Чем подростковый возраст такой особенный?

В подростковом возрасте с биологической точки зрения происходит так называемая «гормональная буря» благодаря изменениям работы эндокринной системы — мозг и тело претерпевают глобальные изменения, и психика не всегда успевает подстроиться под физические метаморфозы. Ребенку очень сложно адаптироваться, понять свое внутреннее состояние и осмыслить его. С психической точки зрения происходит развитие представлений о себе, подросток становится уязвим, застенчив, порой раздражителен. Помимо это большие изменения претерпевают отношения внутри семьи. Родительский авторитет неминуемо падает, ребенок больше конфликтует, поведение зачастую противоречиво и сложно. Это необходимо для отделения собственного «Я», от семейного «Мы». Одновременно с этим отношения с ровесниками и противоположным полом становятся максимально значимыми. Эти особенности нормальны и естественны.

С какими проблемами чаще обращаются подростки? Вообще часто ли они приходят сами или обычно все-таки приводят родители?

Если раньше чаще детей приводили родители, то сейчас тенденция того, что подростки стали чаще обращаться к терапии сами. Родители выросли несколько в других парадигмах — им сложно принимать, что мы все можем иметь психологические трудности, страдать психическими расстройствами, и нет ничего предосудительного в том, чтобы обращаться за помощью к специалистам. Дети более вовлечены в информационное поле, они изучают интернет, могут понять, что с ними происходит, исходя из каких-то симптомов, и не боятся приходить к психотерапевту. Самые частые проблемы — это депрессивные и тревожные расстройства. Детей с расстройствами поведения, в том числе и пищевого чаще приводят на прием родители

Трудно ли «раскрыть» подростка, чтобы он заговорил и поделился тем, что его беспокоит?

Люди все разные, и нельзя сказать, что подростки — тем более если они приходят сами — более закрытые. Бывает, что ребенок начинает сразу говорить о своих переживаниях, а бывает, что сначала он болтает о погоде, потому что ему нужно почувствовать себя в безопасности. Больше всего подростки боятся, что их осудят или будут критиковать. И перед теми же родителями им мешает ощущение покинутости и непонятости, высокий уровень критики. Пожалуй, помочь ощутить чувство безопасности и конфиденциальности — самое важное, потому что нам всем очень непросто открыть свои переживания чужому человеку. В какой-то даже очень простой беседе через интересы ребенка, музыку, литературу, видеоигры мы можем связаться с ним и говорить на одном языке.

Родители часто жалуются на плохое поведение ребенка, что он их не слушается. Что делать, как привить дисциплину?

Категория расстройств поведения существует, но это не совсем про дисциплину. Сюда входят скорее такие понятия, как диссоциальное и агрессивное поведение (хулиганство, разбои, драчливость, воровство, жестокость). Часто в таких случаях присоединяется употребление алкоголя, наркотиков. Но здесь важно понять причины, потому что зачастую за расстройствами поведения стоит именно депрессия. У взрослых все более-менее понятно — тебе грустно, ты плачешь, находишься в апатии, соответственно, можешь заподозрить, что с тобой что-то не так. Дети же не понимают, что с ними происходит — им просто плохо. Они пытаются каким-то образом скорректировать свое состояние и зачастую делают это теми способами, до которых могут дотянуться — алкоголь, наркотики в какой-то компании или поведение, которое помогает несколько всколыхнуть свою нейромедиаторную систему и чувствовать себя лучше. С родителями зачастую они не могут поделиться своими экзистенциальными переживаниями. Родители приходят с запросом «Вот у меня ребенок разгильдяй, почините это», но зачастую оказывается, что чинить нужно семью, и проблема довольно глубока. Однако далеко не все родители готовы признать, что в семье что-то не в порядке и включиться в терапию.

Могли бы вы дать какие-то практические советы, как родителям и подросткам наладить взаимопонимание?

Очень сложно дать совет, если вашему ребенку уже 15 лет, он сидит в своей комнате и не разговаривает с вами. Поэтому первый лайфхак: выстраивайте доверительные отношения с детства. Очень важно научить ребенка осознавать свои эмоции и чувства и создавать безопасную атмосферу, чтобы и он и вы могли ими делиться, и это было нормой. В подростковом возрасте неизбежно будут происходить отдаления: границы ребенка становятся жёстче, так как он выходит из периода детства и не совсем понимает, что происходит. Однако прочная связь с родителями и ощущение безопасности помогут ему легче пройти этот период

Если вы понимаете, что отдаление уже произошло и не знаете, как с этим быть, то начать разговор можно в любой момент. Проговаривайте всё через «я» высказывания: «Мне тревожно, мне страшно, мне кажется, что мы теряем другу друга, я бы хотел (а), чтобы мы что-то сделали с этим». Спрашивайте ребенка, что он думает по этому поводу. Поймите, что дети тоже умеют говорить и достаточно интеллектуальны, чтобы ответить вам. Если родитель не может сам выражать свои эмоции и чувства словами через рот, открываться, то что можно требовать от ребенка?

