Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского
пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг — первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра студиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...

Гинеколог зaметил, что пришедшaя нa осмотр девушкa очень нaпряженa, поэтому решил немного рaзрядить обстaновку. Он покaзaл ей свои руки в резиновых перчaткaх и скaзaл:
- Знaете, кaк делaют эти перчaтки? Где-то в Китaе стоит огромнaя вaннa с лaтексом и рaзновозрaстные китaйцы мaкaют тудa руки, обсыхaют, стягивaют готовые перчaтки и бросaют их в коробки с соответствующим рaзмером!
Девушкa только нaхмурилaсь.
Через минуту гинекологической рaботы онa вдруг кaк рaссмеется! Врaч спрaшивaет:
- Что смешного?
- Предстaвляю себе, кaк делaют презервaтивы...

Лозана

ОПТИЧЕСКИЕ ИЛЛЮЗИИ:

Оптическая иллюзия, созданная Крисом Уэстоллом. На столе стоит чашка, рядом с которой стоит куб с маленькой чашечкой. Однако при более детальном рассмотрении мы можем увидеть, что на самом деле куб нарисованный, и чашки абсолютно одинакового размера. Подобный эффект замечается только под определенным углом.

Добавлено спустя 49 секунд:

Эта иллюзия называется «Исчезающие круги». Она состоит из 12 расположенных по кругу сиреневых розовых пятен с чёрным крестиком по середине. Каждое пятно исчезает по кругу примерно на 0.1 секунды, и если сфокусироваться на центральном крестике, можно получить следующий эффект:
1) сначала покажется, что вокруг бегает зелёное пятно
2) затем фиолетовые пятна начнут исчезать

Добавлено спустя 36 секунд:

Смотрите тридцать секунд на четыре точки в центре картинки, после чего переместите взгляд на потолок и поморгайте. Что вы увидели?

Добавлено спустя 38 секунд:

Перед вами картинка, состоящая из разноцветных кругов с белой точкой посередине. Смотрите на эту точку в течении 30 секунд и вы увидите, что круги постепенно начинают менять цвет или же вовсе исчезать.

Добавлено спустя 36 секунд:

Если показать эту картинку детям, они увидят играющих дельфинов. Но взрослые видят кое-что другое. Это происходит, потому что память детей не имеет в себе образов из «взрослой жизни». Картина, которую написал Сандро Дель-Прете, так и называется «Послание Любви от Дельфинов».

Добавлено спустя 51 секунду:

Эта иллюзия — настоящее произведение искусства. Картину нарисовал Роб Гонсалвес — канадский художник, представитель жанра магического реализма. В зависимости от того, куда вы посмотрите, вы можете видеть или арку длинного моста или парус корабля.

Не мог не перепостить...
Исповедь одной роженицы.
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые - я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила - одевайте все и быстро,д октор сказал чтобы все было на Вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал,значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.

Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все дума,на хрена на меня коньки одели.
Забегает доктор,и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках,первый раз вижу. Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре, думаю,все же напрасно я теплую шапку летом одела.

Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков, не понятно.... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали.. .сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржачь начался полнейший,они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем Вам коньки нести, да и деньги за это заплачены.... может хотите чтобы сын хоккеистом был, Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Родили под общий ржачь, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржачь меня разбирает. Так и родила своего сыночка футболиста.
источник: https://www.facebook.com/Yahooyandex/po ... 2461611353

Большой Папа
чуть выше- таже самая история уже есть

а у моей жены есть на ФБ картина, которая чуть выше... хорошая история не бывает лишней, мало кто по веткам бегать будет... я вот не бегал...

Лозана

а причем тут ФБ и ВМ? эт разные места, так сказать з
ну не одной же страничке одновременно

Сама видела, реально строят!

Лозана

Добавлено спустя 12 минут 55 секунд:
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

из "лихих 90-х"))).
Старая дева с котом на коленях смотрит телевизор, показывают очередного экстрасенса, который творит чудеса))), и после очередного чуда))) он говорит зрителям: "А сейчас я сделаю вам подарок. Загадайте желание и оно сбудется".
Старая дева закрывает глаза, нежно гладит кота и вожделенно стонет, тут взрыв, дым, и у нее на коленях вместо кота сидит мужчина, который нежно говорит: ну что, хозяйка, жалеешь, что меня кастрировала?)))....

а вот картинка про меня

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Перлы от Елены Малышевой

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!

24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Лозана
вот не зря я ее не люблю( мягко говоря ).

Лозана
Жжет как всегда, обожаю ее перлы! Особенно про салат с перекисью понра, я я-то дуня такая, его курам выкидываю , а надо гостям!

это вообще супер

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…


Добавлено спустя 8 минут 17 секунд:
******
Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»