Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Добавлено спустя 28 секунд:
- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

Добавлено спустя 15 секунд:
Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Добавлено спустя 14 секунд:
Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала.
***********************************
Вот топишь человека в болоте, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
***********************************
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
***********************************
В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.
***********************************
У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.
***********************************
- Мам, Пап, знакомьтесь, это мой новый друг Антон.
- Черт подери, это же мёртвый лось!!!
- Пойдем, Антон, нам тут не paды...
***********************************
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
***********************************

Разговор двух подруг:
--- Меня муж вчера просто убил… во время секса вскрикнув…
---"О детка! Щассс начнётся посевная!"

Добавлено спустя 39 секунд:
Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна только я весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где… — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай!… Адрес? Ага, записывай… 37 маршрутка...

Добавлено спустя 22 секунды:
Разговаривают крымские пенсионерки:
- Чёт я глуховата стала – Путин пообещал, что увеличит пенсионерам не то пенсии, не то пенисы…
- В любом случае - слава великому Путину!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Продажа пива запрещена после 22.00. Реклама пива разрешена с 22.00. Это такая тонкая издёвка над народом?

Мда, особенно пенсионеркам-то...

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

— Слушайте, вы даже на рынке только и трындите, что про Украину. Надоели, сил нет! Брать что-нибудь будете?
— Почём укроп?
— ДА ТЫ ДОСТАЛ!!!

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
********************************************
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
********************************************
Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
********************************************
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
********************************************
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
********************************************
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.
********************************************
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
********************************************
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
********************************************
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
********************************************
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
********************************************
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
********************************************
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
********************************************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
********************************************
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала..

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
********************************************
Холодильник, увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.
********************************************
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
********************************************
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
********************************************
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.
********************************************
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
********************************************
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".
********************************************
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Добавлено спустя 45 секунд:
- Ты читал про причины падения "Боинга"?
- Читал.
- Ну и?
- Слишком много буков.
- А упал-то он почему?
- Говорю тебе: слишком много "Буков".

Добавлено спустя 19 секунд:
- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.

Добавлено спустя 36 секунд:
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннеса как самые большие в мире пассатижи.
***************************************
Его называли спринтером, потому что он всегда был с принтером.
***************************************
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.
***************************************
Я настолько милый, что на моем фоне часто фотографируются котята.
***************************************
"Ампуташки - всегда вавка" (с) Хирургик
***************************************
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ЭТО НЕ МОЕ!!!! А нет, Ношпа это.
***************************************
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
***************************************
— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Добавлено спустя 26 секунд:
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Добавлено спустя 19 секунд:
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты- козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.

Страшная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами, которые не слышала никогда в жизни...)))

Добавлено спустя 21 секунду:
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

Добавлено спустя 18 секунд:
Наше поколение на даче может посадить только печень.

На передаче «Детектор лжи» Андрей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.


Играют в тюрьме в поле чудес. Ведущий:
- Осужденный Иванов вращайте барабан. Ваша буква?
- Буква О.
- Нет такой буквы и ваше очко передается залу.


Хоть убейте, но не могу правильно прочитать рассухариватель клапанов!


-Назовите столицу Бельгии. Подсказываю: есть такая капуста.
-Пекин?
-Нет, другое.
-Белокочанск????


Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще учился?"

Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.

Добавлено спустя 25 секунд:
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Добавлено спустя 28 секунд:
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...

Из мужского блога:
" Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмёте?". И тут что - то пошло не так."...

Добавлено спустя 22 секунды:
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Вроде уже взрослая.
А маминого "Иди-ка сюда" до сих пор боюсь.)))

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Добавлено спустя 23 секунды:
- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.