афтар пиши исчо

Мелкий(4 года)-недавно отжег... Он у нас поздний,избалованый и настырненький.И поэтому,чуть что не по нему-сердитые бровки сдвинуты и крик до потолка Ну,в очередной раз развопился,что хочет игрушку,а посему-надо просто немедленно топать в магазин.Папа у нас добрый и мягкий,но тут уперся и,скрепя сердце,отказался выполнять приказ Получил порцию воплей...Выдержал.Мелкий насмерть разобиделся и ушел обижаться в другую комнату.Обижался,обижался минут 10-15...Наконец,понял,что его капризы выполнять не хотят,а помириться с папой уже хочется... начал бочком-бочком подходить к папе,но моська все равно надутая Папа ему ласково говорит:"Ну,скажи же уже:"Прости,пожалуйста,я больше так не буду! "Ребенок печально вздыхает и выдает:"Ну,хорошо..." Бедный папа начал слегка заикаться,а старшенький(18лет) вкрадчиво спросил:"Пап,я чет не понял...Ты сам у себя прощения попросил?! "

Железная Женщина
Юля ты жжешь

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
liyamag2010

Россия — Корея. Послесловие
http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Fut ... osleslovie

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Добавлено спустя 42 секунды:
Вчера был у одноклассника в гостях - у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:
- А как тебя зовут?
- Викасвета!
Спрашиваю вторую:
- А тебя?
- Викасвета!
Спрашиваю у одноклассника:
- Валер, чо за фигня?? ))
Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут Викасвета...

Это еще ничего, я, как говорится, вообще до пяти лет думал, что меня зовут Отстань...

Добавлено спустя 50 секунд:
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
- На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
- Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка...

В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"

Оказывается, бывают домохозяйки с дипломом именно "домохозяйки"!
Домоведение. Государственный образовательный стандарт


так шо, теперь статус "домохозяйка" без диплома- так, неквалифицированный" труд

Ищу жену, с дипломом домохозяйки. Не квалифицированным просьба не беспокоить!

Во ВГУЭСе учат, налетай, там еще мало выпусков было

и правда

Пулеметчица
Пф... А есть возможность экстерном сразу все сдать?
А то я так и без диплома... и без вышки

Железная Женщина
У них же вроде можно дистанционно обучаться. Сидишь дома, и в свободное время тестики проходишь. Лафа .

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Я вот тут сама подумываю, может мне тоже надо

Всё еще думаешь, что у тебя плохой вид с балкона?

Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена...
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Прошу милого сходить в магазин. Он, разомлев на диване, пытается откосить. Через какое-то время все же собирается и говорит Марии Константиновне (это моя внучка, девица 5 лет с широким кругозором и большим словарным запасом):
- Маша, пойдешь со мной в магазин?
Следует немедленная реакция:
- Ты сам захотел, или тебя заставили?

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Добавлено спустя 7 минут 56 секунд:
Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды :)))

капец, долгооооо смотрела, но все-таки поняла в чем тут дело

Это нога согнутая в колене вроде