gkondra

Что делать, если вы обнаружили червяка в своей тарелке?
Предлагаем вашему вниманию десять простых правил поведения в подобной ситуации, которые помогут вам сохранить твердый стул, а еще лучше – мягкое кресло под собой.
Итак, во время еды вы обнаружили, что по тарелке движется червяк...

1. Сперва посмотрите по сторонам. Если стены вокруг выкрашены масляной краской в тоскливый зеленый цвет, а за прилавком возвышается женщина размерами примерно 6 на 8, с красным набрякшим лицом и в зловеще высоком чепце, взглядом которой можно травить тараканов, мух, а также сбивать сверхдальние истребители в высших слоях атмосферы, значит, вы – в дешевой столовке. Наш совет – не начинайте скандал. Себе дороже будет.

2. Если голод по-прежнему влечет вас к содержимому тарелки, попробуйте сначала поиграть в игру «живое-неживое». Это весело и занимательно, поскольку отвлекает от насущных проблем и помогает расслабиться.

3. В том случае, если освещение позволяет, отделите все, что движется, на левую половину тарелки. Перегородите дорогу этой живности ножом, после чего быстро съедайте то, что находится на правой половине. Нарушителей границы депортируйте на пол. Сдавайте посуду с приятной улыбкой на лице – это больше всего расстроит персонал данного заведения.

4. В том случае, если интерьер радует глаз, а скатерть на столе меняли не позже, чем три недели назад, значит, вы – в кафе или ресторане. Не начинайте боевых действий, пока не определите разновидность червя.

5. Если по вашей тарелке ползает дождевой червь, не торопитесь убивать повара. Не исключено, что вы – лох и отстали от жизни. Вполне вероятно, что это – фишка ресторана, обозначенная в меню как дифлопе из свежих лумбрицин под базиликовым соусом.

6. И только если твердо уверены, что перед вами аскарида или опарыш, начинайте предъявлять претензии. Постарайтесь запечатлеть это на мобильный телефон – чтобы были оправдания перед милицией.

7. Накройте представителя фауны чашкой или стаканом. В случае, если в тарелке обитает целый биоценоз, постарайтесь взять его обитателей под домашний арест. Вызовите повара с кухни. Укажите на тарелку и связно изложите свои эмоции.

8. Не стоит разбивать посуду этого заведения – это политически недальновидно и дорого. Лучше всего настоятельно порекомендовать повару съесть его стряпню самому.

9. Если подобная ситуация произошла в Кремле, это хуже всего. Твердый стул сохранить уже не удастся, попробуйте сберечь хотя бы кресло. Решительно берите вилку в руки. Отправляйте все, что есть в вашей тарелке, в рот, независимо от того, ползает ли это, жужжит или чирикает. Постарайтесь, чтобы на вашем лице появилось выражение неизъяснимого удовольствия. Громко похвалите небывалую свежесть продуктов, из которых приготовлено блюдо. Повторите свою похвалу на немецком языке. Знайте, что даже если то, что вы съели, было немодно до попадания в ваш желудок, то вскоре это станет трендом в столичных ресторанах.

10. Не вздумайте делиться с кем-нибудь своими впечатлениями в Твиттере или другой социальной сети. Бейте по рукам, тянущимся к клавиатуре, до покраснения. Если вы не сможете себя перебороть и поделитесь-таки с друзьями вкусовыми ощущениями, к вам могут прислать доктора или прокурора. Которые с радостью поставят вам диагноз «слабоумие» независимо от уровня IQ

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

********
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

********
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

********
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь.

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

********
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

********
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

********
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день — восемь.[/quote]

Кролики - символ года

(\ /)
( . .) ¦
c('')('')
влюбленный кролик

(\(\
( =':')
(..(")(")
удивленный кролик

(\__/)
(='.'=)
(")_(")
толстый кролик

------/)/)-----/),/)----(\__/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")---(..(")(")-(..(")( ")
кролики размножаааюца!!

