Верса
ну, или так, да

дочь наказана, спрашивает меня из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу, и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Жена кричит в окно-- иди завтракать. Бросаю дела, иду на кухню -- ни жены, ни завтрака. Кричу ей на второй этаж -- что завтракать? Она отвечает-- Что приготовишь

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. ..

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!" А когда говоришь "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, сволочь, да покороче, хотя нет-налысо!"

Шантаж

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Добавлено спустя 38 секунд:
Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Добавлено спустя 49 секунд:
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!" А когда говоришь "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, сволочь, да покороче, хотя нет-налысо!"[/quote]
Это прям из жизни

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!

Добавлено спустя 24 секунды:
-У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
— Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

Добавлено спустя 24 секунды:
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Добавлено спустя 8 минут 12 секунд:
Проснулась с бодуна...обнаружила в кармане 1000 рублей. Радовалась, пока не нашла в другом кармане...чек из банкомата на снятие 20 000!!!

Добавлено спустя 42 секунды:
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера
искать такие, как надо....кольцами.Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Иногда я думаю: -"А не офигела ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
...-"Нет такого слова в великом русском языке".​

Добавлено спустя 1 минуту:
"Бе-бе-бе"- самый весомый аргумент в споре

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

Добавлено спустя 55 секунд:
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Я на работу иду. Только очень медленно. Со стороны может показаться будто я лежу.
**********************************
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
**********************************
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
**********************************
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
**********************************
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
**********************************
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
**********************************
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
**********************************
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Добавлено спустя 14 секунд:
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот упс и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
- От Псаки.
- А Псаки?
- От Порошенко.
- А Порошенко?
- От Обамы!...

У меня предложение...Вот есть отдельная тема-политика в смешных картинках или как-то там...Давайте сделаем отдельную тему политических анекдотов?!или нецелесообразно?

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП

Добавлено спустя 14 секунд:
— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейльчик?
— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Куда деваются ключи??? Они тайно встречаются с пультом от телевизора... и вместе ждут флешку с одним носком...

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
"Интересно, что он мне подарит ? Наверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
- Яблок хочу !
Принес муж яблок, жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу !
Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу !
Принес муж бананов, жена попробовала и говорит:
- Бананов не хочу, говна хочу !
Принес муж говна на ладошке, жена говорит:
- Посоли.
Муж посолил.
- Поперче.
Муж поперчил.
- А теперь попробуй.
Муж попробовал.
- Ну как ?
- Говно как говно...
- Не хочууууууу !

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Добавлено спустя 27 секунд:
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Похолодало.....сейчас начнутся недели высокой моды: босоножки под куртку, шорты под колготки ,носки под шлепки и меха....меха....меха)

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
- Принесите мне пожалуйста коньяк " веселый хачик"! - Официант. - Какой??????? - Ну этот, " ара рад"!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной...)

только поспорю насчет "носки под шлепки"

Укладка феном держится пару часов, а укладка "Легла спать с мокрой головой" весь день...

Добавлено спустя 22 секунды:
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Добавлено спустя 53 секунды:
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот блин дура... Можно подумать, два года хлеба не ела !

Ученые скрестили арбуз и марихуану ...вот это была ржака- обоссака!

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если Вам не нравится жить в России... скорее всего, Вы - гей

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
В аптеке:
— У вас есть эти... ну как их ?... Ну, которые ипотеку придумали...

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Этот неловкий момент, когда на нежности парня: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», без задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Пришла домой, а на столе записка: "Всё хорошо , я у бабы" .
Сижу думаю ......
СЫН или МУЖ ???

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
-А расскажи о себе чуть-чуть..)))
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная..... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится....)

Как же сложно быть женщиной! Решила надеть другие туфли... пришлось надеть другие трусы.

Поздно ночью я закончила свои дела и решила: выключить свет и тихонечко прокрасться в спальню, что бы никого не разбудить.
Для начала я в темноте не вписалась в дверь. Потом уронила вентилятор. Затем ударила мизинчик на ноге об край кровати. И в заключение - села на кошку.
Можно сказать, что это был сногсшибательный успех - в доме не осталось ни одного спящего.
А всего лишь хотела тихонечко лечь спать

Прочитал сегодня в гороскопе:" Овну сегодня свое мнение лучше держать при себе." Действительно, овно вообще лучше бы помолчало.*JOKINGLY*

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- С.....! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках

xxx: тебе суп в тарелку или в чашку?
yyy: в инстаграм