Lojka
Судя по всему Вы дошли, а это главное. А я когда пойду, если приспичит, то Вам непременно сообщу.

не пойму, че нас "нерасписанных" все так гонят в ЗАГС??? девочки, вам от этого какой прок??? бред... меня НЕ итересует кольцо на пальце, да и носить его скорее всего не буду (ежели в загс пойду), у меня все кольца в шкатулке и надеваю их не чаще раз в 2 года а мужику своему "клеймо" правильного мужа ставить не горю желанием, он мне и таким нравится , если упрется рогом - пойду (хотя не уверена , вот такая я заррраза упрямая )

Что-то как-то из обсуждения вполне нормального вопроса все превратилось в какую-то межличностную перебранку. Мне вообще кажется, что нас не слышат, а все пытаются тыкнуть, что мы как-то неправильно живем. Только ведь никто совета не спрашивал: правильно или неправильно. А для чего всю тему закидали какими то выдержками из статей кем-то написанных. Лучше бы что-нибудь вразумительное и покороче, а то аргументов в пользу регистрации, что-то маловато!!!!!!!!!!!!!!!!!

Разбавлю немножко анекдотиком в тему!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

а если девственники, то разрешения спросили

Petra
Акватория


Этого здесь и не хватало

Акватория
прикооольно

согласна с этим конечно, очень важно, как все видится изнутри.

но зачастую, те, кто говорит, что считает, что они замужем в загс хотят сильно-сильно

я их все время повторяю, но они теряются. аргумент в принципе один: в зарегистрированном браке вы имеете законное право и возможность отстаивать интересы своего супруга и семьи. немного коряво. я имею в виду именно юридическое право. т.е. ни в каком государственном учреждении вам не скажут: "а вы-то тут при чем, вы ему никто". но опять же повторюсь, это преимущество касается только правовых отношений (в основном с государством) и никак не влияет на отношения внутри семьи (ни в лучшую, ни в худшую сторону)

Ксюшик не пойму, че нас "нерасписанных" все так гонят в ЗАГС??? девочки, вам от этого какой прок??? бред...
В жизни всякое бывает.Сегодня сожитель ответственный человек,а через 5 лет моча в голову ударит и станет ответственный безответственным Поэтому желательно ответственность документально оформлять ,чтобы потом не было всякого рода проколов:я его любила,а он гад так поступил.Для меня лично желательно любовь доказывать в виде документов,а не пустых слов. Что страшного в штампах?

Lanochka
у многих действительно так дело и обстоит, но...далеко не у всех бывает и наоборот еще раз повторю, Я НЕ хочу туда идти (в ЗАГС) почему? не могу объяснить, просто как будто на плаху...

Откуда такие ощущения?? Ты туда уже ходила??

Ксюшик
Блин! Но свадьба - это еще и такое ощущение праздника, такой подъем! Это трудно передать словами, все переживания, эмоции, надо просто пережить. Это дополнительный романтический вечер только для вас раз в году, заеженный День Святого Валентина с ним и рядом не валялся!

о даа!!! когда стоишь рядом с женихом, рядом двое твоих почти взрослых детей, а ты от волнения чуть в обморок не падаешь это было круто! это я про себя конечно еще романтичне, чем наша свадьба - только наши совместные роды это счастье вспоминать такие моменты!

Самые многочисленные камни – юридические.

У официально незарегистрированной пары может не быть никаких проблем чуть ли не до самой смерти, если только брак их сложится удачно. А если нет? Если нет, следует быть готовым к трудностям.

Во-первых, при разрыве отношений сразу возникает проблема дележа совместно нажитого имущества – то есть всего того, что «нажито непосильным трудом», и вот тут-то и выясняется, насколько тягомотным бывает этот процесс. Если в случае официально зарегистрированного брака все довольно просто – в случае развода имущество делится пополам, если иное не предусмотрено брачным контрактом (а в случае смерти – наследуется наследниками первой очереди, то есть – женой и детьми), то при отсутствии штампа в паспорте хлопот не оберешься.

В случае развода приходится, привлекая соседей и родню, доказывать в суде факт совместного проживания, а также факты покупки того или иного предмета обихода (от утюга до холодильника) именно на свои деньги. Понятно, что когда люди живут вместе, то о таких «глупостях» они и не задумываются, надеясь на лучшее (таковы уж особенности национального менталитета), но если ситуация сложится неблагоприятно – расставание протекает на порядок более проблемно, чем у тех, кто в браке официальном.

