я бы сделала так: (это именно в случае когда мне дочь бы говорила "сама снимай"-для меня это уже на уровне некоего хамства) опустилась бы на уровень ребенка, чтоб видеть ее глаза, взяла бы крепко так за плечи и очень серьезным и несколько грозным голосом сказала "Не смей так разговаривать с мамой, это недопустимо". Потому что для меня лично не тот факт, что одеть и раздеть ребенка напрягающий был, а тот, что со мной в таком тоне разговаривают. Я категорически детям запрещаю хамить взрослым и за хамское поведение, ответы в таком вот ключе они несут наказание, не физическое, но голосовые интонации и некий игнор отлично у нас срабатывает.
Более того, я учу детей просить прощение за свои ошибки в общении. Они учатся и пробуют нас, а дальше зависит от нас очертить границы дозволенного.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
правильно, я также делаю, но если ребенок просто канючит: мама, сними сапожки, помоги мне. А если говорит: сама снимай, то это уже несколько другая история.
Это как в том анекдоте: ПИВА НЕТ, ПИВА НЕТ, ну и сказали бы пива нет.

Shelest
Нет, в саду ребенок чувствует власть над мамой-знает что при посторонних мама послушная. Так себя дети ведут не только в саду-на кружках, в магазине, на пляже. Часто в таких семьях папа является пугалом-не сделаешь, скажу папе. Часто слышу подобные фразы, в итоге к маме нет уважения.

Лебедь белая
Думается мне, что в 5 лет ребенок хамит не просто так. В этом возрасте они и понятия такого не имеют. Это ответная реакция на что-то, копирование кого-то. И так как тема про наказания, то прежде чем наказывать, подумать в чем причина "детского хамства". Мама для девочки 5 лет - идеал, образец и все в таком же восторженном духе. Можно родителю поразмышлять и наити причину и общий язык с ребенком. Но не искать же методы наказания! Я лично убедилась на примере своих, что все проблемы и проблемки в их поведении надо устранять "перевоспитывая и наказывая" себя.
И, понятно, что от мамы она хочет не просто прогнуться.
Вообще, что за мания такая у родителей - чуть ли не с пеленок ребенок просто мечтает "прогнуть " бедных и несчастных родителей, сесть им на шею, и постоянно ищет их слабые места. Может стоит немного расслабиться и из военных действий перейти к сотрудничеству.
Сразу скажу, это мое личное мнение, происхождение его из личного опыта. Никого убеждать и переубеждать не собиралась.

ArlEtt
Советы обнять и поцеловать мама не видит. Значит такие методы не рассматриваются. "Супервоспитатели" знают, что делают все правильно. А вот дети непонятливые. Поэтому, расслабится не совет.

Lenaavr
Ну кому не совет, а кому может и поможет. Все мы разные, слава богу.

Наказывать детей ремнем нельзя

У меня ребёнок был мягким и ласковым до сада. На площадке к деткам ластился. После сада у ребёнка появилась агрессия. Пытаюсь выровнять ситуацию, но меня это пугает.

firekisa
Ребенок учится защищаться.
Не сравниваете площадку около дома где мама бежит только стоит пикнуть, а в саду сколько не кричи мама не придет, а только тетя чужая. Ребенку приходится учиться защищать себя самому. Насколько сильно проявляется агрессия и как - это уже другой вопрос.

Shellow
Но ведь дома ему не нужно защищаться.

Могу только со своего опыта судить. Младшему достаточно дать побольше любящей мамы (иногда детям при других детях хочется мамой похвастаться , иногда личная потребность в общение , иногда сад не любит и тд) и ситуация сама собой стабилизируется. Но до истерик и хамства не доходило. Стараюсь ситуацию уловить до того , как она выйдет за рамки . Просто у ребенка свои процессы взросления и скачки развития. И очень часто ему просто нужна мама , как доказательство , что в этом огромном мире все хорошо и он не одинок. Мама , как гарант. И ребенок , как может , так и выражает свою потребность. Почему-то когда жена просит мужа подать ей пальто или снять сапоги. ..муж не говорит:" ты че , маленькая? Мама не научила? ". Научила. Но хочется заботы , любви , особенно , когда вдруг какие-то "тараканы" залазят в голову)) В общем , я не про то , что мама должна идти на поводу всегда. Но если мама сама успела повзрослеть , то не будет в каждом шаге ребенка видеть манипуляцию , хитрость и продуманность.
Со старшим вела себя иначе. .. "воспитывала" , наказывала молчанием и уходом , обижалась . Итоги видишь уже в 16 лет.... и мне жаль, что я так заблуждалась.

