- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

Добавлено спустя 40 секунд:
На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

К мужчине подходит женщина:
-Извините,но мне кажется,что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе:-Я???????
-Успокойтесь...Я учительница.

Добавлено спустя 17 секунд:
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила....Ты болтала с подружкой всего 20 минут....
- Да подожди ты....я номер неправильно набрала!)))

Добавлено спустя 20 секунд:
Чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
****
Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война!
****
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
****
Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
****
— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…
****
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
****
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а
я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала
и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу , прошу заметить по пешеходному переходу ! Но увы .... ВЗЯЛА В РУКИ КИРПИЧ , нагло улыбаясь всем стала переходить...УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод : улыбайтесь люди становятся добрее.

Добавлено спустя 36 секунд:
- Взяла племянника с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а
его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все
ржут... А на прилавке лежит листок, на которым красным маркером
написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ"!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда
исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что
будет, что будет…

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Добавлено спустя 35 секунд:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Добавлено спустя 44 секунды:
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:
- Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!​

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Врач-оптимист решил не ехать на вызов.

Добавлено спустя 36 секунд:
Это чувство, когда знаешь, что кому-то нужен! Эти телефонные звонки, милые СМС-сообщения.Кредиторы- они такие

а иногда до них "доходит как до жирафа"

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:
Что-бы вас не разнесло,старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

Добавлено спустя 44 секунды:
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Добавлено спустя 42 секунды:
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в Интернете.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..

Добавлено спустя 51 секунду:
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

(кажется это недавно было)

Добавлено спустя 17 минут 13 секунд:
СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

ЖЕНА, -МЕДИК
МУЖ ,- МЕНТ.
А ДЕТИ ЧЁ ? - МЕДИКАМЕНТЫ?

Добавлено спустя 35 секунд:
Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ , что кто - то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа...

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
— Вася, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Катя. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

-Катя,валим отсюда!
-Я не Катя,я Валя!
-Валя,блин, катим отсюда!

Добавлено спустя 9 минут 44 секунды:
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Добавлено спустя 44 минуты 15 секунд:
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Добавлено спустя 56 секунд:
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Добавлено спустя 21 секунду:
Катька, у меня за спиной бутылка вискаря . . угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !
— В левой . . ?
— Думай . . Катя . . думаааай . . ! :)))))))

В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Если мои носки смогут найти себе пару,МИР станет немного добрее...

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Добавлено спустя 10 минут 36 секунд:
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

Добавлено спустя 27 секунд:
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Добавлено спустя 26 секунд:
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Добавлено спустя 18 минут 13 секунд:
- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет.

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Добавлено спустя 9 минут 36 секунд:
xxx: после фразы "Папа в Газпроме работает", я не знаю, как к тебе теперь обращаться :) Ваше высокопревосходительство?
yyy: он электромонтёр :)
yyy: так что можно просто - ваша светлость :)

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: карты в пасьянсе перед сдачей тасуются?!?

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Добавлено спустя 11 минут 56 секунд:
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!

Добавлено спустя 7 минут 57 секунд:
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...

Добавлено спустя 16 минут 18 секунд:
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:
Баян:
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку...

Добавлено спустя 14 минут 26 секунд:
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Добавлено спустя 47 секунд:
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Добавлено спустя 19 секунд:
Проверяющий на рыбном рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Свидетельство о смерти, что ли?

Добавлено спустя 11 минут 51 секунду:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю..

Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Добавлено спустя 11 минут 18 секунд:
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Офигеть, тетрис.

Добавлено спустя 25 минут 8 секунд:
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Добавлено спустя 10 минут 51 секунду:
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Добавлено спустя 13 минут 36 секунд:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Добавлено спустя 8 минут 39 секунд:
Мужик приходит к доктору, говорит, что у него геморрой. Доктор:
- Да, у вас, батюшка, внутренний. Только втирания...
Договорились, что доктор по 200 руб. за сеанс сам поделает.
- Только, - говорит, - 9 я сделаю, а 10-й не смогу, уезжаю.
Мужик 9 сеансов сделал, а 10-й жену просит. Жена:
- А как делать-то?
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет:
- Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую, и о-о-очень медленно втирай.
Жена:
- А чем втирать-то? Руки-то кончились?!
Мужик, жалобно так:
- Ну доктор, ну гад...

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, блин, подождём...

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Жена загнала мужа в угол комнаты и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, гад такой ещё пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Добавлено спустя 31 минуту 56 секунд:
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

Добавлено спустя 20 секунд:
Настоящая женщина каждый вечер на службе!!! ...стоит на КПП: - ...Кухня, ...Плита, ...Посуда!!! ...у мужчин в это время ДТП: - ...Диван, ...Телевизор, ...Пиво!!

Добавлено спустя 23 секунды:
Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему? - Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.