Две пьяных подружки:
- Людка, мы в джунглях?
- ИРА, убери укроп с очков.

Павлиноглазка

Я оборжалась

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

Утeрян большой чёрный дипломaт.Нaшeдшeго просят вeрнуть этого aлкоголикa в посольство Нигeрий зa вознaгрaждeниe.

Добавлено спустя 18 секунд:
Мужик спрашивает в магазине: - У вас есть банное мыло? - Нет, осталось только яичное. - Яичное? А я хотел весь помыться..

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Последний рабочий день перед отпуском — как концентрат из понедельников.

Родильный дом, ночью женщина должна родить. Страшно, молится...
Является ангел и говорит:
- Люся, а давай я сделаю так, чтобы во время родов половину боли взял на себя отец ребенка?
Женщина согласилась.
Довольно спокойно родила, быстро приходит в себя, звонит мужу:
- Здравствуй мой хороший, девочку родила, 52/3200... а как тебе сегодня ночью спалось?
Муж:
- Это полный ппц, Вован-сосед всю ночь так орал, падла, как-будто рожал!

Это про меня. По утрам так делаю.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Я не могу нравиться всем подряд. Нууу, просто, не могут все подряд обладать идеальным вкусом)))

Однокомнатная квартира. Дочка, вроде бы, заснула. И собрались мы с мужем "заняться делом", он с треском разрывает пачку презервативов...и тут голос дочери: -Вы, что там, без меня конфеты едите?!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на ДР?
- Носки...
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нафига ты вообще угадывать начал?!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Птичий рынок. Стоит мужик и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН):
- Пачем сокал?
- Это не сокол, это кукушка!
ЛКН уходит. Через час возвращается:
- Пачем сокал?
- Я ж говорю, это не сокол, а кукушка!
ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит мужику:
"Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему, что это сокол и пошел бы домой."
Через час ЛКН опять возвращается:
- Пачем сокол?
- 10 млн.!
ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня,
сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит. Он берет кукушку,
пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: " Ку-
ку, ку-ку, ку-ку..."
ЛКН: "Как каку, самый жирный!"

***

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за
ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину:
– Что это такое? У тебя там кукушка?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

***

Партизан в лесу:
– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
– Ку!
(Выстрел.)
– А почему так ма

***

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

***

— Чем отличается женщина от кукушки?
— Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а
женщина — свое гнездо под чужие яйца.

- Маша, вот что мы делаем, а?
- Мы, Катя, жрём маринованную селедку. Ночью. Руками. Прямо из тазика. Чавкая и урча.
- Да, и запиваем молодым португальским вином. Это дно.
- Да. Дно, кстати, показалось уже. Дно тазика.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на
себе рубашку и опрокидывая стол, орёт:
ПСИХИИИИИ..........!!!

до слез рассмешили