Уважаемые родители,

• если у вас не получается наладить отношения с ребёнком, и с каждым днём он всё больше отдаляется от вас
• если у вашего ребёнка повышенная тревожность, страхи, навязчивости, головные боли, нарушения сна, заикание, энурез, тики, сложности в адаптации в детском коллективе, конфликтные отношения с учителями, пониженный фон настроения, переживание стресса или хронической психотравмирующей ситуации
• если ваш ребенок говорит, что не хочет жить

задайте беспокоящие Вас вопросы детскому психотерапевту Елене Владимировне Романовой.

Справка:

Очень обрадовалась, в первое время никого не подпускала к ней, говорила "Это моя сестренка", всячески мне помогала и сейчас помогает, причем как мне кажется с удовольствием (подгузник унести/принести, приглядеть за сестренкой пока я на кухню сбегаю, успокаивает ее когда та плачет).
Сегодня спросила у папы: "А зачем нам Соня?" объяснили что очень хотели чтоб у нас были детки, чтоб смеялись веселились и играли.

Играет с Соней в догоняшки, танцует, ее носит из комнаты в комнату. Игрушки отбирает если ей что-то надо. Младшая очень тянется к Насте, в силу возраста отбирает игрушки, может укусить/ущипнуть, Настя в такие моменты или отбирает игрушки или жалуется мне.

думаю нет, все в пределах необходимого, даже к Настасье больше у меня заботы и чрезмерной любви
сейчас (когда в сад не ходит) занимаемся с ней (читаем, рисуем, лепим, убираемся по дому) когда Соня спит, просыпается я кормлю, они играют сами, идем гулять

Папа у нас взрослый. Лично в моем понимании он очень строг, но правильный, там где я бы была мягче. Балуются и бесятся редко, раз-два в неделю, в силу здоровья. Если играют, рисуют, то строго по правилам, по настоящему, по взрослому, опять же для меня так играть скучно, но он приучает к порядку и последовательности. Он как бы опустил руки и не хочет даже что-то менять в общении и отношениях. Считает что ничего сделать нельзя, она у нас такая требовательная, характерная, вредная и прочее и договориться с ней нельзя, проще оставить все так как есть.
А так как сейчас ВСЕ дома, то может еще и поэтому конфликты с ребенком и получаются

отношения хорошие :) как понять вопрос

нашла ответы на вашем сайте. Был период (месяц) когда она спала у себя в кровати, мы в своей но все в одной комнате, тогда была система поощрения, клеили кружочки на кроватку. Потом она заболела сильно, я забрала к себе и все сломалось. Как починить не знаю, не получается :( боюсь еще что своими криками разбудит младшую, поэтому иду на поводу. А если их класть спать в одной комнате? может получится что все нормализуется? (тут боюсь что младшая будет будить старшую плачем, ночью ест). Запуталась, нужно самой куда-то идти :)

Елена Романова спасибо вам за ответ.

в том то и дело .... Странный вопрос - радует ли? Нет ,конечно. Иначе бы я не терзалась и не писала бы тут эти посты.... Разумеется нет. Получается ,что мы у ж е лжём,т.к. знаем.. и не говорим ему.

он будет у бабушки с дедушкой.... в деревне... Какая там может быть насыщенная программа? Он и так когда у бабушки - много гуляет, летом катается на велосипеде, ездит на дачу, ему много читают, смотрит мультики -для него это норма.
скорее всего так и поступлю,только ближе к поездке.
поездка будет очень насыщенная. Физически трудно даже взрослому. А многие родители берут с собой,наверно, скорее из-за того,что совсем некому ребенка оставить, доверить.

п.с.И не всем по-карману таскать за собой ребенка по цене взрослого...в такие не очень ему нужные путешествия..

Здравствуйте Елена Владимировна! У нас такая проблема- сын не спит в д/с, объясняя это тем что боится проснуться и увидеть что он не дома. Или говорит что спать долго, скучно. В саду хорошие воспитатели , но все равно идет в сад с неохотой , спрашиваю почему, отвечает , что там нужно спать. Иногда они его укладывают, тогда он довольный , веселый, но на следующий день опять. Когда не спит сильно устает , прихожу за ним , он лежа играет на ковре , грустный , без настроения и приходя домой сразу на диван и не слезает с него , там и играет и кушает и т.п. Вечером в 20:00 уже проситься спать в лучшем случае , а в худшем капризничает , кричит и т.п. Устает и наверное часто болеет поэтому. Дома , когда рано просыпается , укладываю его сама, читаю книжку и сижу жду пока уснет. Что делать , как себя вести мне и воспитателям? Подскажите пожалуйста!