Важно понять, что все ваши слова и реакции очень значимы для ребенка, потому что он все воспринимает через родительский взгляд. До определенного возраста родители — это боги, их мнение не подвергается сомнению, их слова являются абсолютной правдой, так устроено эволюционно и биологически. Ребенок воспринимает все буквально и доверительно: если родители говорят мне, что я плохой, значит я однозначно плохой — как может быть по-другому? Когда мама говорит: «Ты глупый, потому что не сдал экзамен. Посмотри на Машу, вот она лучше тебя», ребенок чувствует себя виноватым и не понимает, чего от него хотят, у него зафиксируется только то, что он глупый, и мама им не довольна. Важно проговаривать свои чувства более тщательно: «Я сейчас злюсь, потому что произошел вот такой твой поступок».

Немаловажно осторожно относиться к концепции «да, но». Например, ребенок говорит: «Мама, я сегодня получил четверку по алгебре», а мама отвечает: «Да, какой ты молодец, но вот лучше бы ты еще пятерку по физике получил». В этом случае невозможно разделить радость достигнутого, почувствовать ее на вкус, потому что уже присутствует горчинка обесценивания. Зачастую такая высокая планка критики рождается из родительского перфекционизма, который они на автомате переняли это из своих семей. Но остановиться можно. Просто прикусите язык и скажите: «Четверка — как круто!». Поймите, что во всех случаях ваш ребенок принес какую-то эмоцию. И ее важно разделить, а не обесценить, дать ему чувство той безопасности и доверительности, о которой мы говорили выше. Даже если он приходит с проблемой, которая может чем-то грозить в будущем (те же оценки грозят, например, неаттестацией) — подождите какое-то время и обсудите это позже, чтобы не слеплять всё в одну историю. Самое важное — научиться проговаривать именно то, что ощущает, видит, слышит или чувствует ребенок.

Как вы считаете, ребенку-подростку нужно давать полную свободу выбора и самоопределения или нет? В советской домостроевской концепции ребенок обычно должен слушаться родителей. Сейчас всё больше распространена идея свободы: не наседайте на ребенка, не заставляйте, пусть он всё выбирает сам. Где найти ту середину, чтобы не давить на ребенка, но и не спровоцировать в будущем в нем бездельника или человека, живущего бесцельно?

Важно понимать, что границы устанавливает все же родитель — у ребенка младшего школьного возраста на это нет ни биологического, ни психологического ресурса. Более того, отсутствие границ вызывает у детей тревогу. По сути, вседозволенностью мы неосознанно можем взваливать на ребенка ответственность за принятие решений, которую он брать не должен и не может. И здесь есть риск развития тревожных расстройств.

С подростками вопрос границ стоит иначе. Для них очень важно несколько изменить свои социальный статус в семье, добиться уважения личных границ. Требуется «пересмотр контракта». Комната, личные вещи, гаджеты, переписки, социальные сети — то, где родитель должен быть в стороне. Стучаться в эти пространства с вопросом: «Можно?» и дожидаться ответа, прежде чем войти. Таким образом родитель может требовать соответствующего уважения и своих границ и границ семьи. Тараканы, выползающие из комнаты ребенка после пиршества позавчерашней пиццей, явно нарушают эти границы.

Несмотря на то, что родитель устанавливает «нормы поведения в семье» и он — главный, важно пробовать быть более осознанными, анализировать, почему вы устанавливаете те или иные правила, быть последовательным и единым в действиях с другими членами семьи, не руководствоваться пресловутым принципом «Потому что я так сказал», обсуждать и договариваться с ребенком.

Но родитель должен устраивать границы и правила, потому что маленький ребенок всегда идет за родителем.

Наверно, одна из самых част родительских бед и претензий к детям в том, что ребенок ничего не хочет и ничего не делает. Почему у детей пропадает интерес ко всему?