. ()()
=(';')=
. (")(")
малееенький кролик

(\./)
(00)
)**(
(")(")
кролик-мутант

/)_/)
(^_^)
(\__ /)
жирный кролик

(\__/)
(O.o)
(> < )
контуженый кролик

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
кролик-баянист

........./)/)
......=(*;*)=
........(")(")....
кролик-зомби

(\.../) (\.../) (\.../) (\.../)
( *.*) ('.'= ) ('.'= ) ('.'= )
(")_(") (")_(") (")_(") (")_(")
кролик – гипнотизер зомбирует нормальных кроликов

(\__/)
(='.'=)
(").|.(")
Кролик-мачо

(\__/)
(='.'=)
(")./.(")
Кролик-импотент

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
ракета долбанулась об небесный свод

infoAmita

Я в восторге, буду этих хомяков стучать на сотитке

это точно

Растут рядом два цветка: он и она.
- Ты меня любишь?
- Да!!!
- Ты меня хочешь?
- Да!!!
- Ну где же эти пчёлы???

Мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.."
оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"....

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...." старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

смешные факты

если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)

человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь нА расстояние в 10 метров.
(о господи!)

у свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
(я все о свинье думаю)

если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)

самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)

блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. повезло свинье… только представьте!)

у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)

некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)

самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)

правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)

слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше)

кошачья моча светится под ультрафиалетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)

у морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)

белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)

люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ


1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так!

7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

9. Плач - это шантаж.

10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!

11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.

15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ!

17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

20. Тыква- это тоже фрукт.

21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!!

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные
4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:
О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

Абонент начал pазговоp с фpазы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".
Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.
О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!
(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)
О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.
О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1)Вы ни разу не были замужем;

2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера ;

3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

Наш ненавязчивый сервис, или как мы покупали диван
(основано на реальных событиях!!!)



Глава 1.



Выбор дивана оказался долгой и утомительной процедурой, затянувшейся на 2 месяца. И, наконец, о чудо, вот он! Мама, папа, я, все сошли во мнении. И мягкий, и компактный и цвет в интерьер вписывается идеально, вообщем, само совершенство! Диван “Марта”, тип раскладушки – цельный дельфин. Три большие подушки формируют спинку и еще 2 для красоты. Счастливая продавец-консультант вдобавок к основному комплекту подушек пообещала сделать нам в подарок еще 2 подушки! Все были довольны.

Оплатив, как положено, часть стоимости, мы стали с нетерпением ждать конца декабря, когда это чудо должны были привести (где-то в 20х числах).

Долгожданный звонок из магазина прозвенел в нашей квартире в пятницу, 24го декабря!

Бодрый, веселый женский голос радостно сообщил, что диван готов, и необходимо срочно оплатить оставшуюся часть суммы, и тогда нам его сразу же привезут!

Естественно, мы тут же бросились в магазин, доплачивать.

Выбив чек, консультант сообщила нам, что завтра, 25 декабря, в субботу, за час до доставки, нам позвонит водитель. Такой расклад нас вполне устроил.

Но, увы, ни в субботу, ни в воскресенье, ни даже в понедельник звонка не поступило! Не на шутку испережевавшись, мама стала названивать нашему консультанту из магазина.

Девушка вежливо извинилась за сложившуюся ситуацию, мол пробки на дорогах, снегопады и новогодняя канитель, мешает их машине привезти наш диван! Но в ближайшие дни с нами обязательно свяжутся!!! Это было сказано в понедельник, 27 декабря! Интересно, они с нами планировали в новогоднюю ночь связаться??

На наше счастье звонок прозвенел в 10 утра 30 декабря.

- Здравствуйте, это вы диван ждете?

Нашей радости не было предела!

- Да, да, это мы!!!!

- Хорошо, я сейчас выезжаю, но у меня еще несколько адресов, поэтому буду у вас примерно около 3х дня. Вот только грузчиков вы не заказывали наших, из магазина, поэтому ищите других, я скоро приеду.

