вот я и пыталась объяснить, чтоб понятие появилось, но тут меня ждало разочарование (и это не проблема, просто данность и ее проедем)
очень жаль,

Согласна. - Видела примеры, когда именно чужую удачу "подруги" были не в силах вынести.

Взбудоражился тот кто был на месте Маски и простил своих мужей либо легко представил себя на ее месте и заранее готов простить. А раз прощен, то значит не виноват и уже не чмо А просто сбился человек с пути у него кризис, блин.
Это не Маску надо обухом по голове, а мужа еёйного

Так и скажу мужу, что он порядочный козел!!!

глобальный вывод, но "не в кассу".

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

я, честно говоря, вообще не понимаю, насколько надо деградировать, чтобы обвинять свою жену, мать своих детей, в том, что он со своей кралей рассорился. Орать о своей свободе и нежелании себя обременять детьми. А нафига ты их тогда настрогал, карло недобитый?

либо тот, у кого близкие люди прошли через похожую ситуацию.
совсем не логично, вот прям вовсе и никто именно такого не говорил. Чмо он или нет решать только Маске, она его лучше знает и свои выводы прекрасно сделает сама - это 100%.
Такие ситуации (и я уже писала об этом) раскрывают людей по новому и расставляют все на свои места, ты сразу понимаешь кто есть кто в этой жизни и мужчина, который грозил алиментами в 3 копейки, уже не может вызывать большого уважения к себе и в принципе его истерики не вызывают уважения, но это не наш мужчина, не нам и решать. Со своим каждый разберется сам.
А муж Маски получил уже не просто обух, а конкретный такой реальный удар молотком кузнечным, что дальше с ним будет - вот тут вопрос. Если мужик, то соберется и все сделает как надо, даже если примет решение о разводе, то это тоже будет мужское решение, но вот вопрос раздела имущества и обязанностей по воспитанию детей - вот тут он дальше и покажет себя во всей красе и тогда точно будет понятно - чмо он или нет.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
YOUlIA , да-да, пусть знает, а то они все думают, что ангелы

Солнечный денек

+ много

А я вот думаю, истерика/не истерика, а как жить то потом? Доверять? В кровать ложится? Это забывается? - Кажется, у мну бы эти слова всю жизнь в голове звенели.

Natasha8 ну знает, тут все люди по разному относятся, моя подруга просто не циклится, она живет дальше и все, старое не вспоминает, доверия конечно нет и его не вернуть так быстро, но и старое они тоже стараются не ворощить и не упрекать друг друга уже ни в чем, все выяснили, поговорили, в чем-то были оба виноваты, признали свои ошибки и живут дальше.

Лебедь белая
Так надо уметь.

Я б не смогла. - Наверное, не помудрела ещё.

А другая моя подруга не смогла простить и принять, а точнее муж сделал выбор в итоге в сторону другой женщины. Она очень страдала, но прошло лет пять и она все забыла и отпустила (долго переживала, т.к. ходил то туда, то обратно). Сейчас уже 10 лет прошло с момента развода, дети выросли совместные и она смотрит на БМ и думает: копец, как хорошо, что я не с ним. А он спустя столько лет писает теперь кипятком именно по ней. Вот такие бывают тоже ситуации.

А я так и не получила ответ на свой вопрос: в какой момент, любящий партнер и заботливый родитель превращается в "чмо"? Когда увлекся другим? Когда честно признался в этом? Когда проявил человеческие слабости, выбирая между долгом, привязанностью и гормональным всплеском?

Natasha8 мудрость - она у каждого в итоге своя, но итог должен быть один по сути: чтоб жизнь была качественно лучше и комфортнее. Кому-то лучше от того, чтоб послать мужа и жить одной, а кому-то лучше простить, принять и начать новый жизненный этап вместе.
Но институт семьи, к сожалению, все чаще теряет свою ценность сейчас и это удручает. И мужики обмельчали и женщины стали феминистками, самостоятельными до безобразия.

Anna-Maria
Получили, получили: в тот момент, когда он заявляет,что ни жена ни дети ему не нужны, потому что он хочет быть счастливым и свободным, когда начинает на свою жену "вываливать" свои проблемы с любовницей и говорить "с меня взятки гладки, а все мои обязательства перед семьей 3 копейки алиментов".
Хочешь идти - иди, но делай это красиво. Если ты мужчина, то будь им и при расставании тоже. А если хочешь истерить как баба и растирать свою вторую половину ниже плинтуса, то и отзывы о тебе будут соответствующие.

