Стою значит в лифте (лифт новый с цифровым табло, указателями, стрелочками) поднимаюсь на работу на ...цтый этаж.
где-то на 10 этаже, открываются двери стоит мужик, спрашивает -"Вниз?" -(у меня в голове "а ты какую кнопку нажимал, вниз?")а сам Говорю - "Нет!"... Но добил второй вопрос - "А куда?"

Руза

едавно выпивали хорошо у друга на дне рождения. Зашел разговор за автопром: отечественный (то есть Американский), Немецкий, Российский, и т.д. Слово за слово, на пьяные головы начался спор с перекрикиванием друг друга про технологии, преимущества и недостатки. Точно не помню, как мы к этому пришли, но один из друзей с энтузиазмом воскликнул: "Да ты видел, как в Германии собирают машины? Конвейер, роботы, и один человек за пультом в маске".
На что другой друг с задумчивым лицом и уже тише ответил: "Да, в маске, кожаной, и с шариком во рту".
Девочка, которая сидела рядом с ним, совсем тихо, и даже чуть-чуть испуганно добавила: "И с плеткой".
А я в полной тишине подытожил: "Германия, все-таки".....

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади свадьба.Голова в цветах, а опа в мыле!

Где ночью упал - там и планетарий!

Добавлено спустя 9 минут 1 секунду:
Друг мой, выпускник мехмата МГУ и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:

"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."

Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.

"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.

- Что, любезный, медитируете, - с легкой издевкой подходит он к трудяге.

- Да я, признаюсь, задумался. - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.

- И о чем же, позвольте спросить?

- Ой, да вам не интересно. - отрешенно говорит ученый.

- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:

- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...

Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:

- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

Лозана
Вам это тоже не сюда - вам это надо в "жены и любовницы" запостить. Очень актуально

Бгршн
Я туда не хожу. Где это? Им надо?

Лозана
Вроде как уже к консенсусу пришли, но одно время было ОООЧЕНЬ надо

Жены и любовницы - 2 - вот, добавь, а то девы скоро в рукопашную пойдут. Они за час 13 страниц наговорили.

Ясюшка
Ой, ты чё, Натулечка, у них там такая битва идёт сурьёзная. Боюсь, меня этим же стулом и выпнут.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Вот , какие баушки бывают находчивые.

Еду в маршрутке.

-Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

-- Что упало, то мое.

-Старушка отвечает:

-- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Лозана, бабулька

ДОМА МЕНЯ ЖДЁТ НЕ ТОЛЬКО МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА, ВЕЧЕРОМ ЕЩЁ ПРИХОДИТ БОЛЬШОЙ ЧОПОЖРАТЬ!!!!!!!!!!

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился спамер, и оставил сообщение. Ничего особенного – «Предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене».

И так бы это и осталось незамеченным, да только спамеры к нам последнее время зачастили, и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня тогда веселая компания, было принято героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.

Первый звонок (звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да, мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я – Алина Кабаева, мне для тренировок надо...
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень):
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного).
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный, хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!
- Не понял?!
- Ой, извините…
- Майор Ржевский, Главное Следственное Управление СК при Генпрокуратуре РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему это трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит, а-ась?!
- Да епт! Ту-ту-ту...

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, а нервничать – вредно...
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:

Замогильным голосом: - ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ..!
- Да я милицию, тьфу, полицию. вызову!!!! Ту-ту-ту...

Шестой звонок:
- Это милиция, тьфу, полиция, Вы зачем в интернете спамите?!
- Ту-ту-ту....

Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы…

Лозана

Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "ай-яй-яев" и обменяй их на один "а-та-та".

Ежели в одном месте чего прибавится...

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Добавлено спустя 38 секунд:
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

INBHKBW

У меня реально была такая история с ребёнком. Поступали в гимназию, проходили тестирование. Все предметы - отлично. Психолог начала задавать свои вопросы, доча на меня смотрит с удивлением, типа: "Тётя, чё, не в себе?"

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "бл@".
Состоялся диалог.

Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит "п@@@@ц".

- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!
- А я знаю, что оно обозначает!!!
- И что же???
- Это "безвыходная ситуация"!

Мама в шоке...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить".
Протягивает книгу, читаю.
Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос:
"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?"
Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".

(Книга по чтению, часть 2. Т.Д. Попова, И.Н. Лапшина. стр. 80.
Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины.)

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..

Пришла СМС от подруги :
"Я еду.Я пьяная.Куда ехать?"