Поиски грузчиков много времени не заняли, благо были уже одни на примете, не первый раз вызываем. Договорившись, что к трем часам двое крепких парней придут поднимать наш замечательный новый диван, мы стали сидеть в сладостном предвкушении того, что скоро это он будет стоять в нашей квартире, и мы встретим новый год на новом диване!!!

В районе 2х часов раздался второй звонок

- Здравствуйте, это опять водитель, боюсь, к 3м часам не успею, тут пробки кругом, давайте лучше к 6ти!

- К шести, так к шести! Ждем!



Созвонившись с грузчиками, мы попросили их приехать к 6ти, так как водитель задерживается и к 3м не успеет. Получив от них положительный ответ, мы опять принялись ждать наш диван.



В шесть вечера в квартире заиграл звонок домофон!

- Да?

- Это грузчики!

Хм, а дивана то нет!

- Хорошо, поднимайтесь.

В квартиру поднялся молодой парень. Объяснив ему, что диван еще не приехал, и водитель, что-то еще не звонил, мы сошлись на том, что мама сейчас позвонит водителю, выяснит, где он, а ребята пока подождут, им все равно за 2 часа уплачено (стандартная цифра, на меньшее они не согласны!)



Грузчик согласился, и сказал, что он пока внизу покурит и поднимется через 15 минут.

Закрыв за ним дверь, мы начали лихорадочно звонить водителю.

- Алло! Здравствуйте, мы ждем диван, вы обещали к шести подъехать!

- Нет, к шести не получиться, я в пробке стою.

- Ооо…. А где вы стоите?

- На Кварталах!

О_О (к сведенью, от Кварталов до нас и в обычный то день ехать добрые 1,5 часа, а уж в снегопад, непрекращающейся уже вторую неделю!!)

- И как, скоро будите? А то у нас уже грузчики приехали!

- Не, наверно не скоро! Тут пробка огромная, еле движемся!

- И как быть?

- А вам точно диван надо везти?

Вопрос поверг в легкий шок.

- Может, мы его вам после праздника привезем, числа 3го или 5го?

Бесподобно! То есть, как срочно оплатить, так звонками забрасали, а как диван довести, так может, подождете немного??!! Да и к тому же, раз диван уже в машине, так чего бы ему, в конце концов, к нам не доехать сегодня?? Чего его таскать туда сюда, обобьют еще!

- Нет! Нас так не устраивает! Говорите, во сколько подъедите!

- Ну наверное не раньше 11 вечера.

- Хорошо, мы договоримся с грузчиками, и они подойдут к 11ти.

На том и сошлись. Грузчики, конечно, остались немного недовольны, но согласились. И мы опять сели ждать.



В 22.45 вечера в квартире опять раздался звонок домофона.

- Да?

- Это грузчики!

ЗдОрово! А дивана то все еще нет!!!!!!

- Хорошо, поднимайтесь!

Поднявшихся грузчиком, мы опять слегка ошарашили новость, что дивана все еще нет, и когда будет непонятно!

- Когда мы разговаривали с водителем в последний раз он сказал, что стоит в пробке на Кварталах!

- Мы были недалеко от кварталов и вроде там чисто.

Смутные подозрения стали закрадываться в душу. Как говорит герой одного анекдота - “А был ли мальчик?????????”

Ребята вздохнули, и сказали, что они пока внизу покурят, пока мы водителя с диваном искать будем!

Закрыв за ними дверь, мама опять позвонила водителю!

- Алло, ну как у вас дела?

- Да никак, а что?

- Ну мы вообще-то диван ждем! И вы сказали, что к 11ти приедете! У нас уже и грузчики подошли!

- Я еще в пробке!

- В пробке?? А где?

- На Кварталах!

Эмоциям нет придела!!!!!!!!!!!!!!!!! 10 часов в пробке на Кварталах!!!! И ведь не стыдно даже, хоть бы для приличия название района изменил!!!!! Пришлось пойти на хитрость.

- Да у нас только что грузчики приехали с Кварталов, нет там пробки!!!!

