Муж уехал в отпуск… за неделю его отсутствия один раз вынесла мусор… вывод: в доме мусорит муж!

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, оделся во всё красивое... Сижу... Ем...)))

Добавлено спустя 27 секунд:
Супруги в постели. Жена шепчет мужу :
- Ты спишь, а я всё думаю о тебе...
- Да спи уже... куплю я тебе завтра эти босоножки....

Добавлено спустя 21 секунду:
Забилась канализация. Вызвал сантехника. Тот, копаясь под мойкой, подсвечивал себе 5-ым айфоном. Я задумался о правильности выбора профессии.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Добавлено спустя 14 секунд:
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Добавлено спустя 35 секунд:
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Добавлено спустя 27 секунд:
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за фигню вы городите?! Проезд оплачиваем!

Добавлено спустя 19 секунд:
Прочла у одного мужчины на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство, что мне всё равно чего-то не хватает".
Не выдержала и дописала: "Рогов..."

Добавлено спустя 14 секунд:
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

Добавлено спустя 26 секунд:
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Вася сказал Пете "Угадаешь, в какой руке у меня бумажка - дашь мне щелчок по лбу. А не угадаешь - то я тебе!" Петя не угадал и получил щелчок. Потом Петя угадал и дал щелчок Васе. Тут вошел Николай Иванович и сказал "Перекур закончен. Все к синхрофазотрону."

Добавлено спустя 26 секунд:
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Добавлено спустя 19 секунд:
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Я постоянно пытаюсь пальцами по монитору возить и в старенький телефон сына тыкать

- И тут мне навстречу идёт моя девушка, а её под ручку держит какой-то незнакомый парень...
- Ну, я надеюсь, ты дал ему хорошенько по морде?
- Простите, а вы действительно психолог?

Добавлено спустя 35 минут 27 секунд:
Нашёл милиционер тело. Вызывает скорую:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!

Добавлено спустя 1 час 6 минут 43 секунды:
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


- Дайте мне батон «Докторской» колбасы.
- Вам какой? Выбирайте.
- Они же все одинаковые.
- Не скажите. Этот, например, грузчик в лужу уронил


Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!


Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

Пошла с подругами в клуб. Стучусь домой пьяная,время пять утра.Муж открывает дверь - в руках скалку держит.А я своим пьяным умишком думаю:"Ни хрена себе,на какие я ролевые игры попала!"

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Мужик звонит приятелю...
-У тебя враги есть?
-Нет, а шо?
-Та "ЖИГУЛЯ" свово продать хочу...

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Сколько вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу.

Остроумно.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

Влад Топалов, когда выпьет, звонит Сергею Лазареву.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.

Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.

Мать семейства приходит домой. Видит голую девушку, которая выходит из ванной... В голове три мысли! Сын повзрослел ?...Муж охамел?...Дед поверил в себя?...

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров: опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

На вокзале города Мурманска кассир, протягивая билет до Москвы, добавляет: «Слабак!»

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

Лабрадор Путина не единственный, кто писался в присутствии хозяина.

Мальчик с очень смешными ушами сорвал поминки.

Объявление в газете. После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.

Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила.

Добавлено спустя 21 секунду:
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Добавлено спустя 23 секунды:
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Anna Ivanova
мило

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой друг.

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
— Нет!
— Я тоже!

Для того, чтобы ещё раз напомнить миру о своих нуждах, власти Украины решили провести гей-парад возле Российского посольства...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Хотите секс по телефону? - Отключите будильник и дождитесь звонка с работы..

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Добавлено спустя 41 секунду:
Бабка пришла сдавать анализы.Медсестра,посмотрев на содержимое банки с мочой,говорит:
​- Бабуля,да это же подсолнечное масло!
- Ой!То-то дед ругался,что картошка подгорела..

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

главное чтоб телефон не разрядился, а то по прибытии на работу начальство объяснит как и куда можно вставлять зарядное устройство