Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
*****
В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…
*****
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
*****
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!
*****
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
*****
Помните, все сказанное после пятого бокала — это утечка информации.
*****
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
*****
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил! ... Сижу... — слушаю!

И когда мне вдруг становится интересно, где он, с кем он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет.
**************************************
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
**************************************
Районы, кварталы, жилые массивы
Я бурундук, бурундук в лосинах.
**************************************
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
**************************************
В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им интересно, что мы кушали и куда ходили.
**************************************
Однажды я был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
**************************************
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
**************************************
Пролетело лето,
Наступила осень,
Евро — 49,
Доллар — 38.
**************************************
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
**************************************
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже звездюлей дал!
**************************************
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
**************************************
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
**************************************

Никогда не обижайтесь на своего начальника :
вы видите перед собой одного барана, а он - целое стадо!!!

Добавлено спустя 21 секунду:
Игру "танки"- придумала толстая страшная баба... Мол, у меня нет мужика, и у вас не будет!

Добавлено спустя 43 секунды:
СРОЧНО! Джен Псаки из госдепа:
"Новые сенсационные доказательства агрессии России... По нашим данным, крейсер «Аврора» отправлен не на ремонт... а на Украину..."

Добавлено спустя 58 секунд:
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

Добавлено спустя 44 секунды:
- В вашем отеле есть SPA?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

Сегодня утром моя сказала:"Я быстренько, сейчас спущусь!" Я сидел в машине и ждал, пока она оденется. Так вот: диаметр моего руля - 32 сантиметра. Светофор мигает 4 раза, прежде чем поменять цвет. Я могу не дышать 52 секунды...

Это из серии "если споришь с дураком, убедись, что он не занимается тем же"

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда.Загадала желание...
Сегодня утром треснула губа... Намек поняла...

Добавлено спустя 55 секунд:
Задача:
В бассейн втекает 400 л воды,а вытекает 405.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Добавлено спустя 40 секунд:
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев...

Добавлено спустя 34 секунды:
Какая разница между феей и ведьмой?
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.......

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.

Добавлено спустя 24 секунды:
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

Добавлено спустя 19 секунд:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Добавлено спустя 19 секунд:
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Добавлено спустя 17 секунд:
В супермаркете на кассе спросил: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

-Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить.

Добавлено спустя 19 секунд:
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.Скажите просто: "Я тут с мамой"

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Я наконец - то всё поняла... От тепла тела расширяются. Так вот...
Никакая я не толстая - я ГОРЯЧАЯ !!!​

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
В опроснике с сайта "Как разлюбить мужика " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник его голос."

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Уважаемые админы
Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его
под 1С? Мне кажется я на работе всё-таки палюсь!)

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Добавлено спустя 30 секунд:
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

Добавлено спустя 30 секунд:
Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано
— первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

***

7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чей-то голос:

- Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contех, Kotех, Coldrех, Cornех и Sorbех.
*****
Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ".
*****
- Эй, соня, вставай! …
– Ну, Настенька, дай еще поспать…
– Я не Настенька, я ее муж…
*****
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожили. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
*****
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
*****
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Добавлено спустя 12 секунд:
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Добавлено спустя 24 секунды:
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...

Добавлено спустя 26 секунд:
- Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!

Добавлено спустя 38 секунд:
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

Добавлено спустя 21 секунду:
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Добавлено спустя 17 секунд:
Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!