Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.

Знаешь, что такое Хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

Случай в парке

Эта история приключилась со мной пару лет назад в одном из московских парков.
Стояла поздняя осень, когда уже холодно, но снега ещё нет. Гуляла я по парку с трёхмесячным малышом. Так вот, иду я и толкаю впереди себя большую детскую коляску. Рабочий день, народа не много, тихо. И вдруг у меня начинает крутить живот, причём довольно сильно, А до дома полчаса бегом. Начинаю искать туалет и даже нахожу его, но сразу понимаю, что это – не мой вариант. Туалет типа сортир был загажен так, что к нему невозможно было подойти, а тем более войти, а тем более с коляской.
Вопрос «без коляски» не рассматривался вообще, так как ещё живы были
воспоминания о битцевском маньяке. За кустик не спрячешься: осень, все деревья и кусты голые, видимость с дорожек абсолютная. В общем, ситуация патовая! Женщины меня поймут.
Вообще-то я давно заметила, что в критических ситуациях соображалка работает быстрее.
Решение пришло почти сразу: надо искать нехоженые тропы, и я заметалась по парку,
Наконец, я нашла то, что искала: вглубь зарослей вела узкая тропинка, густо покрытая пожухлою травой. С трудом толкая коляску, застревая на каждом ходу, я медленно двигалась к цели. Прошлогодние листья налипли на колёса, и коляска теперь не катилась, а скользила, под напором моего энтузиазма.
Отойдя от дороги на достаточное расстояние, я с восторгом обнаружила, что дальше тропку преграждает ствол метра полтора в диаметре, значит с другой стороны никто не придёт. Я присела прямо рядом с этим лежащим стволом и облегчёно вздохнула.
Но вдруг откуда-то сверху чуть ли не на голову мне прыгает мужик в камуфляже и с автоматом. Он ошарашено на меня смотрит , говорит: «Здрасьте» и убегает. Следом уже летит такой же второй, и тоже вежливый. Это я потом узнала, что тут рядом находится школа милиции и я расположилась прямо на их полосе препятствий. А тогда я сидела прижавшись к стволу , от страха забыв про всё на свете и не понимала, что происходит. А прыжки вежливых мужиков с автоматами всё продолжались и продолжались. На четвёртом десятке я даже освоилась и стала кивать им в ответ.
. Они наверно думали, что я тоже вхожу в перечень препятствий, чинимых им на этой тропе. Но выйти из засады я не могла сами понимаете почему, да и боялась, что зашибут. Когда я совсем было решила отползать, мужики закончились. Я поднялась, застегнулась, отряхнулась и потащила коляску обратно, попутно пытаясь сообразить, что же это было. Пока тащила, выбилась из сил и порвала куртку.
Потом пришла мысль: и чего меня туда понесло, у центрального фонтана народу меньше.
Малыш продолжал крепко спать.

Семнадцатая весна.




10 марта. Утро. Просыпаюсь. С трудом шлёпаю в ванную.
В зеркале вижу, не хотелось бы верить, что себя. Да-а…
Зрелище… соответствует самочувствию. Под глазами тёмные круги,
пальцы опухшие, ноги гудят, желания отсутствуют.
Если бы я вела дневник, то он бы выглядел примерно так:

1-2 марта. Гонка по вертикали. Надо успеть подгрести все срочные дела, так как следующая неделя
будет вычеркнута из моей жизни (или я вычеркнута из неё) пока по городу
ещё можно передвигаться, а если повезёт, то даже и парковаться.

3 марта. Хватит ли всего?
Не слишком ли много накупила? Подготовка к празднику идёт полным
ходом. Список необходимостей и срочностей уменьшается медленнее,
чем отведённая на них сумма денег, потому что цены не просто кусаются,
а отгрызают руку вместе с кошельком. Приближение праздника чувствуется
всё острее и ужасает больше, чем сам МЖ День.

