Вуалехвостка
еврейская мама это пестня.....а я ей советы еще про раздевалки давала

anonyМАУС
В целом согласна, отношения конечно же не выстроились сами собой, а выстроила их я, при чем так, как посчитала нужным. И сейчас спустя много лет повторила бы опять. Мне так комфортно, всей семье тоже, иначе бы развелись уже давно. И выстроены они так были мной не просто так, есть вещи первичные, а есть вторичные. Изначально я отличалась (самой смешно и грустно) смиренным характером, чувством долга и много чего нежного и хорошего... Но Вам наверное и в голову прийти не может такая модель отношений, как у нас была и такие запросы, мне бы тоже не пришла, если б я в ней не оказалась. Со стороны я тоже вряд ли бы поняла, что бывают случаи, когда можно только так.

Анна_K
А Я СВЕКРОВЬ И НЕ ТЕРПЛЮ. а за мужа я же по любви выходила. он отец моей дочери. отец хороший, заботливый - не все меряется же деньгами. в конце концов он после рейса лампочки в люстрах меняет (у меня потолки 3.5 и я со своим ростом не достаю даже на стремянке) и пока я на работе домашними делами занимается... все легче. но меня он устраивает именно тем, что он не всегда дома... если бы он всегда дома был - дешевле и проще пуделя на мой характер завести ( правда с пуделем гулять нужно). но здесь же мы про свекровей болтаем, а мужей где-нибудь в другой ветке обсудить же наверное можно но это уже без меня

Хех, я Вуалехвостка, в той теме и раскусила

есть такие, точнее была у меня в первом браке
со вторым мужем мне не досталась ни свекровь, ни свекр...Как ни странно, даже жалею, скучно как-то без свекрови да и у деток получается нет вторых деда с бабой
но с другой стороны, почитаю я ваши посты, дамы, и уже не жалею

natagera
моё мнение в большей степени не из-за "стороны", а из-за (проклятого ) возраста....наобщавшись везде и всяко по самое "не хочу", набив массу шишек об СВОЙ опыт-сын ошибок трудных (с) , теперь знаю точно:всё и всегда можно сделать так, как нужно и дОлжно...причем, можно выйти изо всех положений с минимальными потерями для себя, просто где-то чуть-чуть что-нибудь усмирив (глядя на ситуацию, где -требования, а где -гордыню)... ....это я не поучаю , просто разговариваю...у самой до сих пор косяков куча

anonyМАУС
Не поверите, усмиряла в себе практически все, терпела и улыбалась. Но, видимо так эмоционально и взахлеб рассказываю, что сложно в это поверить. А как иначе, за столько лет-то впервой выговориться. Мужу не скажи (он ее и сам не терпит долго), родителям не пожалуйся (переживать будут), подруги не советчицы (я такие вещи не люблю обсуждать, они молча обалдевают с ситуации), к психологу не хожу (деньгов жалко), на работе не выплачешься (начальству пофиг, перед подчиненными не расслабишься). Вот и дала жару. Все, что во мне кипело годами... Да тут больше не злости, а непонимания, честно. Я понять не могу, потому и злюсь, на себя тоже, к стати. А понять реально не могу, потому как все плюс-минус должно быть равно, а не весь мир плясать под одну дудку. Да если у Вас еще и впечатление сложилось, что страдает бедная старушка, так Вы ошиблись. Она и не старушка вовсе (а выглядит! дай Бог нам в ее годы, позавидовать можно, что значит одиночество - никто в жизни нервы не трепал) и не страдает абсолютно. Ей все понятно - невестка дрянь досталась из ....... семейки, ну пусть и катятся, по принципу "Не хотите, как я сказала, да хоть передохните все". Мне когда говорят, что я жестокая, что дочь жила в одной квартире с бабушкой и даже ее имени не знала, я отвечаю, что меня и дома то не было. Муж с ребенком сидел с 6 мес до 2,5 лет, а я только на ночь домой приходила, работала. Уж как Вы думаете, хотела бы бабушка с внучкой общаться в одной квартире, не смогла бы? Неужто можно ребенка годовалого настроить втишь против человека, который к нему с добром и ребенок с ним общается и любит? Ни в жизнь не поверю.

Блин, раз уж понесло, добавлю сразу. Тут девочки многие советовали, надо было разъехаться и все наладилось. Так вот при поднятии вопроса о раздельном проживании как раз все обострилось и испортилось окончательно. Если до этого момента свекровь хоть как то себя сдерживала, то поняв, что мы намерены жить отдельно, она дала волю всей своей фантазии и выговаривала столько, ладно бы про меня, но матерные оскорбления в отношении моих родителей, которых раз 5 видела и которые слова плохого про нее не сказали ни в жизнь, всегда звонили на все праздники и подарки передавали... Ну, положа руку на сердце и я в долгу не осталась... Стыдно, что опустилась до такого...

Любить никого не собираюсь, что мне их любить-пусть сын любит...У меня в плане родства поколений очень скудный опыт, плохо это или хорошо, но мы все "сами по себе". Выросли- улетели в своё гнездо и там "любите/живите/разводитесь/сходитесь-сами-сами...покупайте квартиры/самолёты/машины- тоже сами-сами..."

Вот кстати, меня удивляет слово "любить" в контексте отношений "свекровь-невестка". Откуда это стремление, чтоб свекровь любила, и дикая обида, если свекровь не любит?
Не достаточно просто нормальных отношений? Уважительных?

