viewtopic.php?f=128&t=120484 просьба психолога дать рекомендацию как в таких случаях нам посторонним, но не равнодушным поступать?так чтобы не было хуже ребенку

Здравствуйте! Прежде, чем делать заключение о психологическом смысле рисунка, важно подробно расспросить автора, а что именно он нарисовал, почему именно так это сделал, нравится ли ему эта работа и т.п. Важно учитывать всю цветовую палитру, степень насыщенности цвета, что именно нарисовано, общее настроение рисунка, в каких условиях был сделан рисунок, что предшествовало его созданию, каким именно материалом выполнена работа (краски, карандаши, фломастеры и т.п.), и много чего еще. Поэтому мне представляется некорректным интерпретировать рисунки Вашего сына заочно. В принципе, отсутствие рук у людей на детских рисунках, может быть сигналом для взрослых, что ребенок замыкается в себе, может испытывать сложности в общении, не уверен в своей умелости или имеет сложности , возможно, тяготится чувством вины. Однако, это все предполагаемые причины! Для того, чтобы выяснить, почему это происходит на рисунках именно Вашего сына, необходимо обратиться за очной консультацией и, возможно,психологической диагностикой к специалисту. Исчерпывающую информацию о значении рук в изображении человека, Вы можете получить, например, здесь: http://vsetesti.ru/442/ Это описание и интерпретация проективного теста "Рисунок человека".
Потребность Вашего сына играть совместно с Вами может быть продиктована несколькими причинами, или их сочетанием. Ребенок удовлетворяет потребность во внимании и совместном действии. Для него важна не сама игра, а сам факт взаимодействия. Поскольку потребность эта велика, а игра с мамой ассоциируется с самыми приятными впечатлениями, то ребенок чувствует себя совершенно беспомощным, если перед ним появляется перспектива играть самостоятельно. Возможно, Ваш сын настолько впечатлен Вашими "пердставлениями", и понимая, что ему самому повторить такое не под силу, отказывается даже пытаться играть самостоятельно.
Выход из этой ситуации может быть примерно такой:
1. Необходимо проанализировать, насколько качественно удовлетворяется потребность ребенка в Вашем внимании в иных видах совместной деятельности, кроме ролевой игры (прогулки, активные совместные игры на свежем воздухе, чтение книг, просмотр мультфильмов, творческие занятия, какие-то, доступные ребенку в 4,5 года, домашние дела, в которых он принимает посильное участие вместе с Вами).
2. В совместных играх постепенно передавайте инициативу своему сыну. Чаще всего, по опыту, родитель играет со своим ребенком, и в какой-то момент, просто заявляет: "Ну, все, у меня дела, теперь играй сам!". А то и вовсе, сразу при просьбе ребенка поиграть вместе: "Ну сколько можно! Ты уже такой большой! Иди играй сам!" Здорово, если у вас принято иначе, я пишу о том, как это обычно бывает. Играйте с ребенком, не навязывая ему содержание игры: " А кем мы будем играть? А какие у них характеры, а что они будут делать? А куда они поедут? А что их там ждет? А что он сказал? А что он отвеил? И что дальше?" То есть, сюжет игры задает ребенок, а Вы лишь выполняете его указания.
Иногда дети испытывают затруднение в том, чтобы играть (или вообще заниматься чем-то) самостоятельно , если у них слишком много игрушек. От обилия выбора "глаза разбегаются", поэтому ребенок теряется, и... отказывается что-то делать вообще. Поэтому также необходимо проанализировать ситуацию с этой стороны и убрать все поломанные (которые невозможно починить) игрушки, неиспользуемые, те, из которых мальчик уже "вырос", починить те игрушки, которые подлежат ремонту.
В ситуации, когда ребенку трудно сделать именно "первый шаг" игре, можно помочь ему вопросом. "Сузить" зону выбора, предложить "выбор без выбора". Например, вот типичная ситуация:
Ребенок: "Мама я хочу поиграть"
Мама: "Ну, поиграй"
Ребенок: "Поиграй со мной. Я один не могу. Я не знаю, как (или во что)"
Чаще всего мамы отвечают, постепенно раздражаясь: "Ну как это не могу! Вон сколько у тебя игрушек! Поиграй во что-нибудь!" И тут, обынчно разгорается конфликт.
Эффективнее ответить так: " А если бы знал, то чем бы занялся?" Или: " Я думаю, что ты можешь построить робота из Лего или в путешествие на машинках поиграть". И далее ребенок либо соглашается с маминым предложением, или придумывает себе более интересное занятие.
Вот еще содержательноая статья на эту тему: http://armmama.ucoz.ru/publ/pochemu_det ... /5-1-0-100

Здравствуйте! Описываемое Вами поведение Ульяны очень похоже на поведение ребенка, переживающего возрастной кризис. О том, для чего нужны кризисы развития, какие качества и умения ребенок приобретает благодаря им, как пережить это время родителям, и самое главное, как помочь ребенку продуктивно выйти из кризиса, написано огромное количество статей. На мой взгляд лучшие из них, с практическими рекомендациями, можно найти здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html и, особенно, http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml . Самое важное, о чем должны постоянно помнить взрослые, рядом с которыми растет ребенок, проживающий кризис:
- Это свидетельсвто нормального развития психики малыша;
- Кризисы не длятся долго, если родителя грамотно ведут себя, по отношения к ребенку в этот пеериод;
- Несмотря на все сложности, которые доставляет ребенок, в целом, он приобретает очень ценный жизненный опыт;
-Ребенку самому очень тяжело находиться в этом состоянии. Он не осознает, что перемены происходият с ним самим, ему кажется, что это окружающие ведут себя странно и неадекватно.
Оюычно, если родители (и другие взрослые, с которыми ребенок тесно общается, проводит много времени) способны скорректировать свое поведение, учитывая новые потребности и возможности ребенка, истерики, капризы, агрессивность и т.п. довольно быстро снижают свой накал и частоту, и в скором времени исчезают.
Агрессивные проявления, в отношении младшего брата, однозначно необходимо не допускать. Во-первых, следует проанализировать, что может провоцировать ревность (а она в отношениях между детьми в одной семье неизбежно присуствует). Может быть Уле недостаточно Вашего индивидуального внимания. Во-вторых, внешне агрессивные выпады (щипки, толчки, шлепки) могут быть следствием недостаточной способности выражать свои чувства по-другому (что естественно для ее возраста!). Поэтому, как только начинается, что-то подобное, необходимо, назвать чувство или желание ребенка, предложить выразить его по-другому. "Уля, ты сердишься. Нельзя Павлика бить. Надо сказать: Павлик, отойди, я сердитая!" Или: "Уля, Павлику неприятно, когда его щипают". Если хочешь с ним поиграть, то можно его обнять, погладить, и т.п.". Вполне допустимо ввести запреты на физические запреты, в довольно категоричной форме: "Нельзя бить Павлика!Я не разрешаю!" Но при этом обязательно надо дать ребенку возможность выразить свои чувства иным способом. "Если хочешь драться, можешь вот по этой подушке постучать, или ногами по полу потопать. Людей бить нельзя!" Или" Уля, тебя можно щипать? Нет? Павлика тоже нельзя! Хочешь щипаться, можно пощипать вот это!". И т.п.
Если ребенок проявляет физическую агрессию, совершенно недопустимы физические наказания, так как они "развязывают" ребенку руки, дают моральное разрешение на применение силы, когда что-то не нравится.

Здравствуйте! По поводу воспитания лидерских качеств порекомендую Вам подборку статей на эту тему ( они внизу страницы по ссылке) http://adalin.mospsy.ru/l_03_17.shtml В них Вы сможете найти огромное количество ценных советов и практических рекомендаций, примеров из жизни.
Самое гланое, что необходимо помнить родителям, стремящимся развить в своем ребенке лидерские качества - это то, что способность быть лидером есть у каждого человека. Лидер - это не только тот, кто способен повести за собой других людей, организовать и увлечь какой-то идеей. Более ценно лидерское качество - умение взять на себя ответственность в сложной ситуации. А ответственности мы учим детей главным образом собственным примером. Развивая чувство ответственности, важно не перепутать его с чувством вины, и не приучить ребенка "виноватиться" по любому поводу (то есть считать себя виновным во всех бедах вокруг).

Под понятием "нехватка взрослого", вероятнее всего, педагоги подразумевали, что Вашей дочери требуется постоянное присутствие кого-то более опытного и авторитетного, чем она. Предположу, что это может быть просто привычкой (раз она много времени проводит вместе с Вами). Иногда это может быть признаком повышенной тревожности, неуверенности в своих силах. Так это или нет, в отношении Киры, заочно я не возмусь предположить. Помимо "нехватки взрослого" у этих проявлений долно быть еще множество дополнительных факторов.
Если же дело действительнов привычке, то необходимо постепенно передавать Кире инициативу в деятельности, в игре. Учить ее быть более автономной, разделять себя, свои чувтсва, желания и потребности от Ваших. "Я думаю так-то, а ты как?" "Тебе хочется этого, а мне вот того. Как же нам быть?" " Я не могу сейчас сделать то, о чем ты меня просишь. ты можешь или подождать, когда я освобожусь, или сделать это самостоятельно. Я уверена, что ты прекрасно справишься самостоятельно". "Кира, я сейчас хочу побыть одна. Позволишь мне? Ты пока можешь порисовать в другой комнате" И т.п. В общем, основная идея- показать ребенку, что Вы - отдельное от нее существо, а она от Вас. И быть отдельной, "единичной", уникальной - это хорошо и нормально.
Ну и конечно важно помнить, что потребность быть рядом с взрослыми - естественна для ребенка, так как это дает ощущение защищенности и безопасности, позволяет в любой момент обратиться за помощью, если это потребуется. Процесс отделения и отдаления, особенно, если стремиться к тому, чтобы он был психологически комфортным для ребенка, не бывает быстрым.
Еще один момент, который требует и Вашего наблюдения и, возможно, его следует уточнить у педагога: не является ли потребность быть рядом с взрослым проявляением зависимости от оценки. То есть ребенок, общаясь со взрослыми, главным образом, хочет получить одобрения, поддержки в своих действиях, "оценку" своему труду, игре, рассказам и т.п. Если это так, то выход из это ситуации - почаще спрашивать саму Киру, что она думает, чувствует по поводу того, о чем сообщает, делает и т.п. И лишь затем делиться своим взрослым мнением. (Монтессори-педагоги в нашем центре прекрасно умеют это делать, и именно так взаимодействуют с детьми. Это один из принципов воспитания у ребенка уверенного поведения).

По второй части Вашего вопроса, о "друзьях", могу предположить, что это одно из свидетельств готовности Киры к взаимодействию со сверстниками (к настоящим совместным играм), потребность иметь друзей среди них, косвенный признак психологической готовности к детскому саду. Вот подробнее: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030157.shtml Кроме того, такие неодушевленные, с точки зрения взрослого, друзья для ребенка вполне реальны. И благодаря этому он решает с их помощью множество психологически сложных для себя задач. По сути, все, о чем говорит ребенко в процессе такой игры - это рассказ о нем самом, его желаниях, мыслях, чувствах, опасениях и т.п. То есть эти игры являются мощнейшим психотерапевтическим средсвтом. Причем оно абсолютно естественно для маленького ребенка. То. что девочка не разделяет "себя-Киру" и "себя-Нюшу", тоже вполне нормально. По тому что все это о ней самой. Конечно стоит помочь ей разделять эти две реальности, но важно делать деликатно. "Так, понято, что думает Нюша... А что Кира думает?" "Теперь Нюша отправляется туда-то, и приходит Кира". " Кира, ты сейчас Кира-Нюша? Или Кира-Кира?" "Это Кира так хочет или Нюша?" и т.п.
С помощью подобных игр можно моделировать различные актальные для киры и Вас жизненные ситуации, искать оптимальные решения, предлагать Кире готовые, или создавать условия, для того, чтобы она сама нашла выход. Кстати, историю с "нехваткой взрослого", думаю, будет целесообразно воссоздать в игре, показать, что могут чувствовать взрослые, внимание которых постоянно "тянут на себя", найти способ иного взаимодействия. Лучше, чтобы таким "взрослым" побыла сама Кира. Это позволит ей увидеть ситуацию с другой стороны.

