Нася

Он сказал, что у него сложилось мнение, что мне свадьба нужна ради праздника, а как же якобы любовь. Я вот готов просто расписаться, а тебе нужен непременно праздник. Но с другой стороны и говорил о понимании, что у меня это первый раз и мои чувства ему понятны.

Секретный файл

Вот и он говорит, что не понимает, что с ним происходит, что всегда знал свои цели, а тут ничего не хочет.

Поддерживаю на 100%!

Из перечисленных поступков только один понимаю - как я поняла внес взнос за ипотеку, все остальное слова и домыслы, а квартиру купил не вам, а себе, если конечно он вас в долю не вписал...

Далее у всех мужчин уже давным давно отработаны свои приемчики для завоевания сердец, некоторые из них- обещание свадьбы, детей, знакомство с родителями , ведь это Ах! так покоряет нас. Все дело в том, что вы мало были вместе, для принятия такого решения! Ни один мужчина так рано и легко не оденет на себя "хомут", тем более после неудачного брака. Просто он понял, что вы разные и нету к вам любви. И это нормально, такое бывает, другое дело, что вы в нем были уверены на 100% и ждали его с морей, а могли бы налаживать личные отношения с любящим МЧ, не теряйте уже на него времени, 28 лет ни приговор, но и тянуть не надо!

В следующий раз действительно, хотя бы полгодика не заговаривайте про семью и детей, что бы не спугнуть)))

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:


Мужчины еще те манипуляторы, что только не говорят, чтобы не праздновать свадьбу и т.д. по логике после его слов, вы должны были сами сказать, что хотите просто расписаться, и это бы доказала вашу любовь к нему

Маска
Вы слишком торопитесь с выводами - это раз
Второе - Вы не оставляете мужчине права на ошибку. Т.е. до этого вел себя достойно мужчины, но один его "плохой" поступок перечеркнул все-все-все "хорошие" на столько, что он уже стал недостойным. Перфекционизм до добра не доводит


А зачем Вам это понимать, если Вы не собираетесь его прощать и не сможете ему больше доверять? Будьте последовательны и логичны. Не сможете больше доверять, всё - вопрос решен, До свидания дорогой. Или будете жить с тем, кого не простили и не больше не доверяете?
Если все-таки решите, что это была разовая ситуация, то к чему эти слова о потерянном доверии?

Как женщины любят все запутывать и усложнять

У меня сложилось впечатление, что там есть третья сторона, причем в ситуации, которая требует немедленных ответный действий со стороны вашего бывшего.
Ситуация тяжелая, но вы справитесь. Текст вами написан с довольно трезвой оценкой ситуации, вы не бьетесь в истерике.
Хочется поддержать вас, но не знаю как, поэтому, просто держитесь.

Маска,а может молодой человек абсолютно честен с вами?

На расстоянии люди иногда выглядят идеально ,вы,можно сказать,и не жили вместе.Быта нет,проблем нет,предвкушение встреч,поддержка во всем.Сюсю- мусю по телефону.
Еще и попытка клин клином вышибить,отсюда и знакомство с родителями.Попытка побыстрее забыть прежние отношения,вы-как таблетка были.
А вот приехал,и не все так идеально,еще эти навязчивые разговоры про свадьбу.Хорошая девушка,но не до такой степени,что бы жениться.Понял,что чувств нету,кроме неловкости,что завел вас так далеко в мечты о свадьбе,отсюда и раздражение.

Говорите же,что вы мысленно уже и кровати в детской расставили,небось детям и имена придумали?
Плохо,что "хвост" кусочками режет,сказал,что не любит,а уйти и оставить в покое ума не хватает.Или так удобнее.

А какие отношения с ребенком и прежней женой? Может там еще не все закончено с любовью? Может сравнивает и это сравнение не в вашу пользу?Так тоже бывает,да изменила,да разошлись,но и лучше пока не встретил.

