девочки, незнаю было или нет
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А упс?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Уже наверно старо и было много раз, но всё же:

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил"

НАЛИЯ
такое лучше сюда Уржаться просто - 2 )))
или сюда
Реальная история, вычитала на сайте! (уржались просто)

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Добавлено спустя 20 секунд:
Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, ..., еще и напугала!

Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья»

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

Есть такая профессия — родинки зачищать.

Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.

Радио "Эхо Москвы". Стол заявок. Звонок:
- Здравствуйте. Вы можете для моей жены песню поставить?
- Конечно! Какую композицию Вы хотите заказать?
- "А я иду, шагаю по Москве"
- У Вашей жены день рождения, у Вас годовщина или какая-то другая знаменательная дата?
- Да неееет. У нее сегодня права на полгода забрали.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК !!!!!
КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ.
БЕЗБОЖНИКИ ! ! !

Добавлено спустя 2 минуты:
Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!

Добавлено спустя 1 час 23 минуты 26 секунд:
На западе объявляется сбор средств на закупку памперсов для новорождённого украинского правительства....

Девушка, вы так накрасились... Вам не жарко?

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ?
Отвечаем:
- Во-первых, это красиво...
- Во-вторых, 2014 - год флага России на Украине...
- В-третьих, будете много трындеть, и вам повесим....

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Счастье - это когда тебя понимают,а несчастье - когда раскусили...

23 февраля я существенно упростил жене выбор подарка- у меня потерялся последний одинаковый носок и кончилась пена для бритья...
**************************************
Из объяснительной: я сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать.
**************************************
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды:
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
- Шапку сними... страдалец...
**************************************
Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на Школьной. Мужик впереди:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?
***************************************
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.
***************************************
Вы так прекрасно и замечательно высасываете из пальца, что я даже боюсь представить, что вы вытворяете с другими частями тела...
***************************************
Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"
***************************************
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
***************************************
Сегодня два молодых человека шли навстречу, один сказал: отличная попа! Видит Бог, как я мечтала слышать эти слова, но не спереди!! не спереди...
***************************************
- люди - идиоты, и это вечно)
- ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
- идея норм, осталось реализовать
- да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"
***************************************
Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.
***************************************
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.
***************************************
Сегодня в тренажерке очень умный и сильный человек делал трапецию штангой 200+, а потом снял все блины с одной стороны. Я как раз шел к окну попить воды, когда оно упало. В итоге вместо бутылки схватил с окна огнетушитель и некоторое время не мог понять как из него пить.
***************************************
Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит....

Всё!!! пора худеть! иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом...
ан нет..это щеки))

Добавлено спустя 51 секунду:
- Доченька, ну расскажи, чем вы сегодня занимались в садике?
- Мы рисовали маму..
- ?? Вы же вчера уже рисовали маму..
- А воспитательница так и сказала: - "Рисуйте! Мать вашу.."

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Вообще-то я молода! Просто уже очень долго...

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
..Читаю в знакомствах: "Хочу встретить девушку без лишнего веса..."​​........................Вот сижу теперь и пишу в ответ: "Хочу встретить мужика... Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ!"...

Вчера в 21:00, без объявления войны,
соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада...

Добавлено спустя 23 секунды:
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне
понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.

Добавлено спустя 42 секунды:
Читайте книги. Это помогает формировать своё собственное мнение, чтобы потом в разговоре с кем-нибудь вам было что засунуть себе в задницу....

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Собралась худеть - написала себе на потолке над кроватью: "Завтра перестаю жрать!"
Просыпаюсь утром,читаю и думаю: "Господи,как хорошо,что завтра,а не сегодня!"

у меня тожееее

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь.

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?


-Мама, а у тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.


Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.


Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа ответил маме, что она - корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?


Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...


Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...


- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.


Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!


Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает от тренера сахарок.



Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам писец!..


Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.


Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.


И почему любимое мужское блюдо «нупридумайчтонибудьсама» потом обязательно превратится в «блинаятакоенехочу»??


Хотел поработить мир, но вспомнил, что работаю в психушке и такие мечты мне не к лицу....минимум Властелин Вселенной!!!!


Реальные новости дресс кода.

Бурю возмущения сотрудниц Роснефти вызвал запрет носить бриллианты крупнее 10ти карат на пальцах ног.
"А где их еще то носить, если на руках, в ушах и носах уже под брюлики места нет???"


Раньше неумение танцевать для мужчины было большим недостатком, сейчас – его большим достоинством.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

Для поднятия настроения к 8 марта х

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?
*****
Ну и парни пошли. Звони сама, пиши сама, гулять зови. Может быть еще заехать
и цветочки подарить?
*****
В жизни каждого мужчины, как в шахматах, есть только одна королева! Все остальные просто пешки…
*****
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
*****
Ой, даже и не знаю, то ли "пошалить", то ли "нашкодить" Выходные все таки...
*****
Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами...
*****
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
*****
Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался.
*****
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой
*****
Я умею воспитывать не только кнутом. Если что, я и пряником долбануть могу...
*****
Продаю тараканов. К послушанию приучены. Продаются маленькими стайками. Расселяются в голове самостоятельно.
*****
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!
*****
- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.
*****
Схожу с ума... осталось метров 200...
*****
Женщины коварны... Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
*****
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
*****
Я никогда не реагирую на обиды... В ответ лишь нецензурно улыбаюсь!!!
*****
Женщины на машинах не ездят, они на них ДЕФИЛИРУЮТ...
*****
Отдам подругу замуж... вторую в подарок!
*****
Я ушла!! НО помни: я - девушка непредсказуемая - могу с разбегу и вернуться...
*****
Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
*****
Женщины - нифига не купила, всё потратила и пипец как устала...
*****
Никогда не отказывайтесь от комплиментов. Не забывайте, что Вы – самая обаятельная, привлекательная, да и вообще упали с Олимпа.
*****
Мужчины, разве плохо быть под каблуком?! Хоть какая - то, но крыша!!
*****
Знаете, как больно, когда влюбляешься. Когда действительно хочешь и готова всё отдать. Но нет. Нет твоего размера. И эти туфли никогда не станут твоими.
*****
Ну, не могу я спокойно пройти мимо идиотa... НЕ МОГУ!! Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него замуж...
*****
Что ни крик души, так обязательно матом!
*****
Настоящая ведьма знает - на одном мужчине много не полетаешь!
*****
Пошла совершать глупости! Если не вернусь, значит что-то да удалось!
*****
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''...
*****
— Интересно какая ты в постели?
— Разносторонняя и активная: могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе.. могу ноги на подушку закинуть!
*****
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
*****
Тараканы в голове непобедимы, они вооружены и знают много хитрых приемов...
*****
Богатый внутренний мир - это как труселя в оборочку - ты рад, что у тебя они имеются, но светить ими стоит перед крайне узким кругом людей.
*****
Каюсь… Грешила… Но, блин, с каким удовольствием…
*****
Вот посмотришь на некоторых людей и видно, что в организме у них калия не хватает.. цианистого!
*****
Приболела… ЗАМЕРЗАЮ!!! Возьму в дар грелку… Возраст — не старше 40, рост — не меньше 180, вес не меньше 80… Можно с гитарой(я музыку… люблю)…

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

Добавлено спустя 14 секунд:
Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Добавлено спустя 28 минут 35 секунд:
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью! Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично
сказала жена, - и убьём.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Как объяснить мужу, что я не старею. что это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня?