а я подумала шо четверо детей этоРиччиейный муж и две девочки после согласияРиччи на этот вопрос прям зауважала-вот это самокритика

а вам к его дочери придираться можно

Жемчужный микс
то-то я и говорю, что именно эта тема - самая болезненная в нашей семье...
именно после того, как я поняла, как просто об этом обсуждать - и как сложно это реально переживать.. я опасаюсь судить людей в ситуациях, которые я не проживала... предполагать, это одно, а через себя пропустить - вот это совсем другое.

да это точно. можно всяко- разно думать как поступил бы на месте другого. а как сам окажешься в подобной ситуации....

Риччи
вы знали на что вы идете, когда сходились с этим мужчиной, а так здорово получается, в сторону моей дочи дышать не моги, а твою я буду гнобить как хочу
а что там у вас за муж такой который позволяет своего ребенка обижать?

Вы ее так обидно называете... Ей должно быть очень больно в такие минуты.... Как двойное предательство, вначале мама, потом вы... Дети очень ранимы внутри, правда, не надо так говорить, даже если она вас очень бесит...
Риччи, я вас не осуждаю Это просто тяжелый период в вашей жизни, который надо пройти достойно, когда нибудь он закончится.

Маска, у меня ситуация где-то схожая с вашей. Только у меня мальчик.
Тут ключевой момент - ребенок либо считается с авторитетом отчима, либо нет. И от этого уже пляшем. Хотя ситуация, когда мама отдельно своего воспитывает, а папа своего, для меня неприемлема, и я рада, что наши с мужем взгляды тут совпали. Он не делает различий в воспитании, как моего (уже нашего ) сына, так и нашей общей дочери.
Но в каждой семье свои правила, кого-то осуждать я не собираюсь, это их личное дело.
Мой сын, когда мы только познакомились с мужем и у нас завязались серьезные отношения, был уже в достаточно сознательном возрасте и сам его попросил папой быть. И с тех пор принимает его воспитание, а это и нотации, и указания, а иногда и ор, и маты (в отдельных случаях, когда заслужил, хотя я не одобряю), иногда может по заднице дать, но только в тех случаях, когда слова уже бессильны. А мама - буфер, это да...
Тут еще и мужское воспитание, которое сын получает хотя бы от отчима, т.к. родной отец у нас "папа-праздник". Поэтому чаще я не вмешиваюсь. Но если вижу, что ситуация раскалилась добела, аккуратно развожу по разным углам и провожу с обоими усиленную ухотерапию Муж по натуре вспыльчивый и импульсивный, иногда сам признается, что переборщил, идет к сыну, и они мирятся, обсуждают проблему по-мужски.
Мы работаем все вместе над проблемой ора в семье, и, вроде бы, так происходит уже гораздо реже.

То, что ваш муж делает шаги навстречу вашей дочери, заботится о ней, это уже хорошо. По-крайней мере, лучше, чем безразличное к ней отношение. Но ваша задача направить его участие в ней в нужное русло. И мамина ежедневная кропотливая работа - сглаживать острые углы.
И еще - мужчины очень чувствительны к финансовым проблемам в семье. Мы тоже через это прошли. Он понимает, что на нем лежит большая ответственность, и боится, что не оправдает надежд. Поддержите его. Поговорите с дочерью наедине, а потом все вместе. Трудные времена проходят, и семья на то и семья, что вместе проходит через них.

Как-то сумбурно получилось у меня, надеюсь, мое сочинение будет полезным

Падчерица ведет себя так потому, что считает себя ненужной, недолюбленной! Плохое поведение - это с одной стороны месть, а с другой - борьба за "место под солнцем". А вообще проблемы в поведении детей исходят от поведения взрослых!

а может девочка изначально не хотела и не хочет идти на контакт. может она отцу мстит, что не живет с ее матерью?

я тоже не лезу, когда за дело. но тут то по всякой ерунде! я в начале наших отношений прям одергивала себя, все поводы искала где же он что не так сказал или сделал. чаще всего выговаривала ему. пока он меня не посадил и не поговорил со мной. суть разговора вкратце : "если ты, маша, так и будешь считать ребенка только своим а не нашим, у нас ничего не получится". и когда я себя так вела, у них без моего присутствия отношения лучше были(только не будем больше о сексуальной подоплеке), а как я появлялась ребенок, чувствуя что я как наседка над ней, начиннала вести себя не очень хорошо. но мы с этим справились. а сейчас вот так. я понимаю, что подростки противнючие бывают(саму иногда бесит) , но не орать же без повода...

Ну, значит мне, как заслуженной мачехе, можно высказаться?
Вы полагаете, что делая ребенку такие заявления:

Вы стараетесь?
Мне страшно представить, ЧТО должен чувствовать ребенок который живет в таком неприятие 6 лет(

Риччи, я вот читаю Вас и понимаю, что падчерица не соответствует стандартам Вашим внутренним. Этому свидетельствуют например такие фразы как "моя девочка-девочка а эта в джинсах". Ну не нравятся ей спектакли, ну и что? У нее свое видение прекрасного.
Не помыла кружку... У Вас все четверо детей за собой моют? И муж?
Так же не забывайте что ребенок может считать Вас причиной разрыва папы и мамы.
А так, все мы разные. Я вот перестала соответствовать маминым стандартам с 12 лет и не соответствую до сих пор. Она тоже хотела девочку-девочку а получила панкуху в рваных джинсах. Я до 20 лет рисовала животных только с выпущенными когтями.
Почему не говорите об общих детях? Сколько им? Как с их воспитанием обстоят дела?

Может Вам стоит начать воспринимать дочь мужа такой, какая она есть? Пусть делает свои уроки в час ночи, благо вообще делает. А у мужа к Вашей дочери какие притензии были? Не так просто же, видимо тоже не Божий одуванчик.

А про свечку Вы просто так или религией занимаетесь серьезно?

Моя родная дочь все еще делает уроки, сидя в рваных джинсах и в окружение грязных кружек. Уже пора начать беситься?

Т. е. раньше он не орал, а недавно резко стал орать на нее по поводу и без?
Может вспомните, возможно какие то перемены произошли незадолго до того, как муж так изменился по отношению к дочери?

Читала Риччи, и узнала себя в переходном возрасте, вот это реально еще фигня, славу богу, еще не выпивает и не курит, кружки, хамство-все пройдет, главное не зацикливатся, нет помощи от падчерицы, и хорошо, главное что и плохого нет тоже. Пусть будет у нее пару именно ее кружек, вот принципиально их не мойте, пусть из грязных чай пьет, больше грязи-шире морда! А лучше возьмите себе посудомойку, пусть муж купит, за то, что вы терпите его старшенькую, а гены-это такая штука, что малые подрастут, и тоже могут выдать! А и с таким отношением к исскуству, зачем падчерицу в театры таскаете, пусть дома сидит, ну не хочет она, вот бы я еще деньги тратила. Будьте проще, не лезьте к ней с нотациями! Ваша тихоня тоже может выстрелить, не сейчас, так лет через шесть. Поймите же, что ваша раздражительность на нее разъедает в первую очередь вас, ей же все по барабану. Не меняйте людей под себя, примите ее такую какая она есть, пусть колючую, как ежик, но все таки родную хотя бы по вашему мужу, ведь муж то родной. А Маске -уже советовали стать буфером, ну я не согласна, пусть муж на своих друзей, родителей, коллег орет, а на ребенка орать не надо, он еще отпор дать не может.

вооо. прям слова моего мужа

Риччи
Читаю и аж не по себе. То что за столько лет подобное воспитание , виноваты вы тоже .
Зачем такой негатив? Ну и жили бы расчудесно со своей дочечкой.
Говорю из личного опыта - я дочка мамы , а сводная сестра дочь папы. Никогда не было разделения на мамину и Папину детку . с 9 лет у меня был именно папа , а не отчим , а у моей сёстры была мама. Сначала исковеркаете ребёнку жизнь своим псевдовоспитанием , а затем чуть ли не с гордостью заявляете , как он вас бесит.
Жуть какая.

у нас сейчас финансово не самый лучший период, тяжелый.

Не напали, а говорят совершенно разумные вещи, которые человек, возможно, просто не замечает сам уже, т.к. "глаз замылен". Думать и отдавать себе отчет в том, что ты будешь жить под одной крышей не только со своим новым спутником жизни, но и с его (её) отпрыском от предыдущей любви, надо заранее, а не по факту и не по принципу "стерпится - слюбится". Это не собака и не кошка, которая достается от предыдущих хозяев в силу каких-то причин (и к которым, кстати, тоже надо суметь найти подход), это человек, который в свои 7-8 лет уже имеет сложившийся характер, привычки и мешок своих таракашек, и со всем этим "багажом" надо будет где-то мириться, где-то корректировать, а где-то и подстраиваться самому. В случае с Риччи - по крайней мере, сужу по тому, что человек здесь обнародовал - не вижу я этого желания вообще ни разу: в семье каждый за себя, да еще и грызня постоянная происходит между мачехой и падчерицей, отчимом и падчерицей, мужем и женой, обеими девчонками и незнамо как все это отражается на младших детях - пороховая бочка, а не семья...

Может он видит, что дочь не смотря на сложное финансовое положение не хочет как то подстроится, поэкономить?
Кстати, может он хочет , чтобы вы уже родили общего ребенка?