Я, наверное, дурак, но я понял. Просто, по-моему, это не анекдот в чистом виде, а вырванная откуда-то (типа КВН) шутка, вот и смотрится странно

Приамурская
Вас уже не один, я тож посмеялась) как с Башорга: шутка-высказывание.

прям солёный морской юмор

Это не моя шутка. Это шутка, выложенная мной

Девочки, прошу прощения, что внесла в тему когнитивный диссонанс

НАЛИЯ
ну вы чего? темы пока еще не объеденили. Эта называется Анектоды
а Прикольные картинки тут http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=104&t=201187

Добавлено спустя 35 секунд:
Приамурская
а мне про Макаревича даже понравилось

ну хз... нормальная шутка с Баша недавно друг в Фэйсбук выкидывал ее, многие посмеялись

дак и мне тоже

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Добавлено спустя 35 секунд:
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Добавлено спустя 49 секунд:
В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
ЗЫ- это кому надо - в подпись...)))

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Добавлено спустя 16 секунд:
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!

Добавлено спустя 2 минуты:
Народная примета: если у вас закончились деньги, то до зарплаты осталось еще три недели​.

Добавлено спустя 23 секунды:
Самая неподкупная очередь - в туалет.

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку..

Конструктивное решение проблемы

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орёт другому:
— Миша!!! У тебя когда день рождения?
— В мае.... А чё?
— Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит.
— А у тебя когда?
— В июне.... А чё?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел, ЧЬЯ это жена!!!)))

пришёл к любовнице она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые....

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Про дочу сюда напишите Говорят малыши, или Фразочки наших детишек - 3

Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завёрнутую в пелёнку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у неё из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:
– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты всё своё…

Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли..

АНЕКДОТЫ ИЗ СОЧИ

Пользуясь Сочинскими уличными указателями, пропали без вести 1240 болельщиков.

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пи...ас.

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама? - Это элементарно, Ватсон. - Как, и он тоже?

Для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег… И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Вопрос к армянскому радио: - Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос? Ответ армянского радио: - Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

Новости спорта: После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Митя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену… на ТЫ… назвал…
- И за это морду бьют !
- Лежу.. Спрашивает … Что- то давно мы сексом не занимались… А я отвечаю..."Не МЫ, а ТЫ…"

Добавлено спустя 19 секунд:
Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!...))