4 марта. Завтра начнётся.
Падаю с ног, чтобы хоть как-то облегчить свою участь завтра. Передвигаться
по городу можно только пешком. Предпраздничная истерия охватывает,
кажется, всё население. Или все только сегодня вспомнили, что скоро
8 марта? Порядочные мужчины сообщают время, когда они придут заранее,
бессовестные приходят сюрпризом, и те и другие должны уйти довольными…
Это моё правило! Надо сделать причёску и маникюр.

5 марта.Началось!
Вот и праздник! Сегодня поздравляли сотрудники. Ничего особенного,
так- официальщина, но их так много! Хорошо, конечно. Но к вечеру тяжко.
Дежурная улыбка стала похожа на улыбку Гоэмплена, причёска покосилась.

6 марта.
Это как повезёт.
Если по календарю выпадает суббота, то праздник, автоматически
растягивается и наступает лёгкая передышка. Так, ерунда. Из других
городов мужчины поздравляют, из заграницы… Мужчины-то они везде
примерно одинаковые, но на расстоянии с ними как-то легче.

7марта. Суровый день.
Настоящее испытание. Сегодня поздравляли любовники. На деньги они
не скупятся, но отдачи за это требуют полной. Здесь не прохалявишь.
Надо постараться, чтобы каждый почувствовал, что производит впечатление
собственной исключительности. Что делать стараюсь. К вечеру от маникюра
почти не остаётся следа, от причёски тоже. Взгляд фокусируется с трудом.
Походка шаткая. Смех нервный. Стараюсь побольше молчать, так как слова
заплетаются, ноги тоже.


8 марта. Личный праздник.
Приходили мужья. Обычно предел их щедрости не превышает размера
букета из тюльпанчиков. Ответной реакции тут тоже почти никто не требует,
а когда душу не вкладываешь, то уже легче. Однако, к вечеру поздравления
с праздником кажутся издевательством, а обещание подарить букет -
утончённым садизмом.

9 марта. Вы думали на этом всё?
Ан нет! Сегодня тоже поздравляли. Те, кто забыл, опоздал, закружился.
А их немало. Хорошо, конечно только тремар конечностей не проходит.
Ах, мужчины! Как же без вас?

10 марта. Вот оно - счастье! Никуда не надо идти бежать, ехать…Ни перед кем
приплясывать, прыгать, расшаркиваться…Никому ничего объяснять, приводить
доводы…Можно просто ОТ-ДОХ-НУТЬ! Вот только в зеркале найду
знакомые черты лица, подрисую к ним утреннюю свежесть и обрадуюсь,
что встретила очередной «Новый год» моей жизни-СЕМНАДЦАТЫЙ!
Этой весной исполнилось ровно 17 лет, как я в цветочном бизнесе,
и это Мой Праздник!

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Можно ли считать фразу "Тут живёт хороший человек" искренней, если она сделана на стене го*вном?

С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына ВРАЧА и какой то дешевой голодранки,
имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября,
И без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем возможно будет его аннулировать.
Потрясающее, разрывающее сердце Разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, *кактамеезовут*, на них аллергия.

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

-Нет, у меня не близняшки. У меня один мальчик, просто очень подвижный...

Да, любопытно...

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.
Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.
Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду любви). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".
Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!
На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Начало 90-х, всевозможные сектанты из всех щелей полезли. Я тогда приехала с северов навестить свою квартирку и подружек, которые там обитали. Встреча была радостной, утро совсем наоборот. Одна, невзирая на дикое похмелье, уползла на работу, мы с Жанной решили, что лучший опохмелин – это генеральная уборка, тем более, что ничего другого не оставалось. Из дома выходить было нельзя – с визитом должно было пришествовать руководство нашего жилищного кооператива, о котором я знала только то, что это две тетки. Вопросов у меня к ним было много.