Мой совет,как можно скорее начать жить отдельно,может тогда он снова в вас влюбится,но разбираться в себе пусть начинает не на вашей территории.

Виза
Соласна полностью! Особенно про расстания, действительно когда люди влюбляются и тут же им приходится расстаться на время, начинаются отношения на расстоянии, и любимые своим партнерам начинают приписывть идеальные качества, которые свойственны придуманому идеальному образу. А потом встреча, , радость, совместное время со всем прилегающим и реальность - придуманный образ не соответствует реалям. Вот здесь и разочарования.

Может слова и не ваши, но вы с ними согласны
Все на нас накладывает отпечаток, жизнь такова, любая работа тоже оставляет свой след.
А вот по личному опыту и опыту многочисленных знакомых, то если мужчина так играет с чувствами девушки, то рано или поздно они разойдутся, а вот которые мужчины клали шкуры к ногам возлюбленным, у них счастливые браки.
Вот один пример: знакомая пара, встречались со школы, потом то в месте жили то раздельно, свадьбы у них так и не было, за то были аборты, не знаю по какой причине так у них все происходило, но друзья их не воспримали слова мои о том что им не быть вместе, в итоге ей 30 лет, она родила от него ребенка, а он ушел от нее, а они лет 15 про встречались, печально вот так, полжизни прожить с человеком, а в итоге остаться с ребенком, в30 лет обычно жизнь настраивается, а у нее даже элементов не будет.

А кто, выходя замуж, планиурет разводиться?
Да, есть % тех, кто выходит по иным причинам, чем любовь. Но в основном - был бы смысл жениться, думая о смене избранника?

Смотрите на вещи реальней, стремление у вас хорошее, жениться на 1 раз, но гарантий вам никто не даст , да и вы тоже не можете. На словах что угодно может быть, но оценивайте реально.
Я не знаю, в какой форме вы высказывали это мнение вашему мужчине, и высказывали ли вообще, но звучит категорично, могло и оттолкнуть.

Многие м, да и ж часто, сами до конца не уверены, нужна ли им семья, сегодня да - завтра нет. Это их право и скажем так особенность. Но все может и измениться, даже если не хочет сегодня - захочет завтра (или не захочет), но обычно для изменений нужны обстоятельства определенные.

Что касается его ухода - если сам не собрал чемоданы и хочет общения (действительно хочет, а не принуждает себя, чтобы не сделать вам больней) и у вас есть к нему чувства - возможно, не стоит принимать тогда никаких действий.
Если он и дальше не будет торопиться переехать и вообще замнет тему , либо переедете и предложит встречаться без разговоров о будущем - тогда можно дать ему того, что он просит, попутно узнавая друг друга лучше. А через несколько месяцев,если вы к тому моменту не передумаете - озвучить свое желание выйти замуж за НЕГО (а не просто взамуж, а там кто возьмет. Главное - донесите это до него) , основанное на уже проведенном времени вместе и чувствах, а н не а возможных иллюзиях о нем.

Маска, да пусть идет, куда хочет и мозг вам не выносит. передумал он видите ли - вот пусть и валит и освобождает место в вашей жизни, в вашем сердце, вашей квартире для того, кто не боится и кто и в самом деле ВАШ мужчина. а по трусу не стоит убиваться. а вы, на мой взгляд, сделали большую ошибку, позволив ему после таких слов остаться рядом с вами. вы показали, что совсем себя не уважаете и позволили ему фактически вытирать об себя ноги. тем самым унизив себя не только в его глазах, но и в своих. раз он от вас отказался - не липнете к нему и сразу отрежьте, как бы больно ни было. переплачьте, перекричите, и все наладится. это вас Бог уберег, чтоб не было потом -" он не пойми где гуляет, а я с детьми одна без денег и в декрете". лучше пусть сейчас, чем потом. да, планы разрушены, мечты разбиты. но через некоторое время, вы увидите, что все к лучшему.

