ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)
-ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы,перезвони )))))))))))

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
Кажется в меня вселился вес.)

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.​​

Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.

Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Напиться, в общем, надо.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

а кто светское общество? тоже интересно

Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла-бы
крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все
мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и
безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!!
Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!

истино!

***

Достали все - ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ!!! А может я такая, потому что пешком не хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

***

Похудеть к весне не получилось... Раскормлю мужа... сыграю на контрасте...

***

Печеньки - весы - печалька.

***

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих.

***

Стройная женщина - это та, за которой мужики ходят строем...

***

Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!


***

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ.

***

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-задницу

***

Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ОПА, ты сидишь на диете!

как вариант

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

Добавлено спустя 49 секунд:
Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили

Добавлено спустя 17 минут 37 секунд:
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? – обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? – переспрашивает еврей, – и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Добавлено спустя 14 секунд:
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Телеграмма
Одесса – Бруклин: переведи деньги
ответ Бруклин – Одесса: money

Добавлено спустя 48 секунд:
Одесса. Звонок по телефону:
- Алло! Это база?
- База, база.
- Как фамилия вашего директора?
- Иванов. -
…. Эээ… это что, военно-морская база?

Добавлено спустя 43 секунды:
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Добавлено спустя 28 секунд:
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?.

Добавлено спустя 22 секунды:
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос учительницы из очереди:
- «Стоять» – это глагол, придурок!

Новости. На требование США убрать российские войска из Крыма Путин ответил, что не может этого сделать, потому что это не российские войска, а инициативные группы обеспокоенных местных жителей........ На обеспокоенных танках......

Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: Изоленты-то хватит?

Добавлено спустя 58 секунд:
ГАЗПРОМ объявил конкурс - кто последний выйдет из Украины, у того и долги...

Добавлено спустя 21 секунду:
В Литве был проведён эксперимент, когда на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили - оказалось более 90% жителей Литвы - русскоязычные.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до охреневшего козла !

звонит муж жене на третий день после рождения дочери пьяный в стельку:
-дочу приносили?
-приносили.
-покушала?
-да, покушала.
-что кушала?
-борщ епт.

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал.
А о чём ты думаешь перед сном ?

Экзамен на права: - вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия???? - Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

Добавлено спустя 54 секунды:
Всего лишь каких-то 100-120лет тому назад черный списки выглядели так:УБИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.

Купил китайское полотенце.На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ CТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж о п а то больше!
– ЧТОооо?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!"