- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся, это манеж!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Добавлено спустя 25 секунд:
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Добавлено спустя 7 минут 41 секунду:
Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Добавлено спустя 7 минут:
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
- Мама, у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Я прошла тест!
- Ну и отлично. А плохая?
- Это был тест на беременность.

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Гаишник — блондинке:​​​
— Вы почему не остановились?​​
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.​
​— Это не жезл​, это шлагбаум.

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
- Дорогой !...Я , дома ! ик...
- Пароль ?!
- Сшла Саша по шоссе...бл...ин...
Шла Шаса...бл...ин
Сла Шаса соше...
Короче !... Передвигалась Александра по Авто- магистрали и употребляла хлебобулочное изделие . Всё ! Отстань !...

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
*****


- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет
********

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

*********

- Твой на работу ходит?
- Ходит
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

**********

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

Хочу "BMW", а денег хватает только на Семерку... И то на "Балтику"...
****
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
****
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
****
приехала я с мужем на рыбалку... муж мне:
— Наташ , дай мне хлеб для подкормки. .
говорю ему.
— Я его съела по дороге... .
— Тогда давай кашу...
— Я ее тоже съела...
— Тогда Наташ, доедай червей, и поехали домой.
****
Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
****
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
****
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
****

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
**************************************
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
**************************************
-девушка, а сколько у вас было мужчин?
-три... а нет, девять, еще случай вспомнила...
**************************************
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
**************************************
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
**************************************
Воспитательница, находившаяся в длительном процессе развода, полгода заставляла детей лепить из пластилина козлов.
**************************************
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
**************************************

Блин, это про меня

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Добавлено спустя 34 секунды:
Бразильцы играли в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...

Добавлено спустя 14 секунд:
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, а затем предложить заполнить протокол и выписать штраф.

Добавлено спустя 35 секунд:
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Если кто-то положил глаз на вашего мужчину, значит ЧТО...??? Значит ГЛАЗИК У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!

СЕМЕЙНЫЕ ПСИХОЛОГИ советуют: Если пришёл домой поздно - скажи жене: "ТЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИШЬ!"... Если вошел на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ — ПОХВАЛИ ПЕДИКЮР!... Ну, а если и ГОВОРИТЬ НЕ В СИЛАХ — ЛИЗНИ НОГУ и ПОСКУЛИ!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Последние новости
В районе Славянска всплыли две российские подлодки с четырьмя танками на борту. Они прошли контрабандой через канализацию.
Специально для Западной и Псаки

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится да бельё погладится. У меня один только вопрос:
— А лежать долго надо?!)))

Добавлено спустя 27 секунд:
Путану,которая стояла на одном месте 15 лет,дальнобойщики прозвали "Хатико"

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей...

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик)))))))))))

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
..Люблю людей, которые с годами не меняются...
Сказал: «Приеду!»... Всё! Можно расслабиться ...
...и не ждать…​​​.

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят sms сообщения.
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

***

Идёт операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: ''Просыпается мафия...''

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой водки.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, отойди от берлоги

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Порошенко:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты таки не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
*******************************************
Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».
*******************************************
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
*******************************************
На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
*******************************************
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.
*******************************************
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
*******************************************
-Папа,я покакал.
-Умничка,сынок,смотри на работу не опоздай.

- Юля как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит!

— Пап, а купи мне GALAXY S5
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы
— Так тебе наверное и чехол нужен?

Девочки, спасибо за поднятие настроения!!!