три месяца непрерывно?

да

Верса
ну это было в самом начале наших отношений. Потом я была просто приезжим человеком на выходные.

Так у Вас как бы опыт совместной жизни с родителями уже есть, чего боитесь тогда? И почему бы Вам не расписаться?

natagera
Распишемся! Для этого и переезжаю в его город, чтобы создать семью!Но это в течение следующего года планируем)) ПОдготовиться же надо!
Забоялась того, что Вы понаписали страшного в форуме!
Это же всего три месяца, а если придется прожить больше того положенного срока, что себе ставим...Боюсь, что буду мешать! Сама себя неловко буду чувствовать! Я жила летом, все отдыхали, друг другу никто не мешал, сейчас-то другое. Мама все время дома, внучку приводят каждый день нянькаться, а тут еще и я..пока не найду работу..

VladiOl
3 месяца это срок, но если уж был опыт проживания, тогда можно потерпеть(я бы была не готова к таким эксперементам), самое главное, чтобы временное не стало постоянным. Я умудрилась мужа к своим родственникам привести пожить чуток,ну, типа погостить, не смотря на нездоровую ситуацию, мой муж готов был еще пожить, я же хотела бежать оттуда куда подальше и чем быстрее, тем лучше. Мы в течение двух дней нашли квартиру и переехали. Так что на все 100 процентов соглашусь с Нася насчет мужчин.

и в голливуд продать за большие деньги


Спасибо!!! про нервы этточно.
А с сыном вкратце - итак стресс огромный после переезда в другой город (новое место, новый садик, ни друзей, ни знакомых). А тут бабушка начала активно воспитывать...причем ВСЕХ. Вопчем, мама говорит одно, бабушка тут же противоположное, с ее стороны постоянные запреты, критика, навязывание своего мнения. К тому же, бабушка любит ярлыки вешать - "хорошая" Наташенька и "неуравновешанный и невоспитанный хулиган" Олег. В итоге Олег какое-то время считал себя плохим, стал неуверенным, замкнутым, часто плакал, истерил. Я не узнавала своего сына. Реабилитировался он только после переезда в деревню, даже воспитатели это заметили в садике.

Коша
Про личное пространство – это гениально.
Яв в свое время пришла к выводу что конфликты между невесткой и свекровью чаще всего обусловлены разными традициями семей.
Например меня родители воспитывали очень самостоятельной. В студенчестве на карманные расходы мне деньги не выдавались, я их зарабатывала сама +стипендия. Родители постепенно отпускали меня, и когда я отделилась от них, я знала что рассчитывать мне нужно только на себя. Поэтому для меня непонятна позиция семьи мужа «Всё лучшее детям» и по фигу что детям уже за тридцать. До сих пор тащатся огромные баулы с едой, постоянно подсовывают деньги, постоянно спешат помочь. Я считаю, что такой подход ведет к инфантильности, но эти мысли я держу при себе. Но вот если я отказываюсь от их помощи (я попросту в ней не нуждаюсь), то меня объявляют гордячкой
Еще пример, смешной до нельзя. Однако он был одно время камнем преткновенья между мной и бабушкой мужа. НЕ ТАК я чищу морковку. Мне лично по барабану, кто как ее чистит, кому как удобнее, кто как привык. Однако бабушка при любом случае учила и настаивала чтобы я чистила по её. Я ей сказала, что чищу морковку так, как меня научила моя мама и мне так привычнее – не помогло, рявкнула – помогло. Вот еще один момент, в семье мужа по доброму, по хорошему не понимают, там только категоричные методы, громкие тона. А мне это непривычно.

да уж.. бабуля помогла так помогла..

а по поводу все лучшее детям.. моя бабушка по маме такая была.. тоже надо -не надо банки с солениями, картошку тащила во влад, а мы тогда в 9-этажке на Кр. Знамени жили, на сааамом верху (там 4 таких гостинки стоит). и автобус туда не ходил как сейчас. короче допереть все это зимой было реально подвигом. и вот припрут, и обижаются что мама их геройства не ценит ну чем могли старались помочь

А мне так кажется, дело не в "дистанции", а просто в уважении к другому человеку, к его праву на собственный порядок в шкафу, на собственные суждения и способ чистки морковки. Ну и это должно быть обоюдным. Т.е. свекрови тоже позволительно делать и думать что-то по-своему В рамках, разумного, конечно))

Да даже без рамок или выходя за рамки разумного, только в своей семье. Мне нет ни разницы, ни желания анализировать чужие поступки, если меня лично они не затрагивают. Но и себя перемывать с ног до головы не позволю. В моей семье мои тараканы, в ее - ее тараканы. И ОНИ НЕ СКРЕЩИВАЮТСЯ! Нечего мутантов плодить...