В трубке повисло секундное молчание.

- Да, пробки уже нет. У меня машина сломалась!

Приплыли.

Находясь в состоянии легкого шока, мама все-таки спросила:

- А когда вы сломались??

- Так еще в 6ть вечера, когда вы мне в прошлый раз звонили!

О_О Слов просто нет.

- Так чего же вы не сказали, что сломались???

- Я говорил, когда звонил последний раз!

- Вы сказали, что в пробке стоите!!

- Так я в ней сломался, вот и стоял!

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- И что нам теперь делать?? Когда вы приедете????

- Теперь не знаю.

Т.е в 6ть вечера находясь в сломанной машине, он почему то думал, что к 11ти приедет, а сейчас то, что изменилось? То же место, та же машина….. похоже, все пошли на принцип. Он ждал, что мы от дивана откажемся, и он со спокойной душой поедет обратно, а мы же твердо были уверены, что сегодня мы свой диван заполучим!

- Значит, так, сейчас я позвоню в ваш магазин, и будем разбираться!



Пошел звонок нашему консультанту. В трубке раздался печальный женский голос, который стал грустно рассказывать о магазинно-фабричных буднях, о том, что у них полная фабрика готовой мебели, и о том, что как назло 2 из 3 их машин сейчас сломались!

В ответ на все это, ей был задан резонный вопрос:

- А нам то, что делать????? У нас тут грузчики сидят!!! Диван будет или нет???

- Да, диван мы вам сегодня привезем, но не знаем во сколько! Мы сейчас пошлем к вашему водителю другу машину, там они диван переложат в нее и поедут к вам!

ЗдОрово! Они еще и диван могут побить, пока перекладывать будут!

- И когда нам их ждать??

- Ну, пробки же везде, так что, наверное, ночью приедут, но во сколько точно сказать не могу!

- А как же нам с грузчиками быть??? Что ж нам их всю ночь держать???

- Нет, нет, мы и грузчиков своих пошлем!!!!

- Хорошо. Тогда грузчиков мы отпускаем, и ждем вашу машину с нашим диваном!



Грузчикам пришлось заплатить символически за оказанные неудобства и отпустить с миром.

Т.к. мы понятия не имели когда приедет машина, решили времени не терять даром и пока лечь спать. Всю ночь меня терзали кошмары о машинах в пробках, о разбитых диванах на обочине и периодически мне казалось, что в дверь квартиры ломятся грузчики с диваном на плечах! В итоге, выспаться не удалось.

Увы, чуда не произошло, ни машины, ни грузчиков, ни дивана утром я не увидела. Ночью больше ни кто не звонил, и ни кто не приехал.

31го декабря смысла звонить в магазин уже не было. И нам оставалось только ждать.





Глава 2.





День сменялся днем, а звонка из магазина по-прежнему не было.

И вот оно, счастливое 5е января! Звонок по телефону

- Алло, здравствуйте, это по поводу дивана!

- О, а мы уже надежду потеряли!

- Ну, что вы! Вот как раз звоню вам из цеха, что бы сказать, что ваш диван готов и сегодня его водитель заберет и привезет вам во второй половине дня!

ИЗ ЦЕХА???? ДИВАН ГОТОВ???

А ЧТО ЖЕ НАМ ТОГДА 30 ДЕКАБРЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ВЕЗЛИ??????????????????!

Легкий ступор.



- Ну хорошо, мы вас ждем, а во сколько подъедет водитель?

- Он вам позвонит за час!

Эт мы уже проходили! Но деваться некуда, верим.

И действительно, звонит водитель и говорит, что через час будет!

В срочном порядке ищутся грузчики, назначается встреча!

Все в сборе, сидим, ждем. На этот раз первым приехал диван. ПРИЕХАЛ!!!!! Даже не вериться! Грузчики, позвонили, сказали минут через 5 будут!



Мама спустилась вниз, что бы осмотреть диван.

Прекрасный бежевый диван стоял на голом полу не особенно чистой машины, без каких-либо чехлов из полиэтилена, ну хотя бы чисто символических, для вида!!!!!!

