Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 1690 ]  Страница 19 из 85  Пред.1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 85След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 05 янв 2009
Сообщений: 299
Откуда: Столетия
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 21 раз
chivchiv писал(а):
СЕЙЧАС ХОРОШИХ ЖЁН НЕ ИЩУТ В БАРАХ, КЛУБАХ И ДИСКОТЕКАХ... СЕЙЧАС ИХ ОТБИРАЮТ У ДУРАКОВ,КОТОРЫЕ ИХ НЕ ЦЕНЯТ!!!

:co_ol: ;;-)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 26 янв 2009
Сообщений: 3785
Откуда: Тюменская
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 79 раз
chivchiv
видео ржачное, вчера в ОК видела)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ...

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 11 авг 2010
Сообщений: 3488
Изображений: 3
Откуда: СП
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 639 раз
SaFFari
;;-)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 27 фев 2009
Сообщений: 3891
Откуда: вторая речка
Благодарил (а): 616 раз
Поблагодарили: 426 раз
:-) ;;-)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14392
Изображений: 358
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 4333 раза
Поблагодарили: 3151 раз
Смешные истории молодых мам.

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный такой. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два.
Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! :men:
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...


Вернуться к началу
   
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Анастасия
С нами с: 09 июн 2009
Сообщений: 31877
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 1910 раз
Поблагодарили: 2653 раза
Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: .... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: .... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего? "-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то––-объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку––-продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой––-подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце––-не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Сволочь!"

Добавлено спустя 33 секунды:
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 05 янв 2009
Сообщений: 299
Откуда: Столетия
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 21 раз
Лозана писал(а):
Смешные истории молодых мам.

;;-))) ;;-))) ;;-)))
Я так однажды искала утюг, где-то полчаса потратила, а муж решил бутерброд сделать, там (в холодильнике) мы и нашли потеряшку. После этого муж стал вставать по ночам, с дочкой помогать.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Татьяна
С нами с: 27 мар 2010
Сообщений: 5441
Откуда: Владивосток, Чуркин
Благодарил (а): 495 раз
Поблагодарили: 693 раза
Объяснительная вежливого мотоциклиста
Объяснительная вежливого мотоциклиста В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее. "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)" Нравится · ·


Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:
Как проучить женщину, если она отказывает
Вам в сексе Дело было так. На прошлой неделе, как-то вечером, мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо- таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...


Вложения:
getImage.jpg
getImage.jpg [ 72.2 КБ | Просмотров: 18020 ]
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай".
Ответ от мужа: "Я не поведу ее в садик!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 26 янв 2009
Сообщений: 3785
Откуда: Тюменская
Благодарил (а): 80 раз
Поблагодарили: 79 раз
SaFFari писал(а):
SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай".
Ответ от мужа: "Я не поведу ее в садик!

про жисть ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) :co_ol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: ОлИчка
С нами с: 19 ноя 2008
Сообщений: 11812
Откуда: 100 лет Моему городу!)))
Благодарил (а): 440 раз
Поблагодарили: 609 раз
Чему бы грабли не учили, а ж.опа верит в чудеса.

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
у меня прям подборка получилась :hi_hi_hi:

Ж.опа - это не часть тела, а событие. А полная ж.опа - это жизнь, наполненная событиями.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Хорошее случается неожиданно
Аватара пользователя
С нами с: 15 фев 2010
Сообщений: 7074
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 388 раз
Поблагодарили: 633 раза
SaFFari
Прикол :-)
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Анна
С нами с: 10 мар 2009
Сообщений: 7472
Изображений: 6
Откуда: кирова
Благодарил (а): 621 раз
Поблагодарили: 521 раз
У меня зазвонил телефон. С ужасом думаю - в сумочке он! Хотела достать, там мешается многое. Я принимаю решение строгое - все если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я начинаю все доставать... как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ от дома, ключи от работы. Бутылка с водой? это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора. Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики - ужас, там с полкилограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А4, о городах,островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало). Еще: зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке. Штопор, таблетки, иголки, тетрадка. Презервативов - штук восемь, не мало. Не думайте, что у детей отбирала. Отвертка, тиски - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степллер, ручки, линейка, дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик,без мыла. А также: стакан, зажигалка, партийный билет, талончик счастливый - храню 10 лет! Так. Вот он пакет, бижутерии кучка. Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса и печенье. Бутылка вина - это для настроения! Сумка пуста - телефона там нет. Зачем все достала - кто даст мне ответ? И главное - как это все поместилось? А как все обратно? Скажите на милость! дааааа... Как нам, девчонки, собой не гордиться? Все в маленькой сумочке - 20 на 30.



За это сообщение автора фрюта поблагодарил: Lukrecia
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
дура бесконечная, и бесконечность не предел!
Аватара пользователя
С нами с: 22 июл 2009
Сообщений: 12918
Изображений: 61
Откуда: Родина моя......
Благодарил (а): 416 раз
Поблагодарили: 560 раз
фрюта
;;-)))


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд



За это сообщение автора SaFFari поблагодарил: Эллен
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Уржаться просто - 2 )))
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 11 авг 2010
Сообщений: 3488
Изображений: 3
Откуда: СП
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 639 раз
SaFFari
;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ржала до слёз


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 1690 ]  Страница 19 из 85  Пред.1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 85След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]