у братьев Гримм тоже мрачные сказки

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров .
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?!!

Вопрос армянскому радио:
-Как сделать так, чтобы ваш муж в постели просто
взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора.!!!!....

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я
пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в
номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу
продолжается".



Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...


Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.


Невестка помыла полы и спрашивает у свекрови: "Мама, так?" Свекровь: "Нет, не так!" Невестка перемывает и спрашивает опять :"мама, так?" Свекровь :"нет, не так!" Невестка:"А как?" Свекровь:"Не знаю, как, но не так!"


встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!


- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь


Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
" Хочу ли я ...Могу ли я....Говно ли я...
А вспомнил
Mагнолия !!!"

SaFFari
молоцца

Деушка - парню:
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины,так редко дарите девушкам цветы?
-Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!


Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...


Папа,а почему мимо поста ГАИ надо ехать очень медленно?
-Работники ГАИ,сынок- они ,как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно!


-МУЖЧИНА КУПИТЕ ЧАСЫ!ЭТО ТОЧНАЯ КОПИЯ ШВЕЙЦАРСКИХ ЧАСОВ!
-БЕРУ! Вот точная копия российских денег!


Сидят две старенькие бабки на лавочке, одна у другой спрашивает:
- А как меня зовут?
Вторая после долгих раздумий:
- А тебе срочно?


Алло, вы скорую вызывали ?
- ДА !
- Выходите. Машинка подъехала


Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

SaFFari

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

"Как измерить силушку богатырскую?
Умножить массочку на ускореньице."

История из школьной жизни жены.
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".

Эллен
gkondra

Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Hу... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это, все-таки, МОЯ жена..!

Мужчины сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждет сюрприз!

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась !