Я не являюсь очень религиозным человеком, но тем не менее понимаю, что надо простить, т.к. не прощение это грех, а тем более ненависть к собственной матери. Её уже 11 лет нет рядом, а воспоминания о ней, о своём детстве вызывают у меня содрогание и чувство какого то омерзения, нет даже не к ней, а к себе в той жизни и почему то возникает чувство сильного стыда, неловкости и собственной уязвимости. Пользуясь современной терминологией можно сказать, что я жертва домашнего насилия. Удивительно то что она не пила, не курила и в целом наша семья создавала впечатление весьма благополучной, скорее всего такой и была. Я у мамы поздний ребёнок и при этом единственный, родила она меня в тридцать четыре года, папа мой, которого кстати я очень нежно люблю , мамы был младше на 9 лет и по сути был старшим ребёнком, до этого у мамы уже было два брака без детей и бурная молодость. Она сама как то мне призналась, что выходила замуж за отца не по любви, а по причине, что уже настала пора остепенится, да и соседки осуждающие в след очень раздражали. Я родилась очень больным ребёнком, с серьёзным генетическим заболеванием "булёзный дерматоз". Конечно, будучи сейчас мамой двух деток ттт здоровых, я понимаю, что ей было нелегко. Но было ли легко мне? Почему я была виновата, что болею, что она не реализовала себя в партийной карьере? Трудно описать что может чувствовать ребёнок в 7 лет, когда мама говорит если бы знала, что ты будешь болеть, то лучше бы сделала аборт. Но это так мелочи, постоянный контроль и битьё, всем что под руку попадется. В первом классе не получалось лепить ровненькие пельмени - избили, загнутые уголки на тетрадках - опять побои, не каллиграфический почерк - по голове, да можно перечислять много поводов, кидалась на меня и с ножом, я где то в 3 классе была. С детства я придумала себе сказку, что есть добрая мама, а есть баба Яга, которая превращается в мою маму, так мне было легче и я воспринимала это всё уже как должное, папа предпочитал это всё не видеть, ему так было легче, и если бы я даже ему пожаловалась, то мама бы перевернула всё в свою пользу, он был целиком в её власти. Тяжелее было в подростковом возрасте, позорила она меня с моей болезнью перед одноклассниками старательно, дальше ещё хуже. Говорить можно долго и много... Встречалась я с парнем была любовь, поделилась с мамой, потом вдруг мы расстались, он меня бросил, я только после смерти узнала сказал его друг и моя подруга, уже когда у меня родилась дочь, что к моему парню пришла мама моя и сказала ему, что я никогда не смогу иметь детей, что мы с ней летали в Москву и профессора подтвердили диагноз, этого не было никогда!!! Я была в шоке! Был другой парень, познакомили уже и родителей, но вдруг он уехал из города. Он работал в милиции и оказывается мама сбегала к начальству его, тем более что начальник оказался знакомым её и его уволили и какой - то там был разговор и т.д. и т.п. Мне было 24 года я работала, зарабатывала больше, чем родители вместе взятые, но денег у меня не было, я отдавала ей всю зарплату, не могла даже с получки купить себе пирожок, клянчила деньги свои же на прокладки, это всё называлось словом семья и нормально то что в руках мамы находились все деньги и она решала сколько и на что нам с папой выдать их, и папа считал и считает это нормой. Когда родилась дочка, она очень радовалась и любила её, но она хотела чтобы моя дочка называла её мамой, так и учила её, но мой протест, закатила скандал с дракой, обозвала неблагодарной свиньёй и сказала, что заберёт у меня дочь, а если я хочу ребёнка то мы можем ещё родить. Я так боялась её, что впадала перед ней в ступор как кролик перед удавом и главное в это же верила. Когда её не стало я плакала, честно рыдала, мне кажется что я её и любила и ненавидела одновременно, до сих пор как это понять не знаю...Наверное стокгольмский синдром. Мне стыдно самой себе признаться, что когда её не стало, я стала свободной, мне без неё легче. Иногда она мне сниться но в этих снах я постоянно плачу, мне больно и просыпаюсь с облегчением что это только сон, а её уже давно нет. Я наверное ужасная дочь, я не хожу к ней на кладбище, не хочу, не могу, там вроде как нужно вспоминать хорошее светлое, но приходит почему то только плохое. Как простить и отпустить обиды?

На днях, папа был у нас в гостях и когда я прикрикнула на дочь подростка, позволил меня сравнить с мамой, какой замечательной она была и как любила меня, это было и раньше, она для него святая, сумела ему внушить это, такое было часто, я имею в виду сравнение и я всегда как то замолкала, а на этот раз не знаю почему, но ему всё рассказала. И тут много что о себе узнала, оказывается она ему рассказала дословно " о моих сексуальных похождениях" и что меня насиловала вся общага, когда он был на дежурстве я вернулась в драбодан пьяной и ей бедной так тяжело было жить с этим. Этого не было никогда!!! Боже зачем так очернять меня перед моим же отцом? Зачем????? Я не пью в принципе, у меня вегетососудистая и у меня от небольшого количества алкоголя начинается жуткое головокружение, максимум рюмочку могу себе позволить не более. Её нет, а я всё продолжаю доказывать что я не верблюд! Я проревела весь вечер, папа мне не верит, мама же ему "никогда не врала", "она жила ради нас", "её все мысли были заняты тобой" Почему я не ушла от родителей? Может это глупо, но у меня не было своей воли, я так её боялась, я боялась дышать без её разрешения, я просила у неё разрешение жить отдельно, она сказала, что я шлюха раз хочу жить отдельно и только за этим хочу снять квартиру. Я до сих пор пытаюсь отчитаться перед мужем за каждую копейку, он смеётся и говорит, что не надо, я могу тратить по своему усмотрению, он для меня и детей зарабатывает. Видать всё же Бог меня наградил за всё, у меня прекрасный, любящий, удивительный муж, уже 15 лет мы вместе. Но я хочу разобраться что это? Мне страшно подумать кому что она ещё про меня понарассказывала и кто то продолжает так думать про меня... Она меня лишила бабушки (папиной мамы), сначала запретив мне к ней ходить, потом она мне рассказывала как бабушка меня не любит, что я у неё дома спала на половичке как собачонка, а другие внуки на перинах, не хочу весь этот бред перечислять, а бабушке она говорила и папе, что я сама не хочу к ней ходить. Что такое бабушка, её любовь, она удивительный человек безгранично добрый и ласковый, я узнала так сказать уж очень взрослой девочкой, когда не стало мамы. Бабушки тоже не стало, я по ней плачу, мне очень жалко и обидно, что мы так мало побыли вместе, что потеряно столько времени. Но она же мама, она меня родила, вырастила я ей должна быть благодарна. Я запуталась. И дети просят рассказать о бабушке, а я немею от вопросов, одно только говорю, она любила вас и была хорошей бабушкой.

Возьмите ,что нибудь из детства. Что связано с детством и с обидами и с мамой. Какую нибудь статуэтку, тарелку, кружку..
Положите свои обиды туда. Все до одной.Вспомните и ни про что не забудьте. Накопите их в одной вещи. Сложите их аккуратно туда.
Потом пойдите куда нибудь в укромное место и разбейте свои обиды или сожгите их. В прах. Дотла.
Вечером отметьте это дело. Что Вы расстались с детством, с болью, с непониманием,обидами.
Теперь Вы взрослый, самодостаточный. И Вас с этого дня новая жизнь.
А то что было, было давно и неправда.

очищение памяти детства-гадецкий

http://www.youtube.com/watch?v=7yw7Fl-wBaM

Добавлено спустя 55 секунд:
практикуйте длительное время. за один раз не поможет.