Пащенко Анастасия
С интересом изучила рекомендованные вами стать и ваши объяснения. Спасибо огромное!!! Я стараюсь физически не наказывать ее за агрессию по отношению к брату, т. к. понимаю, что это повлечет еще больше агрессии, но иногда появляется мысль, может шлепнуть или ущипнуть ее, когда она это сама это делает, чтобы наглядно было понятно, что так делать нельзя.

Здравствуйте! К сожалению, в возрасте Вашего малыша, дети не способны понять, что другим существам (людям или животным) может быть больно, что у них есть свои желания, чувства и потребности, отличные от его собственных.
Играя с котенком, Дамир испытал чувства радости и интереса. И естественно он будет пытаться получить их вновь и вновь. Поэтому самый эффективный способ научить его безопасно обращаться с котенком - играть своместено со взрослым, чтобы взрослый показал собственным примером как можно это делать, не причиняя животному страданий. Приедтся останавливать игру, когда малыш переходит границы допустимого. Делать это необходимо краткими фразами, довольно категорично. "Котенку больно! Нельзя его давить. Можно гладить! Вот так." Чем меньше ребенок, тем проще должно быть объясниние и короче запрет. И при любом запрете, в любом возрасте, ребенку необходимо предоставлять альтернативу его желанию. "Хочешь подавить, можно вот эту игрушку подавить". "Хочешь покидать? Котенка нельзя. Можно этот мячик покидать" и т.п. Я думаю, чо целесообрано приобрести игрушки, которые по сенсорным ощущениям будут Вашему ребенку напоминать коте ощущения от котенка (пушистые, мягкие, пищащие и т.п.) Но, конечно, важно учесть, чтобы они были безопасными для Дамира. Некоторое время Вам необходимо проявлять бдительность, не оставлять "малышей" наедине друг с другом.
Мне представляется не совсем корректной постановка вопроса рано или нет Вы завели котенка. Раз это произошло, то необходимо научить сына обращаться с животным. Но если игры малыша будут приносить животному реальный вред и страдания, то придется его отдавать. Но прежде, чем решиться на это, все же следует попытаться разрешить ситуацию иными способами. Это будет ценный урок и для Вас и для Вашего сынули.

