- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
*****************************************
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
*****************************************
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
*****************************************
Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
*****************************************

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Добавлено спустя 21 секунду:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Жена звонит мужу:*
- Саш, ты навигатор в машине трогал???*
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!*
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Добавлено спустя 20 секунд:
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

я лично присутствовала при диалоге в парикмахерской:
- какие будут пожелания?
- нууу...здоровья.. счастья

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Добавлено спустя 29 секунд:
-Алло, Надю можно?
- Молодой человек, ее нет дома!
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Добавлено спустя 25 секунд:
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Добавлено спустя 19 секунд:
Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Добавлено спустя 12 секунд:
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

Добавлено спустя 21 секунду:
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Добавлено спустя 33 секунды:
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит, нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать...

Добавлено спустя 23 секунды:
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

Добавлено спустя 43 секунды:
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

- Да у тебя вавочка, дай подую!
- А вы точно доктор?

Добавлено спустя 56 секунд:
В телестудии Первого канала идёт игра "Кто хочет стать миллионером".
Последний вопрос, дающий возможность выиграть миллион.
Новый русский никак не может выбрать правильный ответ, и ведущий ему говорит:
- У вас остались две подсказки: звонок другу и помощь зала.
Новый русский выбирает звонок другу и говорит ему:
- Вован, пришли сюда пару пацанов! Тут мужик миллион зажал и не отдаёт.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?



2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

даа, сложная дилемма)))

Катрина туманяшка

- Дорогая,что у нас на ужин?
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
- А это как?
- КАПУСТА на лоджии,ФАРШ в морозилке!!!!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
-Привет!!!!!! прими друг, мои соболезнования! - По какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу. - Причём здесь я? - Завтра она идёт в гости к твоей!

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Попросила любимого приготовить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени"?, обескуражил меня на долго.

Реалистичная ситуация

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
*
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
*
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
*
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
*
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
*
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
*
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
*
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки
*
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
*
- Доброе утро, любимая!
- Какое нафик доброе, меня всю ночь комары кусали!
- А меня не трогали.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.
*
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
*
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
*
Я никому не кабельный.
*
Только в первом полугодии этого года Россия уже восемь раз встала с колен, что на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года.
*
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
*
Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.
*
Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.
*
Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».
*

Добавлено спустя 15 минут 47 секунд:
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...

****

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

****

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...


****

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

****

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

****

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

****

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

****

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

****

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

Sinelena
Спасибо! Насмешили!