Не думаю. Иногда родители являются родителями чисто биологически. Мне кажется у Вас именно такой случай. Зачем Вы хотите её простить? Прощают тогда, когда виноватый просит прощения. Но Ваша мать не раскаялась, не просила у Вас прощения. Так что забейте на это. Она умерла, но по прежнему держит Вас в рабстве. Я не психолог, может и не правильно советую. Но мне кажется, что Вам надо не прощать, а просто забыть про неё. Не вспоминать, вычеркнуть из своей жизни, не разговаривать о ней, не ходить на кладбище. Вы не Бог, чтобы всех прощать, Вы обычный человек. А мать Ваша заслужила не прощения, а забвения.

Маска, у вас очень грустная история... Но знаете, я думаю, что у любого человека есть и положительные, и отрицательные поступки. Неужели ваша мама ничего не сделала такого, за что вы были бы ей благодарны? Не концентрируйтесь на негативе, иначе он вас будет разъедать изнутри. Вы уже сама мама и, наверное, понимаете, что ребенок будет отдавать то, что вкладывали в него родители, тот запас любви, который вложили в него в детстве. Если я правильно посчитала, ваша мама родилась в 1942 году. Верно? Представьте себе, что это такое. Представьте себе не свою взрослую маму, а маленькую девочку, которая росла в таких условиях. Проявите немножко снисходительности, и постарайтесь найти в себе душевные силы, чтобы простить свою маму.

Возможно у вашей мамы было какое то психическое расстройство.
Сходите к ней, выговоритесь, может станет легче сможете простить.

Маска
Пожалейте ее с высоты Вашего женского и материнского опыта.Она была несчастной женщиной и несчастной матерью.Она любила Вас, но ее любовь принимала страшные уродливые формы: боясь потерять Вас она пыталась лишить Вас воли, близких и опорочить в глазах окружающих чтоб Вы такая никому нужны не были и оставались при ней. Очень честно эта уродливая форма любви описана у Санаева в "Похороните меня за плинтусом". Мне кажется, понимание причин ее повеления-первый шаг к избавлению от груза детских обид.Сил Вам и счастья в Вашей семье.

Мне тоже кажется, что Ваша мама была психически больным человеком, так как все то, что Вы рассказываете - абсолютно не нормально. Как это не банально, но я все же бы посоветовала обратиться к психологу, т.к. много лет издевательств и прессинга от самого близкого человека на земле не могли для Вас пройти даром. Дабы не изводить себя мрачными мыслями и не обрести проблем в будущем - однозначно к специалисту. И...примите мои соболезнования...Не по поводу смерти матери, конечно, а по поводу Вашего изуродованного детства. Я отчасти Вас понимаю, моя мама тоже человек очень неординарный, хотя до Вашей, ей, слава Богу, далеко

насчет психолога трудно советовать, ибо не знаю хороших, а тех что знаю - да, денежку любят выкачивать... а еще тренинги всякие недешевые проводить. как уже выше правильно написали - понимание причин чужих поступков приближает к прощению. я сама не шибко хорошая дочь, а мама моя далеко не идеальная, но мы такие как есть и изменить что-либо можем только мы сами. а если сложившуюся ситуацию уже не поменять, то надо менять отношение к ней, если вас не устраивает багаж обид. попробуйте понять патологическую ревность и любовь вашей мамы к вам. вы у нее поздний, труднодоставшийся ребенок, а она не умела показывать свою любовь. а вы умеете. умеете любить своих детей, мужа, отца. и вы сможете простить ее.

ой, девочки, не знаю...конечно, надо простить, но посоветовать - одно, а сделать - очень сложно. Это ведь не разовая обида, а многолетние издевательства над человеческой психикой. Лично я думаю, что это сделать самой будет практически нереально...

Как бы это глупо и издевательски не звучало, но, тем не менее... просто возьмите и простите. Твердо скажите себе (или даже вслух, когда никого рядом не будет), что прощаете маму и не держите на нее зла. Если будете вспоминать ее, думайте о ней только как о человеке, который подарил вам жизнь и воспитал вас такой, какая вы есть, и никогда не вспоминайте подробности ваших отношений.

Главное - если сразу не получается, продолжать стараться и постоянно работать над собой. Вот увидите, вы обязательно сумеете это сделать!

.........

Маска
Почитайте книги С. Лазарева "Диагностика кармы". У него очень хорошо написано про прощение, про обиды. Обиду нельзя таить в себе, это приводит к онкологии. И религия ни причём здесь.
Сначала будете читать, не понимая, даже обижаясь:"я не такая, это не про меня". Попробуйте. Он всё на примерах объясняет.

.................

По всей видимости женщина была психически больной, постарайтесь простить её хотя бы потому, что теперь вы знаете, как нельзя вести себя с детьми

надо забыть и двигаться дальше. будьте хорошей матерью своим детям, и хорошей бабушкой будущим внукам, то есть полной противоположностью вашему опыту. все. больше ничего не надо.

Спасибо большое за ответы! Я понимаю, что наверное был бы выходом поход к психологу, но, это может показаться странным, но я не могу напрямую рассказать всё человеку, мне стыдно, мне стыдно говорить об этом, откуда то такое чувство как будто я совершила что-то непристойное. Мне вот так проще излить всё под Маской.
Было ли у меня в детстве что-то хорошее с мамой связано? Думаю, что конечно было, должно быть, но я как ни стараюсь не могу выхватить тот момент. Потому как её настроение менялось как в калейдоскопе. Сейчас вот она смеётся, что-то вместе делаем, ничего не предвещает, а через минуту её как будто кто-то подменяет, вырывается наружу фурия, она кидается с таким остервенением и вот я маленькая стою перед ней на коленях прошу прощения за что не понимаю, но знаю что надо просить, а она в истерике бьёт кулаками в стену и кричит:" уйди я тебя прошу или я тебя убью, а потом себя." Потом у меня истерика случалась, начинались сильные головные боли, она уже тогда сама пила успокоительное, поила меня, начинала обнимать... А на следующий день повторялось тоже самое.
Была ли она психически больной, я бы может сказала, что "да" , если бы она не контролировала бы себя, при отце же этого не было.
Как уже взрослый человек, я хоть как то могу объяснить её отношение к себе в детстве, неудовлетворённостью в жизни, ребёнок от нелюбимого мужчины, болеет ребёнок, сама мама, представляю сколько стоит это душевных сил и преклоняюсь перед теми мамами, которые могут это выдержать сами и ещё поддержать ребёнка, ей было тяжело...раздражение вымещается на ребёнке.Эти эпизоды я ей простила уже, простила давно, но вот полюбить её я не могу.
Меня больше беспокоит, что она про меня кому наговорила, встречаю людей "из той жизни" и чувствую себя ужасно, мучаюсь мыслью, что они обо мне такое знают, что никогда и не было. Тут как раз моё прощение и заканчивается, боль от позора отпустить не могу и простить за него мне её не получается.
Тут ещё папа не верит мне, считает что я наговариваю на маму, что жуткая я эгоистка, шалава, которая вдруг исправилась и скорее всего благодаря контролю со стороны мамы, которая лезла и руками и ногами в моё жизнь, от этого ещё хуже мне, тут я превращаюсь в оправдывающуюся девочку... Хорошо что муж некоторые эпизоды подтвердил, они при нём были.

Маска, может вам в церковь сходить, с батюшкой поговорить?
У вас очень сильная связь с мамой, даже после ее смерти; мне кажется, если за 11 лет спустя,вы не смогли ее самостоятельно разорвать, то лучше к специалисту обратиться.

А я еще школьницей читала шикарный биографический роман немецкого писателя Леонгарда Франка "Слева, где сердце". Его вторая жена, красивая и очень умная женщина превратилась в психологического инвалида из-за сумасшедшей любви к ней своей матери, которая выражала свою любовь к дочери в таких же действиях как и Ваша мама практически. В последствии их собственный сын стал для нее объектом террора любовью. Брак писателя распался, у Вас же прекрасные отношения с мужем, значит Вы всеже выросли человеком способным построить хорошие человеческие отношения. Я тоже склоняюсь к мнению, что Вас любили такой же дикой любовью, которая принимала порой уродливые формы. Пожалейте и отпустите.