Очень часто такое происходит с детьми, которые с трех лет ходили в десять кружков сразу. И хоть ребенок был умница и надежда всей семьи, но у него не было времени на свои детские грезы. Самое важное развитие ребенка происходит в игре, в их фантазиях. Дети развиваются в своих грезах — это удивительная штука, о которой мы забываем. И если мы лишаем ребенка этого пространства, то он и не будет знать, чего хочет — у него нет времени об этом подумать.

Ребенок — это всего лишь ребенок, а не контейнер для реализации вашего тщеславия. Вам хочется в драмкружок — идите, мама, в драмкружок сами. Спросите для начала у ребенка, чего он сам хочет вообще. Конечно, чтобы не расстраивать маму, ребенок может сказать, что он все хочет и все будет делать, лишь бы мамочка была довольна и счастлива. Дети любят абсолютно и безусловно, они так устроены. Но вы можете понаблюдать: куда он идет с удовольствием, в каком настроении возвращается домой.

Позже, когда ребенок понимает, что его обманули, и ему на самом деле эти занятия никогда не нравились, он начинает злиться. Он ничего не хочет, у него не остается ресурсов. Нервная система однажды говорит «хватит», просто потому что по-другому невозможно. Но даже в этом случае у него все равно остается что-то, что ему нравится. Другое дело, что родители в этот момент могут не воспринимать его интересы всерьез, потому что это не тот драмкружок, который они хотели. В этот момент очень важно посмотреть в одном направлении, и узнать: а что он там смотрит в этом своем ютубе? Может быть вместо скрипки он изучает фотографию, или вместо танцев — науку? Вы не узнаете, пока не спросите. Интересы подростка могут казаться глупыми, несерьезными. Однако ребенку важно, чтобы к его увлечениям относились серьезно. Вы не знаете, как это занятие может помочь ему в будущем.

Другая проблема, когда дети ничего не хотят — это может быть симптомом депрессивного или другого психического расстройства, и здесь, конечно, важно найти причину, в чем может помочь специалист.

Нередко родители говорят детям: «В твоем возрасте это нормально». Действительно ли есть какие-то периоды переходного возраста, на которые не стоит заострять внимание?

В любом случае, если ребенок что-то говорит — это уже сигнал о чем-то, что вызывает у него дискомфорт. Игнорировать то, что говорит ребенок, не стоит. Когда мы говорим: «Расслабься, оно само пройдет», ответная реакция в голове только одна: «Мои чувства, мои эмоции не важны, я незначим, меня не слышат. И я не могу раскрываться, мне сложно доверять». По крайней мере можно с ребенком поговорить, чтобы он понял, что вам не все равно. В ходе доверительной беседы ребенок сможет подсказать вам, что с ним происходит. Например, ваша дочь говорит: «Я не пойду в школу, я стесняюсь». Мама может ответить: «Ой, да прекрати», и ребенок пойдет, весь сжавшись. Или же она расспросит ребенка, и выяснится, что ее дочку на протяжении нескольких месяцев травят в школе. Высказывания и переживания детей не значат, что надо обязательно хвататься за голову и в ужасе бежать к психиатру, но вы точно можете поговорить и выяснить, какие мысли и чувства ребенка стоят за его словами, что он конкретно имеет в виду. Важно осознавать, что ваше представление о ситуации и его переживаниях может кардинально отличаться от реальности. Тогда вы сможете понять, требует это коррекции сейчас или нет. Обращать внимание нужно в любом случае, но ваши будущие действия зависят от того, что за этим стоит.

На фестивале мы говорим о терапевтическом потенциале литературы. Книги янг эдалт очень часто поднимают сложные темы. Например, насилие, буллинг, непонимание сверстников, описывая подростков, столкнувшихся с такими проблемами. Родители настороженно к этому относятся, полагая, что такое читать еще рано и вообще вредно для психики. А как вы считаете? Может ли книга стать другом для подростка?

Я считаю, да, может. Если ребенку сложно и не удается поговорить о своих переживаниях с родителями или даже друзьями, ему может начать казаться, что он один и исключительный в мире. Подростки в принципе чувствуют некоторую отчужденность, изоляцию, переживают первый экзистенциальный кризис. И книги могут дать им возможность почувствовать себя не такими одинокими, показать, что у других сверстников тоже есть такие же проблемы, увидеть, что это нормально, когда ты сталкиваешься с этими чувствами. Через книгу может происходить валидация — принятие своих чувств, могут быть найдены какие-то пути выхода. Та подростковая литература, которая сейчас издается, это прекрасно. И ее можно рассматривать часть профилактики психических расстройств.