Имеется в виду коса - сельскохозяйственный инструмент. (Смерть с косой, косить косой)

Стихийница
Не знали такого анекдота? Я слышала немного другой вариант:
Парикмахер: - Висок косой будем делать?
Клиент: - Нет уж, давайте машинкой.

Петюхина Галина Ивановна - это 65 как минимум!

Liza S.
не,не знала.Думала,что это какая-то форма мужской ассиметричной стрижки...Или с армией что-то связано.

Стихийница
Ну косой висок - это термин парикмахерский. А клиент подумал, что натуральной косой висок делать будут.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! — потрогала Кэт.


5:30 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!


-Здорово, как жизнь, чем занимаешься?
-Всё пучком, японки подержанные из Владика гоняю.
-Ну а семья как?
-В порядке, жена, детишки: дочки Карина, Королла и сыночек Марк.


Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Дорогая, ты спишь? — Нет. — Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!


- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.Он как три тёщи увидел...


Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
После нескольких раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это мы с тобой сексом занимаемся!


Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!


Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес—с—с!!!


— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
***************************
Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу
(это про нас )
***************************
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
***************************
Математик забегает в фотокиоск:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9х13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
***************************
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выпендриваться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
***************************

Сегодня моя подруга стала на весы и произнесла гениальнейшую фразу: "Что-то я давно не подстригалась

Добавлено спустя 17 секунд:
Рваные джинсы,майки и футболки с прорехами....Народ,а кто знает, носки....дырявые носки когда в моду войдут???

Добавлено спустя 41 секунду:
Возле Светы, всегда крутились кавказцы. Поэтому, прозвище у неё было - "Мангал".

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит

Добавлено спустя 20 секунд:
А что, если врачи используют нас как почтовых голубей для связи с аптекарями?...

Я, как настоящая женщина, всегда точно знаю когда нужно промолчать. Да! знаю! Но удержаться не могу

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Пап, я тройку принес!
-Молодец, сынок! Поставь в холодильник


— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.


— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!


- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил


Женское поверие: Много будешь знать - скоро расстанешься.

После того как я выучила азбуку Морзе, я больше не могу спать под дождь. ОН со мной разговаривает.

- на выходные +30 обещают!!!
- не может быть!!
- да, +15 в субботу и +15 в воскресенье


Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!


Колумб, зачем?!!!