Мидия

Lana_Lana
ystina
супер!!!!!!!!

неа, не заметил что пирс кончился Размахнулся так спиннингом.. и шаг вперед сделал. у него тоже сменной одежды не было, домой в хлюпающих ботинках поехали

Десять дней снимали с подружкой дом в Ливадии. Давно заметила что местные одеваются люди как люди, а отдыхающие кто во что горазд: шорты, парео, платьюшки коротюсенькие. В прошлый понедельник было пасмурно и мы решили прошвырнуться по магазинам, одевшись прилично и наконец-то накрасившись.
Посреди посёлка к моей, всей из себя приличной подруге, подбегает потрёпанная молодая алкашка и радостно кричит:
- Привет!
- привет...
- Ты что меня не узнаёшь?! Да это же я!!!! Просто опухла немножко...

И я . Покупаю продукты в магазине. За мной в очереди стоит пропитый парень с фингалами под обоими глазами. Кассир говорит:
- С вас 102 рубля.
я: - У меня нет мелочи. Только 200 могу дать.
Кассир: У меня сдачи нет.
Парень протягивает 2 рубля кассиру и говорит: Я ЗА НЕЁ ПЛАЧУ!

Акватория
Гыыыыыы.... джентельмен!

Прикол из моей далекой юности .
Я вся такая из себя хорошенькая, недотрога, интеллектуалка, девственница к тому же.
У меня с одним парнем намечается роман, я его приглашаю к себе просто посидеть. Родителей дома нет, мы одни под легкую музыку пьем шампанское (а меня разбирает даже от глотка алкоголя, я становлюсь такая мееедлееенная как эстонский тормоз, думаю через раз, пока говорю забываю начало фразы), все очень мило, парень протягивает мне очередной наполненный шампанским фужер и тут я выдаю гениальную фразу:
- (Я) Ты меня хочешь....
- (Парень) ?????!!!!
После минутного замешательства, вызванного тем, что он не ожидал от такой внешне тургеневской барышни настолько откровенного и быстрого напора он начал с энтузиазмом: "ДА!!!"
-(Я добавляю окончание вопроса) Споить???

Радистка Кэт

Радистка Кэт

Акватория , прелесть, пропитый непропитый не важно, зато вон какой джентльмен.
Lana_Lana вензаболевания

Акватория

Радистка Кэт

Моя тётя наблюдала подобное в автобусе (давно уже): в их автобус (переполненный) влазит пожилая пара, причём муж в переднюю дврь ,а жена в заднюю, а у мужа был полный пакет яиц, и жена орёт через весь автобус: "Вась, где у тебя яйца??? Сзади???" Муж на неё шипит - типа замолчи, что несёшь-то. А жена не понимает, ругает его через весь автобус, причём всю дорогу: "А что замолчи-то? Да что ж это такое, все входят люди как люди, а у тебя яйца сзади". Тётя говорит, мужик не выдержал, на 100-летия выбежал, а пассажиры всю дорогу ржали несмотря на давку.

Лайф Лайн

Не знаю курьез или нет, но просто смешной случай. Отдыхаем у дядьки в деревне, он говорит сыну:
-Матвей, оставайся в деревне, отдохнешь еще и мама путсь остается
-Не могу, маме надо на работу, у нее там директор будет ругаться, если она не придет (это я ему раньше так говорила), а мне нужно в детский сад
-Да ничего страшного, мы этому директору ноги оторвем, чтоб он маму не ругал (сама не понимаю почему дядька такое ляпнул, но вот ляпнул)
-НЕДОПУСТИМО отрывать директору ноги (это слова Матвея)

Матюшина мама
, сУрьезный парень .
Вспомнилось из студенческих времен.
Пришла я в библиотеку ДВГУ на Мордовцева после летних каникул. Через некоторое время проведенное в читальном зале решила пойти в туалет. На автомате, даже не глядя на таблички (откуда мне знать, что летом был ремонт и туалеты поменяли местами) поворачиваю налево, захожу в туалет и занимаю единственную кабинку. Слышу приближающиеся мужские голоса, которые все приближаются и приближаются и останавливаются у кабинки. Я, затаившись, сижу, жду, вдруг они ошиблись туалетом. Минут через 10 понимаю, что ошиблись не они и уходить парни не собираются и моя "окопная" тактика результата не даст. Тогда я решительно распахиваю дверцу кабинки, иду мыть руки и еще спрашиваю у одного из оторопевших парней "который час". Он ошалело отвечает, я говорю "спасибо" и гордо удаляюсь .

