DantiStka
Я представляю картину маслом. Приходит вразвалочку такой морячок в тельняшечке в магазин: А примите-ка у меня, дэвушка, прэзэрвативы

А дЭвушка каждый на свет проверяет, ратсягивает, чтоб без брака, без дырочки.

gkondra

Всем привет.
Расскажу и я пару историй.

У моего МЧ (теперь уже далеко бывшего) на квартире с родителями праздновали Новый Год всей семьей и друзьями.
Выпили, как и полагается, повеселились. Ну и пришла пора спать укладываться. Родители этого МЧ по случаю НГ и кучи гостей решили уступить свою комнату и постель гостям. А сами легли в зале. А зал тем с широкой двойной дверью.
Ночью, ближе к утру, когда еще темно, но уже "брезжит свет", всех перебудил грохот, повторившийся неоднократно, потом крик.
Оказалось, что отец МЧ встал ночью по нужде. По выпившему делу сориентировался, что спит в зале и вспомнил, что выходить надо в широкую дверь. А надо сказать, что в зале стоит трюмо. Такое, с тремя зеркалами. И ночью свет с улицы подсветил зеркала так, что они напоминали собой проход. Вот в этот "проход" (читай - в трюмо) отец и попытался выйти. Причем, несколько раз, удивляясь, почему он не может пройти сквозь, а все время натыкается лбом на преграду После третьей или четвертой попытки он испугался не на шутку и заорал. Зажгли свет и все прояснилось.
До сих пор вспоминают, как папа в зазеркалье ломился, а его туда за грехи не пускали

Olis

История вторая.
Из студенчества.
(не мое).

Праздновали студенты на квартире одного из них какое-то событие. Может, новый год, может ДР кого-то. Не суть важно.
Как обычно, выпито было много. И народу, надо сказать, было тоже много. Один парнишка от выпитого сомлел прям на полу. Стали спать укладываться. Народу много. Места мало. Сначала хотели так его и оставить, но пожалели: по полу тянет, еще простудится. В общем, убрали в зале со стола и положили парня прям на стол. Свет погасили.
Ночью просыпаются от дикого нечеловеческого крика. Вскакивают, зажигают свет и видят следующую картину: парнишка лежит на столе, дико вращает глазами, на лице ужас, свернулся в клубочек и пытается собой занять как можно меньше места.
Дальше со слов парня: проснулся от того, что замерз. Темно. Где я - непонятно. Лежу на чем-то твердом. Решил проверить. Пополз в одну сторону, наткнулся на пустоту, прошелся по периметру, убедился, что лежу на каком-то островке и окружает меня пустота. Дай, думаю, проверю, высоко ли лежу. Достал из кармана ключи и кинул. А ключи, падая, зацепились за край скатерти. Потом отцепились и все-же упали. Время падения парень засек и насчитал 7 секунд. Вот тут то он и перепугался не на шутку и закричал.
Отпоили чаем с печеньем.

Olis
бедный парнишка

Василек

находчивый

Василек
вот корки! все ваши истории

Эти магазины назывались "комки" - коммерческие.Были по типу комиссионок - люди стали выезжать за границу и сдавали туда товар.Мне тогда лет 13-14 было - тоже обожали с подружками гулять по таким магазинам - там продавалось всё - от соков в тетрапаках до видеомагнитофонов
Вспомнила про презервативы - лет 9 мне было,читаю журнал "Здоровье",полезные советы:"чтобы уберечься от СПИДа - пользуйтесь презервативами".Кричу из комнты:"Мааам,купи мне презервативы!"Мама в шоке :"Зачем они тебе?" Говорю:"От СПИДа буду спасаться"!

вспомнилось ...в журнале на развороте в середине была рубрика, точно названия не помню, типа "коротко о разном". вот там как-то был вопрос:"можно ли пудриться зубным порошком?". ответ:"да. но разве наша промышленность выпускает мало пудры?". ржала. помню до сих пор

Помню, по молодости поехали мы как-то с будущим мужем к его армейскому другу в Партизанск на днюху. Отмечали на природе, выпили немало, именинник нарезался больше всех и отрубился в палатке. А поскольку состояние у него было неустойчивое, то голову его вытащили наружу, на всякий случай. Сначала все ходили и об эту голову спотыкались, а потом вообще забыли и легли спать. А ночью дождь пошел и бедный парень чуть в луже не захлебнулся. Под утро проснулся еще один армейский друг и с пьяну и недосыпу стал бродить между палатками орать "Дневальный!" и пинать все подряд. Ну, и естественно, голова именинника, попала под раздачу, хоть и находилась уже внутри палатки. Утром друг просыпается и говорит, мол, ни фига я вчера напился, голова раскалывается.

Мне кто-то давно рассказывал про такого же выпимшего,который в ванне уснул когда мылся,вернее лежал в ванне отмокал и уснул.Зашла его подруга и воду спустила,чтобы не захлебнулся,думала замерзнет,отрезвеет и выйдет.А парниша проснулся,вокруг темно,кафель и он голый,подумал,все пипец,если еще бирка на ноге,значит окочурился

gkondra на 69 странице рассказывала эту историю

vasika
я не там прочитала,мне рассказывали

Вспомнила в тему.. Правда не моё, читала где-то..

Пришла женщина на приём к гинекологу. Ну и сидит, мнётся, краснеет, никак проблему озвучить не может.
Кое как из себя выдавила, что у неё внутри тампон, который она достать не может..
Ну врач не удивилась, думает, верёвочка, наверно, оторвалась.. Посадила на кресло, начала осмотр делать.. И такая в шоке спрашивает : " Это, конечно, не моё дело, НО КАК вы ТАК ДАЛЕКО тампон себе засунули??!!"
Ну и женщина ей отвечает" У меня муж- моряк, очень долго в рейсе был, ну и когда вернулся, я ему даже сказать не успела, что у меня месячные.. "

Maiche

про гинекологов, не мое, прочитала.
Женщина собиралась к гинекологу, тут врач ей звонит и говорит, что есть время пораньше. Она бегом собралась, помылась, причем побыстрому схватила случайно мочалку дочери. Пришла, лежит на кресле, ей гинеколог говорит: "вы так подготовились сегодня". она в непонятках.
Вечером дочь спрашивает: ты не брала мою мочалку? я на нее рассыпала всякие блески, а теперь их нет
Короче, гинекологу предстала удивительная блестящая... мммм... картина