Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я ещё очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Белочка-алкоголик берёт в парке орешки чуть трясущимися ручками.

Еремей нисколько не комплексовал по поводу собственного имени, его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Открытие Олимпиады было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

Каким бы ни было испытание в «Форт Боярде», Николай Валуев просто шел к ключу, брал его и выходил из дверей.

В шансоне считается почетным, если и альбом и исполнитель выходят одновременно.

В неблагополучном районе Саратова сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились, ведь таким они его и отправляли.

Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!...
- Да тише ты...
Это невеста в люк высунулась...

Добавлено спустя 19 секунд:
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: .....нет личной жизни - нет проблем!!!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Скоро прилетят большие оранжевые чудища и съедят Москву!
- С чего ты взял?
- А зачем всю зиму ходили маленькие оранжевые чудища и солили землю?!

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
***
На акцию протеста врачи вышли на улицы.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
***
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями.
1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 26 секунд:
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребёнка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач ещё что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он ещё что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он ещё что-то добавляет в баночку и даёт ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстёгивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... Какой получится, такой и будет.

В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Добавлено спустя 40 секунд:
Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла во двор, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
****
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
****
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
****
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презерватива:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм: — настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто то звонит в дверь — 1218 ккал……
****
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел адский план!Я подошел к сестре и её подруге
:-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи...
-Ты что!Убери руки.
-Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе.
-Ты что тупой!Конечно обе!

Собрание врачей в больнице. Идёт перекличка:
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник? (в ответ тишина)
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да какая разница!
- Как какая?! Вы же гинеколога редактировано не называете!!!

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...
попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься, хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!......Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает "...............

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ

Смска «Это я не тебе» усугубила эффект от смски «Я беременна».

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Дарья Донцова выпустила новую книгу «Убийца садовник». На первый взгляд интриги нет, но действие происходит на пятом международном слете садовников в Боливии.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Чтобы как-то обнадёжить подсудимого, судья зачитывал смертный приговор, вдохнув гелий из шарика.

Криминальные новости. Вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушёл заключённый.

Стас Михайлов настолько обнаглел, что просто тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Пиши: рот!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться: встал в пробку и стой.

Добавлено спустя 16 секунд:
Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

Добавлено спустя 4 минуты:
Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

Добавлено спустя 22 секунды:
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Новости прогресса. В современных школах родители не сдают на шторы, они просто оправляют смс со словом «Шторы» на короткий номер 4242.

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

Когда Тимати читал в школе наизусть стихотворение и забывал строчку, он говорил: «Ага, ага, е!»

Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.

Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания городской администрации.

Сергей Мавроди продал душу дьяволу, и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

актуальноооооо

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнажённые танцуют, стриптиз, то, сё… Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты ещё не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздаётся тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашёл он туда, девушки танцуют вокруг него, практически всё с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Офигеть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Добавлено спустя 16 секунд:
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

Блин, это гениально!