С нами с: 18 июл 2011 Сообщений: 5298 Откуда: Эгершельд Благодарил (а):492 раза Поблагодарили:505 раз
В подмосковных электричках в часы пик человек на 70% состоит из другого человека. *************************** Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить на фиг. *************************** Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура. *************************** После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. *************************** После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота. *************************** Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! *************************** Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. ***************************
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы......Как вы меня все задолбали…)))))))))
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды: - если бы ты был в отношении меня также спокоен, как с машиной и всякими там своими проводочками, когда если что-то не получается, то ты делаешь снова и снова, пока не получится, то все было бы куда проще - когда у мну в машине что-то не получается я дико ору "дануна", пинаю колесо, хлопаю дверью и иду за пивом. ты уверена в своих желаниях?
Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд: Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сволочь, спугнёшь ворон, я и тебя трахну
С нами с: 03 мар 2009 Сообщений: 4259 Изображений: 3 Благодарил (а):1722 раза Поблагодарили:1298 раз
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был, но он его таки вылечил.
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!
С нами с: 15 янв 2013 Сообщений: 1007 Откуда: Изумрудный город Благодарил (а):12 раз Поблагодарили:772 раза
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? - Ждать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов…
Добавлено спустя 1 час 27 минут 54 секунды: - Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… - Зачем они тебе ночью? - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
С нами с: 19 фев 2010 Сообщений: 2016 Откуда: город СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ Благодарил (а):286 раз Поблагодарили:320 раз
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…
То, что называли материей, на самом деле энергия, частота вибраций которой понижена до восприятия органами чувств. Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего. Это — не философия. Это — физика. Альберт Эйнштейн
С нами с: 15 янв 2013 Сообщений: 1007 Откуда: Изумрудный город Благодарил (а):12 раз Поблагодарили:772 раза
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Добавлено спустя 20 секунд: Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Добавлено спустя 20 секунд: Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
Добавлено спустя 48 секунд: Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году? Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает: - Папа, ты купишь мне щит? - Конечно, сынок! - А меч мне купишь? - С удовольствием, сынок! - А купишь мне еще и броню? - Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году? - Зеной – королевой воинов!
Добавлено спустя 32 секунды: Диалог в тёмном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду?
С нами с: 19 фев 2010 Сообщений: 2016 Откуда: город СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ Благодарил (а):286 раз Поблагодарили:320 раз
Послали? Идите! Движение - это жизнь.
То, что называли материей, на самом деле энергия, частота вибраций которой понижена до восприятия органами чувств. Всё в мире является энергией. Энергия лежит в основе всего. Это — не философия. Это — физика. Альберт Эйнштейн
Имя: Юлия С нами с: 11 апр 2008 Сообщений: 3492 Изображений: 1 Откуда: Владивосток, Центр Благодарил (а):1216 раз Поблагодарили:225 раз
Обама хвалится Меркель, у меня есть три красных кнопки, нажму на одну,- нет Москвы, на вторую,- нет России, на третью,- нет ни России, ни Китая, а канцлер смеётся, у моей бабушки тоже было три унитаза, золотой, серебряный и фаянсовый, а навалила в штаны прямо у окна, когда в Берлин вошли русские танки
Добавлено спустя 30 секунд: Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Батя сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было.
Добавлено спустя 22 секунды: - Как у тебя дела? - У меня все в шоколаде! А у тебя? - Ну... цвет, в общем-то, такой же...
С нами с: 18 июл 2011 Сообщений: 5298 Откуда: Эгершельд Благодарил (а):492 раза Поблагодарили:505 раз
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом лежал счастливым. ****************************** Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала. ****************************** И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи. ****************************** Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. ****************************** В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
Имя: Вера С нами с: 28 июл 2011 Сообщений: 3545 Благодарил (а):129 раз Поблагодарили:385 раз
Шеф вернулся из отпуска. Загорел! Еще больше стал походить на говно.
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски. - Мам, я так тонко не могу...
Приходит мужик с двумя фингалами. Жена спрашивает, - За что? - Понимаешь, еду в автобусе, стоит девушка, а у неё юбка залезла между двумя половинками попы. Я аккуратно выдернул, она разворачивается и фигак в глаз. - А второй? - Ну я решил, видимо что-то не то сделал и воткнул юбку на место!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
За это сообщение автора xedi поблагодарил: Молчанова
Приходит мужик с двумя фингалами. Жена спрашивает, - За что? - Понимаешь, еду в автобусе, стоит девушка, а у неё юбка залезла между двумя половинками попы. Я аккуратно выдернул, она разворачивается и фигак в глаз. - А второй? - Ну я решил, видимо что-то не то сделал и воткнул юбку на место!
С нами с: 12 мар 2008 Сообщений: 4483 Откуда: Владивосток, Нейбута Благодарил (а):56 раз Поблагодарили:455 раз
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Разговаривают между собой лицо (Л) и упс (Ж). Л: Слушай, упс, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему? Ж: А это все потому, что я сру на всех!
Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка. . . Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо. — А почему в плечо!? — Ну, ты тоже издалека начал. . .
- Дед, тебе когда лучше жилось: при Брежневе, или при Сталине? - Конечно при Сталине! - Но почему?!!! - Бабы были моложе...
За это сообщение автора Приколка поблагодарил: Lakk
Имя: Татьяна С нами с: 27 мар 2010 Сообщений: 5441 Откуда: Владивосток, Чуркин Благодарил (а):495 раз Поблагодарили:693 раза
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий.
Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь, что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался. – Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся. После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская. Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу. За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки. – Это кто? – спросила она. – Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно. Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила: – Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя? – У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович. – Вас кто-то провожает? – спросила таможенница. – Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище. Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого. – Есть! – тут же нашелся тот. – Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном порядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом. – Я могу только снять с себя, – предложил племянник. – А сами пойдете домой в трусах и майке? – Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете? – Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни. – Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская. – Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.