У Кати есть подружка, тоже Катя, а фамилия - Сорока. При встрече: "Моя любимая Сорочка пришла!"

Катя утром не очень хочет вылезать из-под одеяла, а потому уползает от папы (который её будит) и жмётся ко мне поближе (я вроде как ещё сплю), тем самым спихивая меня на пол Папа смеётся:
- Ты сейчас маму совсем с матраса спихнёшь!
- Это она сама от меня уползает на пол, а я её просто догоняю!

моя говорит
Мама, няня прснется и я ее с балкона выброшу.

mamasasha
Хорошая девочка.
Моя вон тоже, жутко зверей любит, над фильмами рыдает, с бродячими котами сюсюкается. Едем как-то в машине, на дороге голуби. Доча говорит: "Папа, смотри, гули. ДАВИ ИХ, ДАВИ!!!".

Однажды ночью когда моему сыну было 2 года, отец смотрел телевизор шел интересный фильм. Сын спал и захотел на горшок. отец поднес ему горшок и говорит " дуй " быстрей фильм интересный ребенок наклоняется и дует в горшок.

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

Лето,жара,прихожу как-то с работы домой на диване сидит пятилетний сын и смотрит какойто бразильский сериал.Прохожу мимо него,смотрю в трусиках пика у ребенка не умещается,спрашиваю ради прикола:ой Артем так у тебя краник стоит?Ребенок долго не думая задает встречный вопрос:почему когда смотрю кино и там целуются кранчик сразу встает? Делать нечего, ребенку надо объяснить в чем тут дело.Объясняю:когда мужчины смотрят сценки с поцелуями у них в штанах часто такое происходит.Ребенок долго не думая глушит меня следующим вопросом:папа у тебя тоже встает? Я не на шутку растерялся,мама которая следила за всем этим безобразием без задержки ответила:нет сынок у папы уже не встает!Ребенок потрогал свой кранчик,вздохнул,и сказал:хочу как у папы. Реально из жизни.

мой вчера: лежим на кровати, укладываемся спать. Я сыну (шопотом): миша, давай шопотом разговаривать. Он (шопотом): давай. Наш папа (громко): хватит болтать! Ребенок папе (громко):Папа, тебе не понятно, мы упс... разговариваем!! Я долго ржала

Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира , 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает.
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля , 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля , 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

это не просто высказывания! это целые афоризмы!!!

***
Сегодня выбирали в магазине помаду, но на ней не было написано, с каким она вкусом. Даю дочке понюхать:
- Катя, как тебе кажется, чем она пахнет?
- Помадой...
Помаду я всё-таки купила, и действительно - кроме помады она ничем не пахнет

***
- Мама, а почему у тебя такие красивые губы?
- От природы.
- Нет, не от природы, а от помады!

***
Перед уроком английского языка я сводила дочку в туалет, чтобы с занятия не отпрашивалась. Усадила всех детей, а один мальчик говорит, что хочет в туалет. Я его отвожу, пока занятие не началось. Катя тоже подрывается с места и - за нами. Я говорю:
- Ты точно не хочешь в туалет, ты только что сходила!
- Ну тогда я просто посмотреть...

А со мной подруга неделю не разговаривала.Я как-то при ее дочке (1 класс) стишок рассказала...Ну я же не думала,что она его с первого раза запомнит и на школьном вечере,посвященном поэзии Т.Г.Шевченка расскажет.С выражением.
Я в песке нашла ворону
Дохлую вонючую
Все равно ее не брошу
Я ее домучаю.
Сразу после ее выступления вечер закончился (толпу было не унять) Сейчас она в шестом классе,но до сих пор ее кличка "Девочка из песочницы".Учительница после этого случая неделю в школе не появлялась.А ребенок возмущался,что благодарность за участие в школьном вечере в дневник не записали.=)

еще одна история,мне её рассказала одна знакомая.её сынуле во втором классе задали составить рассказ о домашнем животном. Вот что он написал: "У меня живет котенок, его зовут Серый, я его очень люблю. Бывает он царапается и тогда мама, или папа, или я назовем его козел... Ну они конечно рассказик подкорректировали потом. Хорошо еще увидели вовремя, что он там накалякал.

gkondra
не усну сегодня

gkondra
про Девочку из песочницы!!!!

Петя поет песенку Зайчика и Волка из "Ну, погоди!"
- "А ты такой холодный, как айсберг в океане!"
- "А ты такой прекрасный котлетка эскимот" (В оригинале "как летом эскимо")

Дочь, 1 класс читает задание - Назовите явления природы
И сама же отвечает - котопес......

(с большими глазами) "Мама, твоя штука которой подмышки мажут САМА упала в глубину одежд нестиранных!" (это сын бросил дезодорант в мешок с грязным бельем:), а сразу этого и не заметно, поэтому он решил рассказать, как якобы все было)

у нас регулярно в энту глубину САМИ падают ключи от машины, квартиры, телефоны и много еще интересного