Жанка принялась за любимое дело – разгром холодильника, мне достался линолеум. И наконец – долгожданный стук в дверь! Открываю – точно, две тетки.
- Заходите, говорю, как я рада вас видеть!
Иеговистки (никак не руководство ЖСК!), охреневшие от такого неожиданно теплого приема, помолчали. Осторожно ступили на еще мокрый пол и как-то нерешительно начали:
- Вы знаете, что вас ждет беда?
У меня в похмельной голове прокрутились десятки бед жилищно-коммунального характера – от заваривания люков мусоропроводов до внепланового отключения всех видов воды на целое лето.
- Какая? спрашиваю в неподдельном ужасе.
Окрыленные произведенным эффектом тетки в голос:
- Придет конец света!
Думаю, точно, беда. Как же мы без электричества в жару-то?
- Надолго?
- Навсегда!
Блин, дом только сдали, года еще не стоит, а свет навсегда?
- А вы для чего тут? – начинаю орать. – Как допустили-то?
Тетки понимают, что дела хреновые: до них доходит святая истина насчет того, кому первый кнут, и начинают отступать.
- Нет, постойте, говорю. Что вы собираетесь предпринять, чтобы я не накатала на вас жалобу в прокуратуру?
- Бога молить!
Я тоже начинаю соображать:
- Вы кто?
- Свидетели Иеговы! – и радуются, что все так просто и хорошо. Зря, у Жанки еще похмелье не прошло, и жажда требовала утоления хотя бы скандалом.

Таких матов даже от нее я не слышала никогда. Последним прозвучал сложный адрес, куда им следует отправиться со всеми сообщениями. Тетки ломанулись по нему так, что слегка повредили дверной косяк.

И больше в нашу квартиру не приходили никакие сектанты. Никогда. Хотя соседи жаловались. Полагаю, мы значились в черном межсектовом списке. Нас однозначно боялись больше, чем конца света.

Опыт пришлось вспомнить, когда начали регулярно названивать кирбисты.
Ровно десять вежливых моих отказов не произвели ни малейшего впечатления. Вытащенный из памяти адрес почти двадцатилетней давности оказался действующим – кирбисты по нему пошли и больше ко мне не вернулись.

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета. К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея". Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи. Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ". Все обрадовались, "О класс, но десять НТ каждому". Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???", она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

У сестры на работе один мужик написал объяснительную по поводу прогула. Они там всем отделом лежали.

Я, Войтович Игорь Николаевич, в четверг (16.10.2010) вечером во дворе купил домашнего молока (у старушек); после чего меня стало рвать. В пятницу утром пошёл в поликлинику. Врач больничный не дала. Прописала «омепразол». Рабочий телефон не отвечал, потому что с пятницы на нем баланс (2,57), а денег чтобы положить на свой у меня нет.
Так как новые формуляры актов по турбинному цеху оформлять могу только я, то дома я печатал. В понедельник я пошёл в поликлинику, но это результата не принесло. В полдень постирал все вещи, вымыл пол. Съесть ничего не смог. Вывесил вещи на балкон. Пытался вам дозвониться, не получилось. Пока печатал, не заметил как сосед с 9-го этажа (что живёт над нами) стал красить водоэмульсионной краской свой балкон, а так как был сильный ветер, то он испортил все мои постиранные вещи, которые пришлось перестирывать. А так как у меня не было денег, чтобы купить растворитель, процесс оказался затруднительным. Вам дозвониться опять не смог. В трусах на работу поехать тоже не мог. Прошу меня простить за непредвиденные обстоятельства. Обязуюсь работать без выходных.
Дата. Подпись.

Тут пару дней назад хорошо вышло - ехала со своими мальчишками на тренировку, внешний выглянд соответственный - кожаный плащ, берцы, камуфло, зализанный хвост. Ждём электричку, рядом стоит поп и что-то громко бурчит, кося на меня лиловым глазом. Вынимаю наушник, слушаю монолог на тему "Девки в брюках, совсем стыд потеряли".
- Девки, - подаю реплику, - на Тверской, в деревне и в церкви, адресом ошиблись, батюшка.
Батюшка чуть повышает громкость бубнежа и добавляет в голос гроула:
- Нет, ну куда ж такое годится, девка - и в штанах армейских, вы только посмотрите!
- Баааа, - говорит существо Тьма не менее громко и выразительно, - ребята, вы гляньте на чудо, мужик в юбке - да не шотландец!
Попа снесло, а мы ушли на электричку.