Дома идет выплеск отрицательных эмоций, ребенок сдерживался причужих. Мы а время адаптации вообще не гуляли на детских площадках, ходили для спокойствия к морю. Дома тихие спокойные игры без телика. Ну и неделю вальрьнка.

Дарина
Я бы на вашем месте попыталась продумать, как в опасных ситуациях брать инициативу в свои руки.
вы мама, вы главная, вы решаете, будь это снимание сапожек в ответ на просьбу, НО НЕ требование, или привести, поцеловать и убежать на работу. А пока дочь главная, и она пытается решить, что вам делать.
А вы ждете что в саду, что дома. И уже реагируете соответственно тому, что дочь вам исполняет.

Все решаемо главное -любовь и понимание своих действий.

Сыну пять было, разбросал игрушки. Вечером папа говорит - убирай. Тот -не буду, ноги и руки болят. Папа говорит, я тебе помогу, только давай убирать.Сын: нет, и все,игрушки можете выкинуть(папа так выкинул кое-что...все конструкторы, которые сыну потом было ооочень жалко).Пытались наказывать, например, отменяя завтрашнюю долгожданную для него прогулку, сообщали об этом сразу, он соглашался ,мол, ну и ладно,ну и пусть. А назавтра начинал клянчить, ну поехали,ну простите, я больше не буду,я буду убирать и т.п. Прощали 1 раз, потом ситуация повторялась - больше не прощали. Тем не менее, как выкаблучивался, так и продолжал, подрос и перестал, сейчас слушается, больше меня, чем папу,правда, и убирае даже за сестрой, когда та отказывается, если из-за этого грозит сорваться какое-то удовольствие для них,а сестра,глядя на него, перестает сопротивляться и помогает тоже.
Насчет истерик в магазине - сын не устраивал,а дочка бывает, наобещает мне,что мы идем за чем-то конкретным и она не будет клянчить любимую вкусняшку, но ,увидев ее в магазине, умоляет(не требует и не валяется, а делает глаза как у кота и Шрека),и я знаю,что мой отказ чреват тем, что понесу я ее в итоге орущую на руках полторы остановки до дома...один раз так тащила,идти она ни в какую, орет на морозе и ветре, такой скандал мне закатила,я ее домой принесла и отругала сильно, она сказала,прости мамочка,больше не буду.Больше не выступала.

Если подобное поведение имеет основу-смена обстановки, рождение младшего, то да. А часто это просто отношение мамы -она не видит взросления ребенка, не видит его проблем. У такой мамы одно объяснение-он маленький, неосознано, а так он очень хороший. Точно так же, как некоторые мамы не видят медицынских проблем. Тоже сталкивалась с таким-для такой мамы врач, ставящий сложный дианоз враг номер один. А те кто говорят что да ничего, перерастет-лучшие друзья. Только вот тоже дцп или зпр , заикание и прочее само по себе не проходит. Сколько видела-ребенок хходит на носочках-все советуют врача, лечение, а мама-да он просто балуется. А потом ищет виноватых.

firekisa
А это уже вам необходимо дать понять ребенку где надо включить защиту, а где нет. Для него это новый вид необходимого поведения и где его проявлять стоит, а где нет и с какой интенсивностью это уже работа родителей :)

Shellow
Спасибо!
То что маму бить нельзя, я уже объяснила, меня не трогает. А бабушки, дедушки все боятся плохими быть, он их лупит. Я их ругаю, мол, бьёт вас, будет и деток в садике бить, не позволяйте...
Бесполезно...

Объясняйте дальше, про остальных членов семьи, про младших, слабых, девочек.

Верса
Придётся защищать всех...

firekisa
У вас есть преимущество перед бабушкой, дедушкой и всеми остальными родственниками, до 7 лет, родители для него авторитет и первоисточник всего окружающего в этом мире, к вам он будет лучше и быстрее прислушиваться и слышать. Коли он вас сразу услышал, по поводу агрессии в вашу сторону, то он услышит и ваши доводы по поводу агрессии к другим, только их надо найти и умело их привести. Иногда даже взрослые, на первый взгляд, доводы но сказанное словами ребенка и на его уровне понимания делают волшебные вещи.