Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Добавлено спустя 18 минут 25 секунд:
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Добавлено спустя 33 минуты 44 секунды:
У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, тьфу!, не машина, а ***** какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Добавлено спустя 28 секунд:
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Добавлено спустя 7 минут 9 секунд:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блин, кто?

Добавлено спустя 13 минут 54 секунды:
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

Добавлено спустя 31 минуту 15 секунд:
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
-А не такое уж я Чудовище - подумало Чудовище, глядя на Настеньку.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

А в жизни вообще как в анекдоте: очень многие люди на полном серьёзе долго думают, где же у крабов располагаются те самые палочки.

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "

Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!.... Детский голос с заднего сидения....: - Мам, а где Козёл?...

Добавлено спустя 25 секунд:
Сегодня шеф собрал нас всех вместе и позвонил каждому со своего мобильника.... Прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

Добавлено спустя 36 секунд:
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

Эх, многие к сожалению не оценят

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Добавлено спустя 19 секунд:
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на фиг, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

-Подсудимый,вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
-Ваша честь, это был не камень, а её"свежая булочка"!..

Добавлено спустя 33 секунды:
Муж с женой поссорились и не разговаривают. Муж жене пишет записку : разбуди меня завтра в 9:00! Просыпается в 11, а на тумбе записка - ВСТАВАЙ !!! ))))

Добавлено спустя 18 секунд:
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся...

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась

С тех пор,как у нас появился ребёнок,мы во время секса научились стонать на мотив Баю-баюшки-баю.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Добавлено спустя 38 секунд:
Милый никогда, слышишь … НИКОГДА… Не кричи мне… "ГДЕ МОЙ ЗАВТРАК… БЛИН… "Я пугаюсь, вздрагиваю, и плохо сплю… ДО ОБЕДА !!!

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять своей жене… Нет, конечно, дело не в том, что я ее банально люблю... Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе... Да и не в том, что ее отец прокурор области... Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак , она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает… Только попробуй нагадить на мое белье, урод! И херачит с одного выстрела голубя на подоконнике из травмата,,,

Добавлено спустя 40 секунд:
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них..ра.
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Стареем... Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

В свете того, что твориться на Украине, я, наконец, поняла: что мы, приморцы, живём не у чёрта на куличках, а у Бога за пазухой.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.



- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные..."

Идут два евромайданца по Амстердаму
-Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Сегодня - день скорби для всех, кто считал бороду символом мужественности. Я понимаю ваши чувства и обещаю не шутить про бородатых женщин

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Побрейся ... Не Будь, Как Баба...!!!

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
****
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
****
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
****
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
****
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

В автобусе девушка поворачивается к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!..
- мужчина в растерянности...
-...я чувствую ваш конец.

Мужики срочно сбривают бороды, с лозунгом: "Докажи, что ты не Кончита!"
****
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Навеяно Евровидением...

Разговор двух иностранцев:
-Представляешь, был недавно в России. Невероятно отсталая страна.
-Почему?
-Там мужики до сих пор с бабами спят.