А я как-то раз по работе показывала одной девочки дорогу в аэропорт, она была за рулем. Едем уже назад в город и тут я замечаю, что природа какая-то не такая, как-то ровно все. На горизонте город какой-то (Уссурийск оказался). И тут доходит до меня, что не там свернули. Как было стыдно, показала называется. Ездила раз 100 и так пропереться, наверное заболтались.
И еще. Гуляла как-то ночью с собакой. А он меня плохо слушается и все время хочет убежать. Поднимаемся по лестнице к дому, впереди парень идет. Собаку не видно. Я как заору Макс, стой! Казел такой! Мальчик чуть не подпрыгнет, остановился и ждет. Я ему: извините, я собаке. Теперь его на улице полным именем называю Максимус.

У нас на работе водитель директора возит на Лексусе золотистого цвета с очень запоминающимся номером. А буквы, естесственно, я не помню. Каждое утро эта машина едет по Некрасовскому путепроводу. И, примерно, в это время я, тоже, еду на работу на своей маленькой машинёшке. Ну, может, чуть пораньше энтого Лексуса.
Вот, недавно еду, вся такая веселая, песни ору... Настроение игривое. Утро, солнышко, хорошо...Вдруг, вижу, что рядом начинает ровняться золотистый Лексус с этим самым номером. Ну, думаю, водитель наш едет. Ща я покажу ему, какой я крутой воитель (я недавно за рулем и он меня постоянно подкалывает, что езжу, не отрывая взгляда от дороги, и рук от руля). Догоняю его, встаю в полосу, параллельно Лексусу (а у него еще и машина леворульная, т.е., водителя с моей стороны не очень хорошо можно рассмотреть), сигналю ему, руками всячески машу, да еще и язык показываю. Короче, веду себя как макака... И тут этот водитель оборчивается на меня и я понимаю, что за рулем незнакомый мне чел., который, мягко говоря, очень странно на меня смотрит. Я по газам (благо, дорога свободная была) и с позором ухожу в отрыв.
Уже потом, расказывая нашему водителю ситуацию, опустив позоряящие детали, понимаю, что Лексус-то был в таком же кузове, с такими же цифрами в номере, НО, с другими буквами

Хорошая тема. Настроение поднялось - еще вспомнила.
Давно-давно было. Мы с мужем молодые-зеленые. Правзднуем у друзей их годовщину. А они хвастаются, что купили на каком-то складе спиртное с очень большой скидкой. Ну, мы особо их радости не разделили, т.к. малопьющие с мужем и предпочитаем пить лучше меньше, да качественнее. Но, рискнули - выпили, что налили. Я - вино, муж за весь вечер всего 2(!) рюмки водки. Все, после этих 2-х рюмок его вырубает напрочь (с ним никогда такого не случалось - ТТТ). Сейчас только понимаю, что, как человека с почти чистым организмом, его и рубануло так. Я, есс-но, вызываю такси, еле вывожу его на улицу. Стоим на свежем воздухе, ждем машину. Я его глажу, говорю: "Бедненький, потерпи, ща приедем домой". А он мне: "Отстань, падшая женщина, (это в моей редакции, дословно, простит-ка), убери руки, я женат!"
Вот, сейчас мне смешно, а тогда, такая ярость взяла.
Но, это еще не все. Дома я его, уложив на диван, переодела. Утром бужу с вопросом: "Ты хоть, что-нить помнишь?". А он: "Не-а"... А через несколько минут: "Кис, а почему у меня плавки другие, не те, что вчера на мне были?"...
Вот, блин, не фига не помнит, кроме трусов... До сих пор ржем с ним...