Ну на деле-то она неспециально. Её целью не было снизить самооценку ребенка (ну и мою с мужем в том числе). Она искренне полагает, что её методы воспитания -верные, а я со своей гуманной педагогикой детей не воспитываю, а усаживаю себе на шею, позволяю им веревки из себя вить. Вот она и решила видимо меня на путь истинный наставить, помочь мне - непутевой мамашке (её слова гыыыы), но я-то об этом ее не просила. А тогда я реально стала сомневаться в себе, даже обратилась к детскому психологу, здесь на ВМ, а потом во Влад ездила.
Вобщем, уже год у нас с ней терки именно на этой почве. И опять же, спокойный тон не помогает, она вроде соглашается с моими аргументами, а на практике ведет себя как и вела, т.е. навязывает свое, единственно верное и правильное. Останавливает ее на какое-то время только рык, а я на такое способна когда уж совсем допекут.
Для меня вообще такое поведение странно, т.к. всегда считала воспитание детей прерогативой родителей, и мама моя если и давала советы, то очень тактично. Но в семье мужа все иначе, детей (т.е. моего мужа и его сестру) там воспитывала бабушка, мама была приходящей.
Не подумайте о моем свекрови совсем уж плохо, она замечательная женщина, очень добрая, со своими тараканами канешна. И правильно написала natagera, мне ее тараканы ни к чему.
И вот еще,старшее поколение почему-то считает своим долгом поучать нас, молодых. Так и должно быть конечно, но в меру. Дал совет, а уж дело молодого - воспользоваться им или нет, а навязывание лично у меня вызывает раздражение. Мамы хотят нас видеть счастливыми, но у них своя трактовка счастья, а у нас немного иная, и пути достижения этого самого счастья у нас могут быть разные. Я лично хочу идти своим путем, думать своей головой, принимать решения самостоятельно, ошибаться и делать из этого свои выводы.
Фуууу, выговорилась.

Есть мнение, с которым я согласна, что поучая молодое поколение, старшее тем самым самоутверждается. Т.е. все из-за комплексов - вот ваша свекровь в свое время была приходящей мамой, а сейчас пытается самоутвердиться в своей "мамской" состоятельности только уже с внуками. Все по эгидой заботы и приклеивания ярлыка "непутевой мамашки".

ну и понятно что это делается не специально, мало кто лезет себе в душу и анализирует свое поведение, если оно ему кажется вполне нормальным и оправданным.

Коша
Согласна. Тоже пришла к этому же выводу, мол материнский инстинкт нереализован в полной мере в свое время, сейчас пытается восполнить. Только вот что МНЕ с этим делать, вопрос. Тем более что она не только советует, но и к активным действиям прибегает. Неделю назад Олега до слез довела, выдрала его из игры с мальчишками, силком в дом затащила - решила его переодеть. Кое-как я его из бабушкин цепких рук выдрала, опять же наслушавшись критики.
И че? Бороться с ней? Разговоры-то не помогают. И муж с ней разговаривает, а она только отбрыкивается, мол что вы можете понимать, нерадивые. Меня еще напрягает, когда она Олегу или Наташке начинает втирать какие у них непутевые родители. Так подрывать родительский авторитет блин.
Всё это начинает потихоньку у меня вызывать сожаление, что мы переехали в Арсеньев, хотя вот такого прям глобального сожаления нет, но семена появились блин

Да уж.. я бы наверное уже орала

Коша
Когда свекровь при мне заявила дочери "Надо же, какая у тебя ....... мамашка!", я категорично сказала, что с детьми запрещаю так разговаривать. Я мать, я воспитываю, кормлю, одеваю и мне с ними жить и отвечать за их будущее. Когда свекровь попыталась возразить, мол сама разберется, как и что ей говорить, не мне ей указывать, типа. Тогда я поставила ультиматум, или не будете вообще общаться или в нормальном тоне, не затрагивая родителей и не обсуждая наши методы воспитания. На что мне сказано было "Ну и катись со своими детьми!". Я и покатилась, в принципе ничего не потеряла, т.к. она ни в чем не помогала, не няньчила, не гуляла (это я не в укор ей, сама со всем справлялась) и никакой привязанности у дочери к ней не было. Так что мы умудрялись жить какое то время в одной квартире и не общаться. Она все ждала, когда же я одумаюсь. Вообще, я думала, что проблемы с воспитанием детей возникнут у меня с моей мамой. Она и педиатр, и меня всю жизнь дрюкала, что все не так делаю и вообще у нее бывает только два мнения - одно ее, другое неправильное. Удивительно, я родила, на все у нее одно "Ты мамашка - тебе решать...". Видимо, реально свой инстинкт на мне реализовала сполна!!! Не зря я страдала.

А моя свекровь обиделась на меня. Ходила с оскорбленным видом, а потом муж мне выговаривал "ты по што мамо обидела", ух ему влетело тогда, с мужем я почему-то не церемонюсь
natagera
Спасибо, надо будет приемчик этот повторять и повторять. А то я один раз неудачно попробовала и забила.

Моя тоже даже не обиделась, оскорбилась. И мужу выговаривала и он мне попытался ее главный козырь "Мол жизнь прожила...". Я быстро все по местам расставила: Прожила. Одна, точнее с мамой. Мужа ни разу не было. Тебя воспитывала бабушка. Работала разнорабочим. У вас с ней отношения поганые. Что еще надо? Чтобы наши дети тоже с нами огрызались или будем перенимать ее жизненный опыт? Он все быстро понял, да особо и не высказывал мне, сам ее авторитарность не переносит.

у меня немного по другому происходит.. в основном ее девиз - "ты мать, тебе виднее", что меня более чем устраивает. Но иногда проигрывается такая ситуация: я например ограничиваю ребенка в еде - сладкое, колбаса, копчености - это под запретом. И все равно ребенок уже умудрился и конфетку от кого-то получить и колбаску.. не при мне, но я вижу что он тянется к конфетам или колбасе с воплями, когда например муж их ест (единственный наш сладкоежка и колбасоежка, я довольно равнодушна к ним). Так вот, находимся мы допустим у свекрови в гостях. у них колбаса всегда есть, ребенок бегает и выпрашивает кусочек. на что ему говорят - "нет, дружочек, тебе мама не разрешает". с подтекстом - "я то бы дала, но вот мама..." и я не знаю как реагировать - вроде бы все верно. я действительно не разрешаю, но при этом меня выставляют каким-то монстром.. или я накручиваю себя?

кстати кто дал ему запретное.. может и муж, а может быть и моя мама, которая сильно удивилась что я не даю колбасу ребенку..