Особенно слабо защищены женщины с маленькими детьми: как правило, они не работают и сидят дома с малышами, то есть доход их равен нулю. Следовательно, и доля в «совместно нажитом» мизерна. А значит, им остается лишь уповать на порядочность бывшего партнера по фактическому браку – а так везет, увы, не всем.

Во-вторых, рожденные в неофициальном браке дети также, в принципе, становятся до некоторой степени заложниками порядочности их отца. Он может своего ребенка и не усыновить – ведь процедура усыновления (в принципе совершенно пустячная, сводящаяся к написанию соответствующего заявления и занимающая всего-то полчаса в ЗАГСЕ) зависит только от него. Ребенок же, не признанный отцом официально, ни прав наследования, ни каких-либо еще прав в отношении родного отца не имеет.

Конечно, если отец не усыновит ребенка добровольно, то при желании матери заполнить графу «отец» в свидетельстве о рождении ребенка ей удастся – но придется заказывать (и оплачивать, что отнюдь не всем по карману) процедуру установления отцовства.

Ну а в случае, если отец, принявший на себя отцовские обязанности официально, в скором времени не выдержит бремени родительства и, сочтя себя холостым и свободным, исчезнет в неизвестном направлении, впоследствии молодую маму ждет немало неприятных моментов. Скажем, если она захочет поехать на отдых с ребенком за границу или кардинально изменить место жительства или гражданство свое и дитяти – ей придется разыскивать блудного сожителя, поскольку без его отцовского благословения по закону все это становится невозможным.

Однако есть 2 положительных момента:

1) официально усыновленные неофициальным супругом дети имеют совершенно такие же права наследования, что и дети от «законного» союза;

2) подать иск о взыскании алиментов на содержание малыша можно по отношению как к законному супругу, так и к неофициальному, если установлено, что он является отцом ребенка (т.е. им оформлено усыновление либо установлено его отцовство).

То есть все сказанное выше можно подытожить следующим образом. Законодательство РФ в общем неплохо защищает ребенка, но практически не защищает женщину, находящуюся в неофициальном браке: дело помощи утопающим – в руках самих утопающих…

Особенно явственно это понимают те, кто столкнулся с тяжелой болезнью и тем более – со смертью любимого человека. Ведь разрыв отношений – отнюдь не самое страшное, что может случиться в жизни…

Официального супруга или супругу пропустят к больному в любом случае – если только он/она не при смерти в реанимации. Неофициального – едва ли, здесь все будет зависеть от так называемого человеческого фактора и от материальной заинтересованности медперсонала.

Если потребуется дорогостоящее лечение тяжелого заболевания одного из партнеров вне пределов нашей страны – официальному супругу можно поехать за границу в случае необходимости. Неофициальному же могут даже не дать визу.

Официальному супругу выдадут свидетельство о смерти партнера по браку по первому требованию. Неофициальному придется изрядно попотеть, доказывая в ЗАГСе свое право на получение такого документа (а ведь если у них имелась совместная собственность или общие дети – без такого свидетельства проблем не оберешься).

Официальный супруг – наследник первой очереди. Неофициальный – юридически никто, и даже если они прожили душа в душу несколько десятилетий, имущество умершего (при отсутствии совместных детей) совершенно законно наследуют родители умершего, брат, сестра или даже двоюродный племянник из Мариуполя.

Итак, можно, конечно, говорить друг дружке и себе самим красивые фразы о том, что любовь – птица вольная и в клетке не живет. Но если подсчитать количество возможных проблем, связанных с неоформлением союза, то любой любящий и ответственный человек предпочтет избавить от них свою половину. Просто по-человечески…

Однако, помимо юридических, есть немало и морально-психологических проблем.

Религиозный аспект я рассматривать не буду, поскольку перед лицом церкви любой нецерковный брак – хоть оформленный юридически, хоть не оформленный – все равно греховен. Поэтому те, для кого это важно, в «гражданском» браке (в том или ином смысле) все равно жить не станут.

А вот на некоторых психологических «подводных камнях» хотелось бы остановиться не менее подробно, чем на правовых, поскольку они являются не менее (а порой – и более) важными.

