее участь, помочь забыть о своей подавленности и слабости, невозможности справиться с обстоятельствами жизни. В центре истории ее взаимоотношения с мамой. С этим важно поработать, т. к. мама уже ушла в мир иной, что лишь усугубило состояние дочери. Усилило несостоятельность, подавленность. чувство вины…
Важно также понять: работает ли она сейчас, насколько социализирована? С кем из родных у нее сохранился душевный контакт? Думаю, что обвинения для нее уже привычны, но тепла и понимания не хватало всегда. Вы, близкие люди, можете в этом помочь. Какого же тепла, спросите вы, если человек спивается? Но иначе этот порочный круг не разорвать. Обвинения, чувство вины, водка, облегчение + снова чувство вины, обвинения, водка.
Очень важно понять, что этот человек потерян в большом мире, сам себе уже противен и не нужен. На любовь и уважение даже и не претендует… Какой же мамой девочке она способна стать? Девочке станет спокойно лишь в том случае, если мы поможем маме. Вы — со своей стороны без лишних упреков и высокомерия, а психологи — со своей.
Маме маленькой девочки надо дать шанс и выбор, он за ней. Если шанс она не сможет использовать — ребенка потеряет. Но надежда есть всегда. Идти по этому пути необходимо.
Если у вас есть боль, есть озабоченность, нужно сделать несколько правильных шагов.
Сейчас плохо и маленькой девочке, и ее маме. Да, с малышкой можно сейчас поиграть, накормить и успокоить, но изменить ситуацию можно лишь с уважением, пониманием и любовью подойдя к ее маме. В этом случае индивидуальная консультация специалиста просто необходима. В дальнейшем, возможно, и лечение у нарколога. Быстрых решений в одно слово такие ситуации не имеют, к сожалению.