Как вы вместе. Ну и я подключусь. Я вообще не понимаю, как можно любить чужого человека, и зачем ? Достаточно нормальных отношений, а любовь с годами приходит, ну, или не приходит, не важно

И я согласна с Беладонной. Только по мне, что сын, что дочь - все едино, если семьи посоздавали, то и живите себе самостоятельно и с детьми своими тоже сами-сами...
P.S А я иногда ловлю себя на мысли, что я все ж сентиментальная видать, и допускаю, что сын ко мне Маньку может привести, но успокаиваюсь, потому что знаю ТОЧНО, что к мужу моему никто и никого не приведет.

belladonna
Тоже хорошая традиция, по крайней мере никто ничем никому не обязан и в лицо этим не тычет. А я бы хотела любить зятя-невестку. Не знаю, как получится... Но моя мама, весьма самодостаточная женщина, имеющая и папу, и работу все-таки зятя любит. Может я слово не то подбираю, конечно не как сына, но любит. Я про обожание и не говорю, я как раз про взаимопонимание и нормальные человеческие отношения и имею в виду. Разве переживать за детей-внуков (я не имею в виду взвалить себе на горб всех и кормить-поить-обувать-одевать) и помочь в каких-то ситуациях это не нормальные взаимоотношения? Хотя традиции разные, кому как нравиться. Если у кого-то принято, что дети "Выросли- улетели в своё гнездо и там "любите/живите/разводитесь/сходитесь-сами-сами...покупайте квартиры/самолёты/машины- тоже сами-сами...", наверное же при этом не требуют к себе от детей-зятей-невесток-внуков беспредельной любви, послушания, уважения, помощи и почитания Наверное же по принципу "Вы - сами, мы - сами".

По мне, так они как раз и складываются тогда, когда нет никаких материальных ожиданий с одной стороны (со стороны взрослых детей) и обещаний - с другой (стороны родителей). Каждый живёт на собственные средства и в стремлении их приумножить рассчитывает лишь на себя.

у нас также

Как раз с этим я согласна полностью и считаю помогать могут родители только на добровольной основе при наличии средств и желания (сама никогда ничего не просила, хотя мои родители нам с мужем здорово помогли дважды). Поэтому и мой муж всегда готов помочь моим родителям, хотя они опять же никогда ничего не просят и от всего отнекиваются. Ни разу не встал вопрос о том, что мы тебе с бизнесом помогли, вот вы нам должны, мы вам денег на квартиру добавили, будьте добры..... И от свекрови я ничего никогда не ждала и не хотела. И отношения у нас с нй испортились не из-за того, что она нам где-то не помогала, а из-за ее требований. Вот тут как раз позиция одного "Я", нам всегда высказывалось "Ни Вы, ни Ваши дети мне не нужны", но мы ей обязаны были всем за все и про все. Даже когда я забеременела и муж на крыльях счастья прилетел делиться с ней новостью, она однозначно заявила "Никаких детей, себе ремонт значит сделали и рожать собрались, а я что, без ремонта сидеть должна...". Меня вариант "Живите сами, мне от вас ничего не нужно и от меня ничего не требуйте" устроил бы еще как!!!

Материально - согласна Но в "нормальные отношения" входят не только финансовые. Я не согласна с тем, что свекровь чужой человек Во-первых - это мать моего мужа, какая бы она ни была И помогать они друг другу все равно будут всегда. независимо от возраста, это в общем то нормально. Во-вторых, свекровь - это бабушка моих детей. Конечно без бабушек-дедушек прожить можно, но все таки это одни из самых близких родственников и запретить бабушкам любить внуков (или не любить ) я не вправе. Ну и наконец - свекровь все таки тоже показатель. Если она такая уж вся ужасная, то как же ей удалось вырастить понравившегося мне мужика? А если муж не может устроить человеческие с ней отношения, то может проще мужа сменить, чем со свекровью всю жизнь воевать Может конечно старческое слабоумие пробивается (ничем другим не могу объяснить некоторые примеры), но тогда не стОит забывать, что это может коснуться и нас и остается только терпеть...

Треугольник
Не, в моем варианте мужа менять смысла нет, т.к. со свекровью мы не воюем. Я просто не общаюсь, а его общение - это его общение. Я к нему не лезу с этойтемой, чего ее ворошить, все устаканено, стабильно и спокойно (для нашей семьи по крайней мере). Его вообще бабушка вырастила, может оттого он и сам с ней не особо может выстроить те самые человеческие отношения. Но меня уже давно их отношения не волнуют (хотят пусть налаживают сами, не хотят, как хотят), т.к. мою семью они не затрагивают (свекровь уже поняла, что мне доказывать о каком-то долге с моей стороны бесполезно, дети ей наши тоже не сдались, как показывает жизнь...).

Материальный аспект к стати далеко не первый, по крайней мере в нашей ситуации. Нам, когда мы еще жили-общались вместе особо делить нечего было. Ну требовала она, чтоб ей зарплату отдавали и я в том числе, я улыбнулась и все. Проблемы с появлением детей пошли, а не с появлением или отсутствием денег. Про деньги это где-то стр. 3-4 назад было причиной у кого-то.

девочки нашла отличный пост про отношения между родственниками.
очень полезно почитать тем, кого старшие родственники не воспринимают взрослыми и лезут в жизнь.
http://grey-koala.livejournal.com/5641.html

К сожалению, рождение ребенка – это что-то вроде пробного камня. Проверяются на прочность все отношения в семье. И все обиды, нанесенные в этот период, запоминаются навсегда. То есть можно простить, но прежних отношений уже не будет. - вот это уж точно, испытано на себе