Здравсвтуйте! Ситуация сложная. Я думаю, что неравнодушным взрослым в этой ситуации следует поступать прежде всего так, акк подсказывает сердце, но при этом осознавать отвественность за то, что они вмешиваются в ситуацию, быть готовым к самому неожиданному развитию событий.
Если жизни и здоровью мальчика существует реальная угроза, то безусловно об этом необходимо срочно сообщить в милицию (инспектор по делам несовершеннолетних - письменное заявление, экстренно - дежурный наряд, в органы опеки и попечительства). Не стоит думать, что ребенка сразу же отправят в детский дом, родителей привлекут к уголовной ответственности, посадят в тюрьму и т.п. Увы, эти системы довольно бюррократизированы, прежде чем произойдут такие решительные действия, будут длительные разбирательства, беседы с родителями (которые не всегда безрезультатны, поверьте).
Вы сами можете поговорить с матерью мальчика (но только при условии, что она не находится под действие алкоголя или иных психоактивных веществ). Постарайтесь удержаться от обвинений и оценки ее действий или бездействия (так как она сразу займет оборонительную позицию и диалога не получится). Приведу пример из жизни, о которм мне рассказывала моя клиентка.
Как-то у нее в соседях оказалась женщина средних лет с 3-х летним сыном. В течение недели с момента их пояления, день начинался и заканчивался с ее очень громких криков, матерных ругательств в отношении ребенка (скорее всего она и била мальчика), и естественно с душераздирающего детского плача. Поводов было много: ребенок описалася, разбросал игрушки, разлил воду, уронил тарелку и т.п. В течение дня тоже ласкового общения было немного. Судя по всему это начало происходить не с момента их вселения, скорее всего это была уже система.
В один из моментов, когда женщина эта вела своего плачущего ребенка по коридору и орала на него, клинтка моя не выдержала, выскоила в коридор, выхватила у нее маличка и стала ее "воспитывать". Сказала она примерно следующее, и довольно эмоционально (как она потом признавалось, говорила первое, что пришло ей в голову, то есть все это было импульсивно): "Что же ты делаешь? Это же живой маленький ребенок? А если бы его у тебя не было? Успокой его сначала, а потом воспитывай".
Женщина: " Отдай моего ребенка, что ты его хватаешь"
Клиентка: "Не отдам! Я еще и в опеку н тебя заявлю. У тебя его заберут!"
В общем диалог был примерно такой, очень эмоционалтьный и краткий. В какой-то момент в глазах матери появилась осмысленность и страх, что ребенка действительно могут отнять. Ребенка ей, конечно, клиентка моя вернула. Но после этого инцедента в течение двух недель у соседей была тишина. Потом они уехали.
Я не уверена, что женщина эта окончательно и навсегда "исправилась". Хотя может быть и такое, не исключаю. Но самое главное, что те две недели мира и тишины, которые получил малыш, были целительными для его души, психики, тела.
Я не призываю Вас поступать именно так. Еще раз повторюсь, что самое правильное решение в подобной ситуации то, которое идет от сердца. При это понимая, что родителей Вы заменить ребенку не сможете, готовы взять на себя отвественность за последствия своего вмешательства.
Вывод из описанной ситуации, который я сделала для себя: важно дать ребенку, который оказался в беде рядом с Вами, все то, что Вы готовы ему дать, можете дать и не можете поступить по-другому. Вы не сможете, да и не должны, пытаться стать для чужого ребенка в подобной ситуации его родителями. Но Ваше доброе отношение, чуткость, участие, понимание и забота могут "отогреть", если не исцелить его душевные раны, придать ему душевной крепости, дать надежду, что мир не настолько жесток, как может ему казаться.
Если Вы оказались рядом с ребенком в такой ситуации, то наверняка Вам эта ситуация досталась не случайно.

Не всегда ответное битье, щипание и т.п., исходящее от другого человека, с целью показать агрессори как это больно и неприятно достигает конечно цели. Чаще всего эффект получается обратный: у ребенка возникает двойной стандарт. "Мама говорит, что щипаться нельзя, а сама щипается? Где истина? Что же мне делать? Раз маме можно, то и я буду".
Кроме того, у всех людей разная степень чувствительности к боли. То, что можеит быть болезненно для одного, совсем нечувствительно для другого. Если у ребенка вообще нет опыта в этом деле (то есть он не представляет себе подобных ощущений), то тогда это может иметь действие. Но если ребенко осознает что он делает, то гораздо эффективнее переключить его вниманеи на него самого: "Тебя можно щипать? Да? Тогда давай сейчас все собиремся и будем тебя щипать? Нет? Тогда и других нельзя. Если щипаешь ты, будь готов, что и тебя будут щипать в ответ". Примрно такой смысл должен быть в Вашем объяснении.

Пащенко Анастасия
Анастасия, скажите, пожалуйста, можно ли попасть к Вам на консультацию.