Про любовь-это ирония? "кака така любовь?" или "любовь бывает разная"? Плохо, что форум не перелает интонации
Про любовь. Мы всегда знаем, когда нас любят. Даже если ссоримся, обижаемся или обижаем. Это такой же здоровый инстинкт у физически и психически здоровой женщины, как осознание, что она беременна, еще до всех проявлений токсикоза. И если мы не знаем, мучаемся, сомневаемся и думаем "наверно он меня не любит"- скорее всего, он нас не любит. Любящий человек, в первую очередь, старается не причинить боль близкому. Без всяких там оправданий у него печальный опыт брака, сложности на работе и воще морская болезнь и его еще на суще штормит. Не любит-отпусти. Не будет лада. Влюбить в себя, привязать к себе и даже вынудить на себе жениться можно любого мужчину, не обремененного брачными обязательствами (и даже многих-обремененных) НО, никогда отношения, начинающиеся и развивающиеся благодаря усилиям только одной стороны, не приносят счастья. Это всегда будет дорога с односторонним движением. И женщине в таких отношениях всю жизнь придется "вести себя достойно", потому что она лишила себя женского права на маленькие женские слабости, которые милы только любящему мужчине, она лишила себя права мечтать, обижаться, негодовать, потому что его это только раздражает-а кому понравятся эмоции постороннего, нелюбимого человека?
Впрочем, так люди тоже живут.

Всегда восхищалась виртуальной телепатией
А если человек цитирует или вольно пересказывает маркиза де Сада, Гитлера, Даллеса и прочих личностей, которых принято считать отрицательными героями, Вы бы тоже причислили этого человека к согласным с ними?
Я выложила в свободном пересказе мнение женщины, которая общается с моряками и которая сделала свои выводы. Я не могу быть с ней согласной или не согласной по той лишь простой причине, что у меня такого опыта нет. Но допускаю, что такое влияние профессии возможно (даже термин есть "профессиональная деформация личности"). Можно его учитывать при общении с близким, а можно обвинить во всех смертных грехах (что чаще и происходит)

Воооооот, мы часто ссылаемся на свой личный опыт и опыт окружения, но жизнь-то гораздо шире и разнообразней. Все решили, что мужчина играет, манипулирует, а ведь это черта больше свойственна женщинам (и нашей героине в том числе). Мне больше импонирует версия Виза, это как раз в духе мужчин - говорить и демонстрировать прямо, без заигрываний "Всё, разлюбил, свадьбы не будет, не хочу". А что делает Маска? верить-то не особо хочется, ведь рушатся мечты, и начинается тонкая женская игра, манипуляции, усложнение "а если так... а если вот эдак". Это очевидно, из её непоследовательных высказываний. К чему это приведет? в этом Вы правы - чаще всего ни к чему хорошему не приводит. Только женщина редко осознаёт, что это она САМА создала условия и позволяла мужчине играть и манипулировать с её чувствами, что она сама является причиной своих несчастий, предложив нечестную игру мужчине (который сказал правду и намерен уйти).
Маска в параллельной темы до сих пор не желает видеть и слышать очевидное, прикрывает все это красивыми объяснениями и уговорами самой себя, что так и надо.

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:

ага, плохо. Даже смайлы не передают желанный оттенок
Согласна полностью про любовью.
Я же имела в виду, что любовь имеет столько граней и проявлений... Но после твоего развернутого объяснения добавлю - "в нашем психически нездоровом обществе". Люди часто не видят разницы между любовью и зависимостью, между любовью и психологической совместимостью и т.д. А любить то хочется. Это естественная потребность человека - любить и быть любимой. ПО НАСТОЯЩЕМУ.
Но многие уже это настоящее заменяют на картинку из фильма или сказки про сказочного принца. Или нарисуют в голове эдакую мечту о любви и натягивают эту мечту на каждого встречного и пр.