[quote="NURA@masha"]для меня разбитая ваза ремонту не подлежит: я все равно буду видеть все трещины и всю убогость работы -в мусорное ведро. Отношения с человеком, который предал для меня - разбитая ваза

Такого же мнения. Шрам, даже если затянется, все равно не исчезнет.

NURA@masha, и? Слабость, неуравновешенность, недостойная мужчины, согласна. Только нет прямой причинно-следственной связи: проявил слабость-прошла любовь. Слабый, больной, но все еще любимый. Чтоб переосмыслить свою жизнь, отпустить, разлюбив, или простить, забыв - должно пройти время.
Иначе можно рассуждать только в тех случаях, когда любви-то как таковой, в браке и не было, когда женщина смотрела на партнера, ни как на самостоятельную личность, на любимого мужчину, а как на некий набор функционала: перестал исправно исполнять все "функции"- выбросить вон из дома.
Впрочем, существуют женщины, у которых орган, вырабатывающий любовь, такой маленький, что любви на мужа уже и не хватает: вся любовь сосредоточивается на детях, а муж должен четко выполнять команды. Ошибся-"пшел вон" При такой модели семьи никто не заслуживает уважения.

Иногда расстаешься не потому что больше не любишь, а потому что понимаешь, что простить не сможешь, что отношения себя исчерпали и у них не будущего. Ибо не закрыв одну дверь нельзя открыть новую.
Больная и слабоя самостоятельная личность - пародоксальное сочетние

Anna-Maria не могу так правильно изъяснятся как Вы и поэтому подпишусь под каждым словом.

Добавлено спустя 21 секунду:
так это и говорит о том, что любви уже нет.

Вообщем-то это говорит о том, что рядом с тобой чужой человек. Но любить его можно еще очень долго, к сожалению.

Девы, мне кажется, что спорить о том, стОит ли прощать маскиного муж или не стОит, чмо он или хороший семьянин, бесполезно и не разумно. В данном конкретном случае и в данной конкретной ситуации семья изначально была построена по принципу мама-сын. Маска сама говорит, что всю их сознательную семейную жизнь была двигателем. Она умная, рассудительная практичная женщина, решающая куда лодочке плыть, а муж - хороший, добрый, отличный отец и бла-бла-бла, но полностью ведомый. И поэтому для их семьи нормально, когда муж-сын расскзывает жене-маме о том, что он влюбился, перекладывая решение проблемы на ее плечи. И искренне недоумевает, почему она, до сих пор такая рассудительная и понимающая, вдруг дала ему одному расхлебывать эту чашу. Логичнее по его мнению, я думаю, было бы, если бы она сама приняла за него решение - выгнала его из дома или, напротив, позвонила сопернице и отвоевала его у нее. И, конечно, если у Маски ничего в голове не переломилось, то она примет своего мужа обратно и они дальше будут жить счастливо. Мои, например, отношения и отношения некоторых, участвующих в дисскуссии форумчанок, построены совсем по другому. Не лучше или хуже, а просто по-другому. Я не исключаю, что мой муж может влюбиться в кого- либо. Но решение, как действовать в этом случае, будет принимать только он. Если он решит уйти - это будет его решение, если он решит засунуть эту любовь куда поглубже и забыть - это будет так же его решение. При чем тут я? Его душевные метания - это его душевные метания, я не его мама и решать проблемы его полового влечения не обязана. Но, повторюсь, если моя семья построена по модели, где жена идет по мягкой дороге, которую для нее прокладывает муж, то это не значит, что не норма обратная модель семьи. Главное, чтобы всем было комфортно. Для меня, например, не нормально, когда женщина-кормилица семьи, но, однако таких семей сейчас все больше и больше, они тоже счастливы и им наплевать на мое мнение на этот счет. И это правильно. Потому что жизнь каждой отдельной семьи уникальна и равнять ее под свои нормы не умно

мне это непонятно, не понимаю просто как такое может быть, но рассуждать на эту тему тут, наверное, нет смысла.

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Оля-ля вот Маска и дала мужу принять решение самому (наконец-то, рано или поздно это пришлось бы сделать и эта ситуация ей дана как сигнал о том, что пора уже перестать быть мамой) и теперь самое главное самой Маске продолжить эту линию поведения, новую для нее, но тем не менее уже назревшую, т.к. этот мужчина по своей сущности устал быть сынком и тоже хочет быть мужчиной и может даже папочкой кому-то (поэтому и выбрал себе молоденькую). И вот сейчас реально такая ситуация переломная, когда либо они поменяются ролями и он научится быть мужчиной во всех смыслах, а Маска получит от этого кайф и перестанет тянуть одеяло на себя, либо они просто разведутся и каждый пойдет своим путем, ну либо сойдутся и будут жить как раньше, но до очередного климакса у мужа