Анастасия, может Вы мне подскажете, что делать...
Сыну 1 год и 11 месяцев. Начались проблемы с укладыванием спать. Начались они тогда, когда начала отучать от соски. Саму соску он не просит, довольно спокойно отнесся к ее отсутствию, несколько раз спросил, где соска, я ответила, что потеряли на улице (чистая правда), и что новую покупать уже не будем и он успокаивался. Но видимо у него она прочно ассоциировалась со сном, потому что сосал он ее только при укладывании спать. Днем он теперь если и засыпает, то это ценой такого труда, я порой его укладываю по 2!!! часа. Видно, что он устал, зевает, капризничает, спать хочет, но уже просто плакать начинает при виде кровати и убегает. К 8 вечера уже усталый ходит, за едой засыпает, но тоже бывает часа по полтора укладываю. Такая ситуация у нас уже почти 4 недели длится, дома все уже измотаны. Я его не бью, кричу ну очень редко на него, не заставляю спать, просто читаю книжки, потом предлагаю просто полежать и он закатывает истерику. Что Вы можете мне посоветовать?

Декабрь
отправила Вам личное сообщение

Здравствуйте! Необходимо создать "ритуал" для засыпания, то есть некую последовательность действий, которая неизменна каждый день, происходит примерно в одно и то же время и заканчивается засыпанием ребенка. Видимо Вы немного поторопились отучать сына от соски, у него еще не сформировались механизмы засыпания без дополнительной стимуляции, но возвращаться к ней не нужно, так как ребенок не вспоминает о ней и не просит.
Вашему малышу, судя по всему сложно успокоиться, настроиться на сон.
"Ритуал" может быть примерно такой. Например, в определенное время на столе появляется йогурт и печенюшка, в детской убираются игрушки и зажигается ночник, потом мытье и переодевание, сказка или песенка, поцелуй от мамы, можно прилечь рядом с малышом, погладить его по спинке или по животику, подержать за ручку, желательно молча. Либо можно шепотом напивать песенку-мычалку (а-а-а,м-м-м, тш-ш-ш-ш-ш и т.п.). И ребенок, и родители должны точно знать, что дальше за этим ничего не последует. Надо смириться с необходимостью спать. Нередко родители попадают в "ловушку" чрезвычайно сообразительного и энергичного ребенка. Когда при слове "спать", ребенку вдруг надо срочно попить, пописать, поесть, почитать, поиграть, попрыгать и т.п., о спокойном сне можно забыть. Многие родители надеются, что этот многочасовой кошмар завершится, когда ребенок удовлетворит все свои потребности и проявит "сознательность". Четко выстроенный "ритуал" помогает предупредить подобные детские игры. Ведь это именно игра, и у ребенка нет стимула ее прекращать. Если родители подстраиваются под бесконечные желания малыша, то игра идет по кругу, и, как правило, заканчивается криком родителей и истерикой у ребенка.
Если ребенок не способен засыпать самостоятельно (считается нормальным, если до 5 лет ребенок не умеет этого), то приучать его необходимо постепенно. Для начала просто не ложиться близко к нему, потом не ложиться, а садиться на кровать, далее - просто находиться с ним в одной комнате, пока он засыпает, и только убедившись, что ребенок спокойно засыпает, когда не чувствует, не видит и не слышит Вас рядом, выходить из комнаты. Попытки ускорить этот процесс, могут напугать малыша, и тогда придется все начинать сначала.

Возможно стоит пересмотреть режим дня малыша. Сдвинуть привычное время сна,на более раннее. За 2-4 часа перед ночным сном исключить все перевозбуждающие занятия. Пока на улице тепло целесообразно много гулять с ребенком, как перед дневным, так и перед ночным сном. Если само слово "спать" вызывает у мальчика негативную реакцию, не стоит его произносить. "Мы не спать идем, а отдыхать. Вот у тебя и ручки устали, и ножки, и глазки и т.д. Нужно им немножко полежать, отдохнуть. Спать не надо. Будем просто отдыхать". Если ребенок перед засыпаниме просить много раз попить, потом пописить, то держить горшок и кружку с водой рядом с кроватью, чтоб не приходилось бегать по квартире.
Рассмотрите возможность засыпать вместе с малышом (если это будет безопасно для него), лиоб сымитируйте, что спите (главное дышать, как спящий человек). Обычно рядом со спящим дети быстро засыпают, так как ритм дыхания спящего действует умиротворяюще и усыпляюще.