Во-первых, бытует мнение, что так называемый «неофициальный брак» – штука несерьезная.. Словно понарошку… Словно на черновик… Однако на самом деле проблема не в статусе, а в отношении людей к этому статусу и друг к другу, в серьезности восприятия их союза как такового. То есть, безусловно, я верю, что возможны чрезвычайно ответственные отношения обоих партнеров по гражданскому браку друг к другу – и тогда их семья оказывается крепче любой узаконенной де-юре.

Однако есть и другой аспект: только получив «документальное» подтверждение брака, многие люди способны зафиксировать в голове информацию, что они связаны обязательствами со своими партнерами. Да и то не всегда.

Во-вторых, нередко случается так, что неофициальный брак – отнюдь не следствие того, что обе стороны именно так решили и договорились у истоков своего союза. Обычно бывает совсем по-другому: один партнер по браку (чаще мужчина) является приверженцем теории «чистых, незамутненных официозом отношений», а вторая сторона (чаще женщина) идет у него на поводу, ибо потерять этого мужчину не хочет, а для сохранения отношений еще и не то сделает. Классика жанра – отчаянный монолог героини «Экипажа»: да, соглашалась я с тобой, соглашалась, но только потому, что удержать тебя, дурочка, хотела хотя бы так!

Происходит это обычно с теми, кто недостаточно верит в себя, имеет не слишком высокую самооценку и полагает, что «если он уйдет – это навсегда» и другого такого шанса уже больше не будет. Поэтому приходится соглашаться на то, «что дают».

Таким образом, психологический аспект проблемы подобных союзов можно подытожить следующим образом. Неофициальный брак не создает проблем партнерам и имеет право на существование только в том случае, если обе стороны он безоговорочно устраивает: они изначально об этом договорились и шли на такой брак с открытыми глазами и без тайных намерений «потом сделать все как у людей». Если же ситуация устраивает только одного, а второй вынужден «подстраиваться» из страха потерять свое драгоценное сокровище – это уже совсем другая история, и она – отнюдь не о любви…

Нередки случаи, когда в паре, слишком долго прожившей в «неофициальном» режиме, партнер, изначально желавший оформления отношений, вдруг на каком-то этапе обнаруживает, что совершенно перестал этого хотеть. Равно как и самих отношений. Это происходит потому, что если одну из сторон (опять же, в 90% случаев женщину) против ее воли слишком долго мариновать в «гражданском браке», она просто перегорает, и официальная церемония теряет для нее и привлекательность, и ценность, и, главное – смысл…

Поэтому могу сказать лишь одно: если вы хотите «проверить свои чувства» и не спешить штамповать паспорта – проверяйте на здоровье, однако (это важно!) заранее договоритесь друг с другом, сколько времени займет эта «проверка». Статистика неумолимо утверждает, что если она длится более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо завершатся браком, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.

То есть когда оговоренный вначале срок прошел, а партнер не торопится оформлять отношения – прямо ему об этом напомните. И если в ответ – тишина, трижды подумайте, желаете ли вы эти отношения сохранить: все зависит от конкретной ситуации.

Ну а если вы изначально договорились «не ходить в ЗАГС», прислушайтесь к себе и ответьте всего на три простых вопроса:

1. Ваше ли это решение?

2. Не вызывает ли оно у вас дискомфорта?

3. Чувствуете ли вы в себе силы справиться со всеми возможными «подводными камнями» – как юридическими, так и психологическими?

Если все ответы – «да», поздравляю. Вы сильный человек и за ваше будущее можно не волноваться – вы сами себе капитан и вырулите в любом случае.

Если же имеется хотя бы один ответ «нет» – подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить если не весь свой век, то ближайшие годы?

Ведь жизнь – не черновик, страничку не вырвать и набело не переписать… Так что имеет смысл обдумывать свои поступки до того, а не после и не вместо, и тщательно взвешивать свои возможности. Удачи!

iskorka19
Вы думаете кто то читает эту кучу информации?
Предлагаю уже закрыть данную темку, все кто хотел высказались.

С чего Вы считаете, что тему пора закрыть?
Каждый день высказываются и читают, если Вам неинтересно и нечего добавить- так никто ж не заставляет

iskorka19
Мне искренне не ясно Вы то что так кипятитесь, что и кому пытаетесь доказать своими сочинениями.
Вам так плохо со штампом что и поболтать то не с кем? Простите, если немного грубо.