Да уж,я даже не сразу сообразила как будет по вежливому,токмо через букву б в голову лезло .

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
********************************
Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других.
********************************
Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 10 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет...
********************************
Сижу дома и думаю, откуда так пахнет освежителем воздуха для туалета... А это сирень под окном распустилась.
********************************
Муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона...теперь они висят на дереве...
********************************
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
********************************
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно...
- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Птица щщастья
У меня подобное было, почти как в анекдоте.
Подходит сын (тогда ему было 11) и спрашивает - что значит играть в бабки. Немного удивившись (про себя) вопросу, начинаю рассказывать про азартные игры и казино... А ему оказывается задали описАть картину Маковского "Игра в бабки".

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!


Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка . Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и - моемся !


Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.



Taк кaк лучшaя зaщитa-этo нaпaдeниe, oпoздaвший учeник зaшeл в клacc co cлoвaми: "Вы чтo тут, oxpeнeли вce?"


Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, - "Что делать!?"
- Этой же ночью Достоевский начал писать роман "Идиот"…


За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".


- Купи мне такое же, как у Светки, но чтобы не как у Светки.

xedi
Про горячую воду очень актуально!

Женская и мужская логика :)
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?

Приходит женщина на исповедь и говорит: -Грешна,батюшка,каждый день смотрю на себя,и думаю:"До чего же я красива!" -Это не грех,дочь моя,это заблуждение.


Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: "И где же край у этой гребанной кровати?


Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус, Маша: а я Машус, Аня: не я не буду играть.


Блондинка звонит мужу". Саш ты навигатор в машине трогал??? Да дорогая я смотрел расстояния между Владивостоком и Находкой!!! –Ну спасибо тебе Саша, я в Находке..



-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


Кто ходит в гости по утрам, ...уже к обеду будет в хлам!

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
В ночь после контрольной по алгебре Свете приснился мерзкий многочлен

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Два мужика пошли на охоту,наткнулись на берлогу.Взяли дрын и давай шурудить берлогу чтоб медведя разбудить.Тут вылетает с берлоги медведь и с рёвом на мужиков кинулся.Мужики бросились на утёк.Бегут и оглядываются,смотрят медведь догоняет.Мужики со страха взобрались на дерево и смотрят вниз как разъярённый медведь вокруг дерева бегает.Тут медведь начал карабкаться по дереву.Мужик у которого ружьё сидя выше,чем второй безоружный говорит:
-Я сейчас стрельну прям в яйцо попаду медведю.Стреляет и прям в цель.Медведь обозлённый начал быстрей карабкаться.Мужик снова:
- Я ему сейчас в член стрельну.Стреляет и снова в цель.Медведь ошалевший от боли с диким рёвом быстрей стал взбираться.Тот что без ружья орёт:
-ДЕБИЛ,В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ЕМУ,Я ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ ОН НЕ ТРАХАТЬСЯ СЮДА ЛЕЗЕТ!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Добавлено спустя 45 секунд:
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Добавлено спустя 27 секунд:
- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

Добавлено спустя 46 секунд:
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

Утром в хмуром настроении одеваемся в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Сын с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!

Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:
Из учебника по русскому языку за второй класс. Конструирование предложений:
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

INBHKBW
посмотрите на самый верх странички

Каждый электрик хоть раз в жизни был проводником.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" заасфальтировал класс.

Добавлено спустя 31 минуту 22 секунды:
Только сяду за работу, обязательно разбудят.

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

Добавлено спустя 22 секунды:
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

Добавлено спустя 28 секунд:
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!
****
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бабам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
****
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна в номерах не открываются?!
****
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!

Добавлено спустя 15 минут 38 секунд:
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает....

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
****
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз, с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Муж после "Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: - Зая, ты спишь?!!
-НЕТ, БЛин....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ".......

Добавлено спустя 55 секунд:
Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Да, сынок...... Было дело....
- А что потом?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу...)))

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ. ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ ...... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ КАК ОН ОРаааЛ , ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА .........

Очередь в пляжный туалет... это место, где собираются приличные люди