Анастасия, здравствуйте! А вы с подростками работаете? Моей дочери 15 лет.

Здравствуйте! К сожалению, с подростками не работаю. Моя специализация ранний, дошкольный и ранний школьный возраст у детей.
Вы можете обратиться в центр "Коррекция" (На Покровском парке) - они проводят как индивидуальную, так и групповую работу именно с подростками (групповая терапиядля подростков в некоторых случаях бывает более эффективна, чем индивидуальное консультирование). Либо в Городской центр психологической помощи (на Уборевича)

Пащенко Анастасия
Анастасия меня очень интересует вопрос насколько детский сад ребёнку именно НЕОБХОДИМ. Что об этом говорят психологи? Когда разговаривают о несомненных плюсах дет.садика: главный аргумент-социализация ребенка. Но меня смущает полезно ли для ребенка прибывание в течение 9-10 часов в коллективе где нет личного пространства, и нет возможности побыть одному. Мне кажется, что общение по 3-4 часа достаточно для отработки качеств социализации. Хочется узнать и ваше мнение в частности.

Пащенко Анастасия
Спасибо большое за ответ. Прогресс увидели сразу после того как Вам написала. Сынуля стал иногда аккуратно его гладить . Пока это происходит 1-2 р в день, но мы сдвинулись с мертвой точки . Еще раз спасибо.

Пащенко Анастасия
Небольшой вопросик. Мне сказали, что ребенка нельзя называть "солнышком" т.к. можно вырастить эгоиста (солнце в небе одно), а лучше называть "рыбка", "котик" и.т.п. потому что эти животные и др. не могут быть одни. Хотелось бы услышать Ваше мнение.

Здравствуйте. Подскажите, что делать. Ребенку пять лет. Девочка. Она стала брать мелкие вещи из садика, началось, это где то после рождения второго ребенка. Может и раньше , простоя я не замечала. На вопрос зачем, отвечает не знаю. Мы разговаривали с ней. говорили, что это воровство, что так делать не надо. Относили в наказания свои игрушки в сад. Но через определенный период времени все повторяется. Может это компенсация потеренной любви. Как нам себя вести? Как реагировать? .

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, подскажите,пожалуйста, ребенку 5 лет, как его правильно подготовить к операции. Он очень чувствительный ребенок,В 3 года часто моргал глазками, недавно начал не сильно заикаться. Он боится любых уколов, а там будут брать кровь из вены. Всегда с ним разговариваю, стараюсь убедить, что врачи хорошие,они лечат.. но при виде шприца только истерика. Что делать? Сама по этому поводу сильно переживаю, как вести себя в подобной ситуации?

Пащенко Анастасия
Здравствуйте ,моему ребёнку 3 года 2 месяца ,в последние время стал очень не сговорчивым ,делает всё наоборот ,прошу его по раз 10 не делать этого спокойным тоном , и объясняю почему этого делать нельзя ,но он совсем не реагирует,и делает это ещё с большим рвением.После того как отругаю его начинает впадать в истерику ,проситься ко мне на руки и начинает гладить мою руку . Ребёнок не обделён вниманием ,всегда со мной ,куда бы я не пошла или не поехала ,всегда его целую ,обнимаю ,говорю как мы его с папой любим . Стал агрессивен к детка ,или же всё таки он балуется понять не могу ,может подойти толкнуть просто так ребёнка.Когда прошу его извиниться перед ребёнком ,отворачивается , надувается и молчит... Как мне с ним разговаривать? Как вести в подобных ситуациях?