Ранетка*
думаю, если папа будет РАЗНЫМ - иногда строгим, а иногда, наоборот, баловаться с дочерью на равных - дочь станет куда больше ценить это общение. ...И папе будет доставаться больше любви и внимания от нее...

А по поводу сна отдельно от Вас - наверняка для дочери сейчас важно "быть взрослой, большой"... Если всячески подчеркивать преимущества самостоятельной и взрослой жизни, а в числе прочего и "взрослые девочки спят в своих взрослых кроватках" (ну, и далее примерно так же, как сделали в прошлый раз, только заново, отучать)...

И , конечно, Вам восстанавливать свое собственное эмоциональное равновесие!!!! (подарите себе личное время для себя, любимой!)

Катичкина**,

да разве в деревне нельзя насытить эти несколько недель событиями?!
Например, можно
вместе с дедом строить будку для собаки,
выращивать на собственной грядке на перегонки с бабушкой морковку (считать листики, измерять их длину, фотографировать),
дрессировать собаку,
построить шалаш и играть в нем
и многое другое.
Главное отнестись к процессу с фантазией, и тогда впечатлений у сына будет даже больше, чем у вас троих, и он будет вам сам взахлеб каждый вечер рассказывать по телефону о произошедшем за день....

ONEGA
А что ужасного именно для сына в том, что он "не дома"? Если об этом с ним поговорить, поговорить спокойно, успокоить его страхи, придумать в т.ч. помощника, который будет с ним в детском саду (реального, игрушку, например, или виртуального), найти "плюсы" в том, что он в детском саду. Думаю, подобного доверительного разговора вполне может хватить, чтобы его страхи прошли. И потом поощрять его, когда, приходя за ним, будете узнавать, что он спал.

Antonina Liu
ждите смс-ку про следующий раз (может, 30-го... еще не знаю...)
или
вэлкам 16 и 23-го

Ой, давайте 23 я 17 примчу в город...

Елена Романова
Здравствуйте!

Подскажите, где Вы принимаете на индивидуальные консультации и как можно записаться? У моей племянницы (6 лет) проблема - недержание кала. Она и моя сестра (ее мама) живут в Находке, хотят к Вам попасть на прием. Как это сделать? Или, может, Вы могли бы порекомендовать грамотного коллегу, принимающего в Находке?

бейб ,
договорились,
23 марта 17.00-19.00 Психотерапевтическая группа для родителей (решаем личные психологические проблемы, избавляемся от собственных "комплексов" и страхов)

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:
Aspidistra
"коллегу из Находки" - не располагаю информацией, к сожалению. Но думаю, при желании найти возможно.

Что касается недержания кала, для начала необходимо проконсультироваться у невролога и хирурга, если необходимо, пройти назначенные обследования, если необходимо, и лечение. Почему? Необходимо исключить причины расстройства, связанные с патологией органов и регулирующих систем.
Если указанные специалисты исключат "свои" патологии, то, конечно, обратиться за помощью к психотерапевту/психологу.
И я думаю, лучше это делать по месту жительства. Прежде всего потому, что потребуется психотерапевтическое лечение, которое предполагает не одну единственную встречу.
А чтобы записаться ко мне, можно или написать в личку, или позвонить Все подробности - в ссылке в моей подписи.

Здравствуйте. У меня двое деток мальчики, старшему 5,5, младшему без двух недель 4. Ситуация следующая, младший 100% мамсик, если я дома, он от меня не отходит, все время старается залезть мне на руки, бегает постоянно меня целовать (каждые 15-20 минут, спит только со мной, просит, чтобы я его покормила, если надо налить воду, то только мама и т.п.). Я стараюсь ему объяснять, что мама устала после работы или мне надо постирать и т.п., что он может сам покушать, поиграть и т.п., что я поиграю с ним когда освобожусь, но как только он получает отказ, начинает плакать или ходить за мной попятам... Я не могу вообще ничего сделать, даже в ванной закрыться((( (он начинает стучать и звать меня) При этом, он ходит в садик, может за себя постоять, если меня нет дома, отлично все делает сам, причем только сам, чтобы ему никто не помогал.... и про меня не вспоминает... Со старшим таких проблем нет и не было, он самостоятельный. Посоветуйте, пожалуйста, как объяснить ребенку, что мама его любит, но у неё есть определенные обязанности (стирка, уборка и т.п.) Спасибо!

Анна Абрамова,
а если пойти с другой стороны: подчеркивать и поощрять его взрослость и самостоятельность. Как это хорошо ( и часто просто выгодно) быть не мамсиком, (лялечкой и пр), а большим. Попробовать в шутку, без фанатизма, устроить соревнования в самостоятельности между обоими детьми. Критерии успешности и взрослости, конечно, для каждого будут свои. Поощрять стремление младшего учиться делать то, что разрешено пока только старшему.
Что касается выполнения Вами домашних дел. Тратя время на них, не затягивая их выполнение, у Вас появляются какие-то минутки, которые с удовольствием, искренне заинтересованно сами играете с детьми. Когда это станет очевидным - если мама успевает домашние дела сделать быстрее, когда дети не отвлекают, то они получают в качестве поощрения совместные игры, в противном случае - ничего. Тогда и младшему будет "выгодно" позволить маме освободиться для игр быстрее.

Спасибо за совет, обязательно попробуем)

Елена Романова
Здравствуйте! Здесь на ВМ одна форумчанка написала, что её сын рассказал, что в их классе один мальчик хочет умереть. Что одноклассник давно вынашивает эту мысль и несколько раз пробовал прыгать с гаража, с крыши дачи, что он не понимает зачем жить.
Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в подобной ситуации.

galya888
уточните, пожалуйста, вопрос
как вести себя КОМУ:
1) форумчанке - маме мальчика, у которого одноклассник не хочет жить?
2) мальчику, у которого... ?
3) Вам, прочитавшей об этой ситуации?
4) родителям одноклассника?

и еще - вести себя, чтоб что? предупредить ситуацию в своей семье, спасти одноклассника или еще что...

(я не щучу и не придираюсь - у каждого участника ситуации разные реакции на происходящее и , соответственно, поведение)

Елена Романова
Первый пункт: форумчанке, женщине, сын которой сказал ей, что его одноклассник рассказал, что не видет смысла жить

galya888
жаль, что не указали возраст детей
Буду рассуждать тогда в общем

Что касается юридической стороны вопроса, честно говоря, не располагаю точной информацией, должна ли и обязана ли она что-то предпринимать. Но, думаю, что вряд ли есть какая ответственность просто для человека, не "при исполнении".

О психологии.
две стороны вопроса:
1. как и о чем говорить с сыном?
2. что делать в отношении его одноклассника?

1. Если дети учатся в начальной школе, важно понимать, что в этом возрасте многие могут переживать и думать о смерти. Хотя это обычно и происходит несколько раньше (лет в 6-7), и связано с тем, что ребенок впервые понимает, что жизнь конечна, все смертны и пр. Здесь часто бывают возрастные страхи (смерти своей и родителей, наводнений, пожаров и пр.), являющиеся по сути этапом развития ребенка.
Важно выяснить у сына, что он думает о смерти, о жизни, пугает ли его что-либо в связи с этим. И вообще откровенно поговорить на эту важную для любого человека тему. Также затронуть тему самоубийства, высказать свое мнение. В результате разговора необходимо дать понять ребенку, что и на эти сложные темы можно говорить с мамой, она готова поддерживать его.
Кроме того, обсудить его отношение к высказываниям одноклассника.

2. Тут важно "не перегнуть палку". Всесторонне оценить ситуацию, поговорить с сыном, как он думает, может, следует на подобный разговор вывести его товарища. И в спокойной обстановке обсудить перечисленные выше вопросы уже с ним.
Важно также оценить возможность и необходимость разговора с родителями или учителем. Однозначного алгоритма действий, конечно, нет. Все очень зависит от ситуации. Если будет возможность, лучше договориться с одноклассником о встрече с его родителями и обсуждении этих вопросов уже с ними.
Многое определяется особенностями конкретной ситуации, о которых Вы не пишите. Знают ли родители об этих мыслях/действиях? Если да - одна стратегия, если нет - совсем другая. Афиширует ли он эти попытки, делает ли "на публику"? Здесь тоже разные варианты поведения.
Какие аргументы он приводит в рассуждениях о бессмысленности своего сущестоввания? И многое другое.

Думаю, все это имеет смысл обсуждать уже с непосредственными участниками ситуации. А то можем тут вдвоем нафантазировать столько всякого...

Елена Романова
Спасибо.

Сыну форумчанки 11 лет, т. е. его однокласснику вероятнее всего примерно столько же.
Она сказала, что уже поговорила со школьным психологом.

да, а вот что касается психолога, там уже вступают в силу проф. обязанности и юридич. ответственность

всего хорошего