Как|тус

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.


Муж жене: тыж зареклась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? -перестановку


— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты? Я тоже ПАПА, а не банкомат! …


Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскорбляясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась!


Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!


Она хотела бы жить на Манхеттене. . . и с Деми Мур делится секретами. . . Но вышла замуж она за Асланчика, и теперь грузит арбузы в Нальчике.

Дети в садике:
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит :- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !Жена отвечает : -И не говори,он гад, мне всю грудь искусал ! )))))))))))))))))))

Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.Теперь у нее 15 детей,а ей пофиг))))))

Молдец рекс, всех отмазал!

ОНА мне пишет: "37,4 - умираю!"... Я ей ответил: "Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ ?"..

Добавлено спустя 26 секунд:
Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в
Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

Добавлено спустя 11 минут 13 секунд:
ЖЕНСКОЕ:
- Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: - таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели...

Добавлено спустя 9 минут 44 секунды:
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

Добавлено спустя 8 минут 15 секунд:
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Добавлено спустя 41 секунду:
— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Добавлено спустя 25 секунд:
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

Добавлено спустя 11 минут 24 секунды:
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...
...Теперь остались только очень плохие...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и
женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.

Добавлено спустя 30 секунд:
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Какая же я, всё же, неуклюжая!!! Разбила свой мобильный телефон... Козой скакала нынче через лужу я... и уронила прямо на бетон... Стою... В мозгах растёт тревога некая... бежать скорее надо в магазин... Ведь симка есть, а ВСТАВИТЬ ЕЁ НЕКУДА!!! ….Я начинаю понимать мужчин!

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

Добавлено спустя 40 секунд:
Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

-Какая у твоей жены любимая поза в постели?
-Жука скарабея...
-Это как?
-Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты ,козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты ,козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:
-Сынок ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду...мам...... -Иди,а то остынет....... Сын встаёт из-за компа и идёт на кухню..... Мать прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!!)))))

Добавлено спустя 1 час 24 минуты 37 секунд:
Ой, да я вообще к сексу равнодушна!!! А после третьего раза... За ночь... Даже отвращение какое - то появляется...

Два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что? — Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75
— Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще? — Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а... — Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой... . — А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?! ! — С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

*****
Одна блондинка жалуется другой:
— Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец!

*****
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса — никаких интересов!

Врач заходит в палату к больному и сообщает: у меня две новости.первая-у вас рак! Вторая-у вас склероз. Больной: фууух,слава Богу, не рак.

- Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение " Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
- Спасибо, я уже сыт...

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

В детстве боялся темноты... Пришла квитанция за электроэнергию... Стал бояться света.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.(бородатый, но нравится)

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

- Доктор, у меня мигрень.
- Вы что? Представитель богемы?
- Нет.
- Тогда у вас просто жбан раскалывается.

Добавлено спустя 30 секунд:
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф))))… он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая-- щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))

Добавлено спустя 42 секунды:
Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. )))

Ужe двe нeдeли мaлeнький мaльчик нoсит нa крышу тoрты и вaрeньe хитрoму бoмжу с вeнтилятoрoм.


Из-за того, что Настя часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...


История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.


Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."


Мужик укладывает спать пьяную жену...... - Петя, а шо это над нами летает?.... - Спи давай! Это муха летает!..... - Петечка, а почему она такая белая?..... Озверевший муж: - Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!