Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения.
Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки.
И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает.
Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня".

Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Мой друг стебанулся как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком.После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она,ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.Так он пришёл,репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...

Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня.
Пыхтя вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня
покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в поисках любимого кофейного «Корсара». А поскольку велосипед у меня не самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет – проделываю я
пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности – пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И (успокоенная) бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и
наблюдаю преинтереснейшую картину!
Вокруг моего велика полукругом толпиться тихо ржущий народ: охранник лабаза и несколько вышедших на
перекур продавщиц. В центре образованного ими круга на боку лежит мой лисапед. В сторонке – умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15.
Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая причинное место руками. Выясняю у охранника: что случилось? Оказывается, юный Робин Гуд положил глаз на мою «машину». Подбежал, ловко перекусил трос какой-то фигней и разогнавшись со всей дури прягнул в седло – намереваясь по-быстрому покинуть место преступления. Беда в том, что то ли в спешке, то ли от волнения: не заметил несчастный ВТОРУЮ принятую
мной меру безопасности. СЕДЛО Я СНЯЛА. И вместо него наружу торчал голый железный штырь. На который «угонщик» и примостился с разбегу. Короче, драть засранцу уши я не стала. Пожалела. :))

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

кот-пацифист

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношyсь.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну:
- Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Зaбaвныe вce-тaки эти coздaния-мыши. Пpиexaлa пapa нa дaчу-oткpывaть ceзoн.Жeнa в кoмнaтe cтaлa пepeбиpaть пoлки,шкaфы и oбнapужилa пуcтыe пaкeты из-пoд гpeчки и вepмишeли вce изъeдeнныe мышaми. Муж тeм вpeмeнeм peшил зaнятьcя xoзяйcтвoм, вынул peзинoвыe caпoги c пopтянкaми и cтaл oбувaтьcя.Нoгa нe лeзeт.Cунул pуку-кpупa, вo втopoм caпoгe-вepмишeль! Зaпacливaя нopушкa кpoпoтливo, пo зepнышку, пepeтacкaлa из кoмнaты нa тeppacку в cтoящиe caпoги двe килoгpaммoвыe пaчки и aккуpaтнo paзлoжилa в ниx пpoдукты,нe пepeпутaв гдe чтo. Пpичeм эти caпoги были нaкpыты пopтянкaми, a pядoм cтoяли тaкиe жe,нo oткpытыe-тe зaбpaкoвaлa. В этoм гoду иcтopия пoвтopилacь,тoлькo в этoт paз oнa пpитaщилa c клумбы гoлoвки цвeтoв мaкa.

на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

"ловец обезьян"
Будучи на практике в сельской больнице опишу случай.

Пятница, гараж. Мужики как положено после работы поддали и беседуют по душам. О том, о сем, тут один вспомнил как в тропиках ловят обезьян при помощи тыкв, когда обезьяна запускает лапу в отверствие в тыкве за кормом, а кулак с зажатым кормом вытащить не может.

Ну и кому то пришла идея а сможет ли кто из них высвободить свои тестикулы из бочки если их туда по одному запихнуть.
Итак один разделся сел верхом на бочку из под бензина и в боковое отверствие по одному запихнул свое хозяйство... А назад.... Вмиг протрезвел. Ну никак не может вытащить. Мужики сначала смеялись, потом до них дошло, что это серьёзно. Через отверствие в торце пытались при помощи палки вытолкнуть, но неудачно. Что оставалось делать, погрузили бочку с мужиком на грузовик и повезли в больницу. А ехать км-5-6, ну есно не по автобану. Мужик орал благим матом на каждой кочке. Привезли, вызвали врача, но что может сделать врач?Нужен слесарь.
А бочка из под бензина!!!

Слесарь отказался что либо делать пока не проветрится бочка. Решили промыть водой.
Позвали дворника, тот всунул шланг в торцевую дырку, ну и пока бочка промывалась, чай 200литров, отошел к мужикам, которые решили снять стрес, от транспортировки собрата. Шланг был довольно толстый, напор хороший...
Через некоторое время мужик снова заорал, все бросились к нему, а из поднего вода хлещет, остужает приборы.
Наконец слесарь приступил к вырубанию дыры в бочке,(болгарки в то время были редкость). Каждый удар молотком по зубилу дублировался воплем мужика. Наконец позвали хирурга, не без трудности были высвобождены посиневшие, отечные тестикулы.

Мужика положили в больницу, но всю эпопею наблюдала вся больница....
Мужик ночью сбежал, а потом уехал из села.

Прозвали "ловцом обезьян".

Зашли сегодня с подругой в общественный lady's room, после ее удаления в кабинку слышу потрясенное: "Ой, а у меня седые волосы!!!"
Клянусь вопрос "Где?" как-то сам с собой вырвался (то, что там висит зеркало, я увидела позднее)...

ВОТ КОРЫ