Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы ещё не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, *дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Доча вчера меня убила." Давай, - говорит,- я тебе сказку расскажу"... Я уже засыпала, говорю:" Давай," в полудреме...."Жили - были дед и старуха, старухе лет 35 было......" Все... Сон как рукой сняло)))

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Где купить путёвку в детство? ……Чтобы детям показать……… как же было
интересно……во дворе толпой гулять.……Жгли костры……играли в
прятки……пеленали всех котов…… мы играли в наши игры……в продавцов и
докторов.…… На скакалке мы скакали ……и гоняли "лесапед"……... Жаль,
конечно,…… в наше время: ДЕТСТВО - это ИНТЕРНЕТ…

Вышел евнух на крыльцо... посидел, покурил, помечтал и зашёл домой...

Добавлено спустя 34 секунды:
сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы, дура тупая.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Веду здоровый образ жизни ! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Добавлено спустя 31 минуту 29 секунд:
Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками… Буду звонить, трубку не бери… не нарывайся!!!"

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
(ЗЫ: Прям хоть сейчас и сразу в подпись..)

Добавлено спустя 19 секунд:
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Добавлено спустя 28 секунд:
Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Добавлено спустя 26 секунд:
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку..

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

— Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Добавлено спустя 19 секунд:
Жена говорит, что пора детей на зиму одевать…
Я тут подсчитал…. дешевле их на 3 месяца в Тайланд отправить.

Добавлено спустя 16 секунд:
Соседи задолбали!!!!!! 3 часа ночи, а они по батарее калотят! Хорошо мы не спим, муж на гармошке играет, а я пою)))

Добавлено спустя 22 секунды:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете во Владивостоке?! — Да…. Но я уже два раза побывала в Париже!

Супер
Скоро российские города зимой совсем опустеют

Вчера говорю своему - В Африке есть племена ,где мужья продают своих жён. А
если бы мы там жили , ты бы меня продал? На что он ответил - Я БЫ ТЕБЯ
ПОДАРИЛ !

- Лена, ты что - заболела? От тебя утром врач выходил!!
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась!..

Срочно!!! Ищу родственников в Тайланде,Египте можно на Мальдивах......... Соскучилась сильно-сильно!!!))))))

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку ….. рядом 5-летний сын, спрашивает……- мам, что она все-время плачет?
Мама:- ну, сынок, может у нее болит что-нибудь?.... сын удивленно…да что там может болеть? ..у нее же все новое!!!)))))

Добавлено спустя 22 секунды:
На собеседовании.
-У вас есть рекомендация с прошлой работы?
-Да, мне там рекомендовали найти новую работу.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает, бросает.
- Звонил муж, сказал что с тобой на рыбалке.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..


Тихий мужчина- думающий мужчина...Тихая женщина- уже что-то придумала...


– Милая, ты зачем на бокс записалась?– Потом узнаешь


В голову лезут слова одного китайского мудреца: «혗슢썎똈뻪쥬히엇붕뎧메갓뻬쟇칲뿣!!!» И я с ним полностью согласна.


Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!


Если в имени Илюха заменить одну букву на букву " Ш"........... то получится Илюша.


- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? - Он его смотрит.


Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли..

иероглифы - корейские

-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Добавлено спустя 42 секунды:
Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10... пока этот болван не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит…

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 500 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ...)

Добавлено спустя 1 секунду:
Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 500 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ...)

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Добавлено спустя 53 секунды:
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на йух. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту куча народу, любующегося красотами природы и купающегося. У основания моста уложены бетонные плиты. Мужчина, стоя на одной из таких плит, купает свою болонку. Кидает её в воду, и не успевает та выбраться на берег, как он возвращает её обратно в реку. Типа, тренирует её плавать брассом, олимпийский тренер, блин.
На мосту к перилам прислонился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах.
Минут через пять он что есть сил орёт вниз:
- Эй, Герасим! Без кирпича ты её хрен утопишь!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Добавлено спустя 31 секунду:
Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:" На! Так же легче!")))

Добавлено спустя 27 секунд:
Приходит оповещение добавить в друзья..Так как человек мне не знаком, пишу сообщение: "Привет! С какой целью Вы меня добавляете в друзья????”
Ответ меня убил: "Не твое дело” ))))

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Добавлено спустя 51 секунду:
Мне муж подарил книгу "Как экономить деньги"... в результате он бросил курить... и похудел на 10 кг