В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин, а также бывшимпозвонин.
***
Иногда так хочется прибить муженька… но нельзя… я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
***
Продавец Евросети продал
дьяволу душу. И чехольчик.
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
***
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником... Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Январь

Равноправие в автобусе

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места
заняты, одно занято подвыпившим мужчиной.
На одной из остановок заходит женщина, лет
сорока. Подошла к этому мужику
подвыпившему и у них состоялся такой диалог
(слово в слово не передам, но смысл и
последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб,
независимо от пола, у всех были равные
права, так что, у нас с вами равные права на
это сидение, единственное "но" - я его первым
занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно
доехать до дома, уставшему и побежденному
мужчине.

(С)

последнее факт

Этим летом в кондитерской
увидел надпись "Мы вкладываем в наши
десерты частичку себя".
Все кишечные инфекции пронеслись пред
моим мысленным взором.

(С)

Действущие лица:
водитель, жена его, рядом навигатор с женским голосом.
Навигатор: через двести метров поворот
направо.
Жена: откуда она все знает? каждый раз
поражаюсь.
Водитель: (молчит)
Навигатор: через четыреста метров возьмите
правее, развязка
Жена: не, ну фантастика... правее.. развязка..
я себя чувствую полной дурой...
Водитель:(усмехается)
Навигатор: через двадцать девять метров
поворот налево, затем через 150 метров
держитесь левее, объезд.
Жена: она меня уже раздражает.
скажи ей, чтобы замолчала.
Водитель: помолчи лучше ты, а?
Жена: у меня такое впечатление, что ты ее
знаешь...
Водитель: кого?
Жена: эту... в навигаторе...
Навигатор: триста метров прямо, затем
направо..... Триста метров прямо, затем
направо... Триста метрова прямо, затем
направо...
Водитель: да сколько можно? слышу, слышу,
не глухой, заладила, что-то я уже тоже
звереть начинаю, а то без тебя не знаю...
не тупой.
Жена: вот и ты не выдержал... меня тоже
она...он...навигатор этот бесит.
Навигатор: да пошли вы знаете куда?!!!
(Замолкает навсегда)

(С)

Liza S.
пятерка!
блестяще выпоенное д.з от поколением "монстр хай"?

Как вызвать у людей пену у рта.

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
(с) kuklacherry

про меня

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к
одной высотке ночью и в течение 40 минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко
и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный
мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит:
у тебя, наверно, в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить
тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано - сделано, и через пару минут на него вылился второй тазик с
водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год, в этот день ездят в аквапарк.
Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды...
А может быть, и тазик.

(С)