Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
****
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
****
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Добавлено спустя 30 секунд:
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Добавлено спустя 22 секунды:
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.
****
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
****
— Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
— Ну, да, а что?
— Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
****
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!"
****
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

- Муж: Дорогая, соль рассыпалась!
- Жена: Видимо к ссоре!
- Муж: Может обойдётся?!
- Жена: Ни фига, я уже настроилась!!!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
****
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
****
Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1. 7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2. 2 миллиарда!
****
- девушка, а можно вас проводить до дома?
- только взглядом господа, только взглядом

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Добавлено спустя 35 секунд:
В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Добавлено спустя 50 секунд:
Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, блин, вбок!

Добавлено спустя 35 секунд:
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два яйца,
с разбегу.

Добавлено спустя 18 секунд:
А, что у это тебя, бабка, за татуировка странная какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился,
а я ему – наколи мне дрова, сынок

Добавлено спустя 27 минут 8 секунд:
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла *****.

Добавлено спустя 31 минуту:
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.\
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии?

"Какая на фиг пробоина? Какая в ж..... ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Добавлено спустя 52 секунды:
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
- Все больше не пью: ващще!!!
- А что так?
- : я в пятницу вернулась с работы: устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
- Ну и что?
- : меня потом в трёх ресторанах видели: в том одеяле.

Добавлено спустя 18 минут 6 секунд:
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Удивительно, как жизнь женщины совершенно не меняется с пелёнок — постоянно хочется плакать, есть и чтобы кто-нибудь поиграл с тобой.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Самая вредная еда - ЧАЙ...К нему всегда найдутся пряники, пироженки, колбаска !!!

прям из будней рабочих анекдот

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!

Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

Добавлено спустя 46 секунд:
Магазин ковров:*- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...*- Сколько детей?*- Семеро.*- Лучше заасфальтируйте! !

Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- А это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, все днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе ‌ отмодерировано, нарушение п.3.3.3 правил форума написано “Мел”.

Муж не пришёл домой ночевать! Прождала до двух ночи!
Объездила всех его друзей! Обзвонила все больницы и морги!
Вернулась домой под утро — совершенно измождённая и в шоковом состоянии! А он, паразит, оказывается, был дома, просто В ТУАЛЕТЕ СИДЕЛ… С НОУТБУКОМ!!! В танчики резался...

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

-Николай Петрович,можно мне 2х крепких мальчиков?
-Конечно, Лидия Ивановна,вам наверное что-то тяжелое нужно перенести?
-Да,разлуку.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Великая Отечественная. . Зима. .. Мороз. ..
На посту стоит голодный немец - в тонкой шинельке, сапоги на ногах - обмотаны всякой дрянью, на голове - каска поверх женского платка, заиндевевшие пальцы едва держат винтовку. ..
Подходит партизан - в полушубке нараспашку, морда красная, сытая, на ногах - валенки, и, ковыряясь в зубах спичкой, дыша на немца тонким ароматом самогона, интересуется:
- Кальтен зи?
Немец:
- Да задубел весь на фиг! !!

...– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

..Вчера с женой обои клеили...
Блин, чуть не развелись...

...Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

— Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай!

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе".

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка...

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры,
то папе хорошо, а не плохо?
ЗЫ: из личного - лежу в госпитале, режим строгий, в 19.00 корпуса закрываются, никого не выпускают, посещения, - строго в определенные часы, одежку всю при поступлении сдаешь в камеру хранения, после отбоя дежурный врач отделения проверяет наличие больных в койках. Супруга привезла кой-какие вещички в СУББОТУ, но не в часы посещения, на КПП ее естественно не пустили, дверь заперта.. Выхожу на КПП, прошу открыть дверь, чтоб вещи забрать - зловредная тетя с синдромом метробабки не очень вежливо отправила в отделение, потому что сейчас по распорядку - тихий час.. Короче, пришлось воспользоваться для передачки дыркой в заборе... Вечером звонит, рассказывает, у младшего ребенка (приезжала с детьми) был только один вопрос - ПОЧЕМУ ПАПУ ПОСАДИЛИ В КЛЕТКУ???

-Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
-Главное оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, и я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху отымел, в шкаф нагадил!

INBHKBW
а

Lakk
все для Вас

Добавлено спустя 14 минут 20 секунд:
мужик с лодки ловит рыбу, рядом плавает крокодил. Крокодил рыбаку - не клюет? Рыбак - нет. Крокодил с надеждой в голосе - мож искупнешься пока?

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…
****
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…
****
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
****
Мужчина должен помнить :
— день когда познакомились
— день когда было первое свидание
— день когда первый раз пошли в ресторан
— день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
— день когда был первый поцелуй
— день когда был первый ceкc...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
****

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Добавлено спустя 27 секунд:
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Добавлено спустя 19 секунд:
Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет счастье... Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит мой гель для душа...

Добавлено спустя 17 секунд:
Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал, что жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" .
Аналогичная ситуация со мной. Остановили за превышение - вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала, что муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Вот она - мужская солидарность!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Влюбился - это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.