истина!!!!

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость - в штанах, и неистощимые запасы природного газа...

Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.......:):):)

Добавлено спустя 12 минут 10 секунд:
- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.

- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила!

***

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б... Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

***

Утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: ''Че думаешь вплавь быстрее?"

***

-Бабуль, а кто такой Сталин?
- Ну, это такой... как твой Google. Ты ему слово - а он тебе ссылку...

у меня со дня на день должен свёкр приехать.....

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Жена пишет любовнице мужа:"Я своему купила новые трусы,увидишь,зацени)"Любовница отвечает:"Трусы-класс там в кармашке рафаелло-это тебе

Роман в письмах
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.

Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

Добавлено спустя 35 минут 32 секунды:
Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте!

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!

-Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Добавлено спустя 55 секунд:
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:
...-Может чаю?.. — Я не пью чай... — Тогда кофе? ..— И кофе я не пью... — Виски с колой?.. — Я не пью колу...))))))

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Добавлено спустя 19 секунд:
Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

В джунглях нашли мужчину , воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Добавлено спустя 22 секунды:
Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один омоновец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Не трогай! Она - моя!

Добавлено спустя 33 секунды:
Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)

Если человек - талант,то он талантлив во всём.
С идиотами такая же ситуация.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- Чегооооо? А где рыба? Или клева не было?
- Рыбы не было, а клево было!!!

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Добавлено спустя 55 секунд:
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Нашла сборник загадок. Почитала...Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Добавлено спустя 46 секунд:
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю

Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Добавлено спустя 59 секунд:
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Добавлено спустя 50 секунд:
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

США. За рулём глуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- А, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!


Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.


8 Марта...
Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом:
-"А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!!"


- ...И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вмазал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психолог?


Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не
собирается.


Три месяца ходила мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я была права!


Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.


- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...

Решила сегодня,первого апреля,пошутить над мужем.Купила тест на беременность,нарисовала вторую полосочку,применила по инструкции и сижу,смотрю на тест с тремя полосками......