Вы поторопились со свадьбой и разговорами о детях он еще не созрел о новых отношениях и о новой семье.
Морякам нужна стабильность и привязанность что их дома, кто то ждет и любит, поэтому и сделал предложение что бы его ждали. Мне каж так.
Если свою историю рассказать то после 3.5 лет я тоже хотела свадьбу человек еще был не готов для нее нее.
Я давила на него, так он сделал предложение, но после давления сделал шаг назад. Я его оставила, после 3.5 лет встречания с другой девушкой он женился на ней вот так

Вот соглашусь тут с одной мыслью - если есть сомнения "любит-не любит", значит не любит. В любящих людях сомневаться не приходится.. Другое дело, что настоящая Любовь встречается так редко.. Мы не в идеальном мире живем..

Маска, а вы его почему оставили? Сказали давай поживем вдруг ты передумаешь или зачем?

а вообще, вы , наверно, слишком старались за двоих. И он свой собственный вклад в отношения не сделал, помимо обещаний, которыми расплачивался за ваши усилия. .. А сейчас вы хотите действий, а он не готов. Потому что мужчина должен идти сам, вести вас за собой, руководствуясь тем, что у него есть цели и совместные планы на вашу совместную жизнь, ...а не плестись за вами из чувства одиночества... машинально передвигая ноги. Может ,конечно, все не так было, это лишь предположение. В любом случае, своими действиями или "бездействиями" не пытайтесь в очередной раз его толкать в нужном вам направление. И если вы его оставите на вашей территории, то все сведется к тому, что вы будете просто любовниками...для него это будет удобненько, а для вас это станет надеждой на свадьбу лет через...дцать. Подумайте..

Перегорел парень )) Пришел из рейса, а тут - море красивых девчонок, зачем связывать себя отношениями? Встречались по факту всего 4 месяца, это ерунда. Тем более, что женат уже был. "Плавали-знаем". Маска, у вас гостиница что ли? И вы мазохистка? Оно вам надо вообще? Любите себя, а не мифические отношения

Ну вот начались разоблачения

Кто вам об этом сказал?

Добавлено спустя 4 минуты:
Как представил моряк, что будете постоянно перед глазами суетиться и решать какие то домашние дела, так и не захотелось жениться....

Я понимаю, о чем мне многие пишут. Но как раз вся инициатива шла от него. До нашего знакомства он гулял год после развода, ни с кем не заводил серьезных отношений и никто его не ждал. Когда мы познакомились, он очень быстро признался в любви, мы съездили даже в отпуск вместе. Он познакомил с родителями, им тоже сказал, что все серьезно у нас. Говорил о будущем, все эти мысли изначально были его. Первая проверка была, когда я ждала 6 месяцев, я так понимаю, что для него это была проверка отношений наших. Даже доверил мне продавать его машину, будучи в море. Когда пришел, так получилось, что я осталась без работы, и тут он меня полностью поддержал, материально в том числе, и делал это до сих пор, так как новая работа была менее оплачиваемая. Предложение он мне сделал, по его словам, так как хотел со мной семью и я была против сожительства. Я придерживаюсь того мнения, что если люди любят друг друга, то они останавливают свой поиск и штамп в паспорте говорит об этой уверенности, о готовности нести ответственность друг за друга, заботиться и быть при любых обстоятельствах вместе.
Вы правы, меня действительно сейчас так же штормит. Невозможно быть полностью хладнокровной в такой ситуации. И головой я понимаю, что это трусость и пропало то уважение, которое было к нему, то, что восхищало в нем. А с другой стороны, я его люблю и мне хочется услышать, что это его такая адаптация, неправильное мнение, и он совсем так не считает.
И я не знаю, что лучше сейчас, поехать с ним на выходные или оставить совсем в покое.
Из дома я его не гоню, так как знаю, что ему в принципе не комфортно было жить именно в моей квартире, и не хочу подчеркнуть этим все его мысли.
З.Ы. нет, не Алексей)