На вопрос, ну как же так можно, был получен краткий и лаконичный ответ:

- А я вообще в этой конторе не работаю! Так, шабашка.

Лучше б не спрашивала!!!!!!!!!!!!!



Пересчитали подушки. Нет, те, что нам обещали дать в подарок, абсолютно бесплатно, положить не забыли.

НО ГДЕ ТЕ ДВЕ, ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ, ЗА КОТОРЫЕ МЫ ЗАПЛАТИЛИ?????!!!

А кто его знает?

Водитель привез, только то, что ему дали.



Подъехали грузчики. Диван весело был поднят к нам квартиру, и даже попал в нее, но увы застрял в проеме в комнату!

Сразу вспомнились все заверения милой и улыбчивой продавца-консультанта, о том, что этот диван в любую хрущевку войдет, такой вот он компактный и удобный!!

Так чего же он тогда в нашей-то квартире застрял намертво??????

Все попытки грузчиков протащить его в комнату закончились сколами и царапинами на новом косяке. Диван стоял намертво. Пролазить в комнату он отказывался.

Грузчики сходили к машине, за нижней частью дивана, и за подушками.

Ну вообщем, грузчики свою часть работы честно сделали. Мы им заплатили, и, оставшись одни, грустно смотрели на диван в коридоре.

Оставалось только ждать папу и еще одного знакомого, в надежде, что 2 инженера смогут таки затолкать этот диван в комнату!





Глава 3.





Всё, все приехали. Стоим, дружно смотрим на диван. Диван не проходит из-за боковин, буквально 3-4 см!

Было принято решение снять один подлокотник и под углом занести диван в комнату.

Подлокотники, по форме, похожи на бублик, только прямоугольный!

В ход пошло все: ножницы, ножи, отвертки, шуруповёрт. 20 минут, 6 сломанных саморезов, и подлокотник снят. Не буду рассказывать, сколько новых слов я узнала за это время!!!!!!!!!! Одно могу сказать точно, в момент конструирования и сборки этого дивана (ну, возможно, и всех остальных) головы у конструкторов и сборщиков были отключены!!!!!!!!!!!!!!

Общими усилиями диван таки, после четырех часов сопротивления (включая подъем на этаж и простаивание в коридоре), в комнату попал!!!!

Уф, ну вот, диван в комнате! Можно спокойно вздохнуть. Осталось выдвижную часть дивана поставить на ролики и все!!!! Жаль вот только, что когда один ролик ставишь на направляющую, второй не достает до направляющей аж на 5 см!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НУ КАК ЭТО МОЖНО ПОНЯТЬ??????????????????????????? КАК??!!!



Опять звоним консультанту.

- Да что вы! Быть такого не может! Вы просто не правильно собрали диван!

Что там можно было не правильно собрать??? Это ж не пазл!! Это диван, из двух частей, одна из которых катается по направляющим!!! И что тут скажешь, если расстояние по краю между направляющими 190 см, а между роликами 185см!!!!!! как такой диван вообще можно собрать?? Он же на ноги падает каждый раз, когда выкатываешь нижнюю часть!!!







Эпилог.



Завтра придет мастер, что бы лично убедиться, что диван косой и хромой, и его надо как то чинить. Хотя надо сказать, они нам так и не поверили!

И возможно даже привезет недостающие подушки!



Вывод напрашивается сам:

Ни когда мы не будем жить хорошо, при таком отношении друг к другу!

Ведь могли же честно, с самого начала сказать, что не готов диван, извините! Просто очень надо было, что бы вы заплатили до конца года! И все. Мы же нормальные люди, все бы поняли. Нет, устроили целое представление!!! В итоге лишние деньги с нашей стороны, потраченное впустую 30 декабря и сильное разочарование в данный момент.



Вот такой вот сервис. J

Как у вас тут весело

про стразы- мой КАЖДЫЙ раз переспрашивает что это,когда я говорю что мне нужно купить стразы))))