Где это такое написано было ? Когда он там играет, то сильно сомневаюсь, что он ребенка на руки возьмет. Он его вон в ванной одного оставил, убежал в танчики играться....хороший папочка Да и мало взять ребенка на руки возле компа. С детьми надо играть, общаться и т.д. Уделять им время. Иначе зачем вообще их заводить? И пьющий каждый вечер папа - ох какой поганый пример для подражания Еще потрясло откровение Маски про секс. Дескать он пьяный лезет Капец...для меня это немыслимо...

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Обвинения? Нет. Надо сразу озвучивать то, что Вам не нравится. Он по прежнему пьет вечерами, играет в танки, а Вы с ним пьяным сексуетесь?

Gibiskus
Да , я склонна к быстрому вспыхиванию, но это наверное только в сексе хорошо.
Меня очень легко обидеть, буквально одним словом или взглядом.
Гормоны это или склонность такая, но ведь получается что половину своих обид я сама себе надумываю

Не, прям штоп вот так принципиально - такого нафиг не нать , да я и сама неплохо справляюсь . Но, к примеру, моего мужа не надо просить что-то делать - если не занят, сделает сам, без пинка, и я считаю, что это нормально

Ckazka
Да, я поняла как выгляжу со стороны, мужу слова не даю вставить.. И притом его слова понимаю по своему

мой сам делает всё, что надо. Никогда его носом никуда не тыкала. Не вижу в этом ничего особенного.

Фата Моргана
Спасибо за понимание и сочувствие, почему то мне моя ситуация казалась особенной к психологу я ходила( в позапрошлом году по причине излишней эмоциональности) помогло но ненадолго, сама себя я так и не научилась контролировать, а мужу вообще казалось эти походы ерундой, бессмысленной тратой времени и денег.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Kamilla
Уже предложила мужу отдых вдвоем, наметили на март

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Рокси
В последнее время часто истерю,наверное раз в неделю
Совсем ноль внимания от мужа было вот я пыталась добиться.
Теперь понимаю что я чуть другого не добилась

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
sana
Огромное спасибо,ваш способ супер
Если уж совсем никак и ничто не поможет- возможно это выход

Маска
умнички!

не думайте, что работа с психологом прошла даром для вас
может не корректное сравнение но все ж...

Рокси
Я б не сказала что мой муж затюканный и я просто так тюкаю и мозг выношу ему':roll:' возможно, это мне кажется, конечно.
Причина то есть- он действительно вообще не обращал на меня внимания, ни слова ни полслова, ни здрасьте ни досвидания...
Да, я перегнула палку, но я же живой человек, его жена и мама его деток.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Kamilla
Знание сила, это ключевые слова

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
anna-blonde
Боже мой, вот ведь игромания какая оказывается заразная

Добавлено спустя 5 минут 50 секунд:

Да вроде бы я его и воспринимаю как взрослого человека
Как то на мальчонку не тянет он.

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:
anatolyp
Я вас с мужем не сравнивала, не льстите себе.
И я не говорила что он плохой или четкий.
Он просто мой муж

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Рокси
Выгоняла из дома, да и детьми шантажировала
От отчаяния...
Сейчас то вижу ужас этого, а когда так больно было, ничего кроме обиды не видела и хотела мужу больнее сделать

Добавлено спустя 51 секунду:

Все так и есть

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:

Вот тут муж уже сознался что перегнул, с меня на детей перенес
Сейчас так мило играются
Вот вроде все было сегодня как обычно- и сто грамм и танчики, но злости нет..
Потому что вчера перед сном я сказала- побереги себя
А муж- хорошо, пиво исключаю.
Капля, скажете? А я скажу- начало доброго пути, я в это верю

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

Это не про нас.мой муж уходит из дома в семь утра и приходит в восемь вечера.
Когда ему с детьми то гулять?
Мы раньше вместе гуляли по выходным, это самое чудесное времяпровождение

Добавлено спустя 5 минут 44 секунды:

Ну зачем же передергивать?
Помощь по дому пусть даже символическая, в качестве внимания к жене будет приятна
Выкинуть мусор, помыть ребенка.посуду помыть хоть изредка.пропылесосить раз в неделю.
Да хотя бы тарелки за собой со стола убрать.
Сделать жене бутерброд в конце концов.
Неужели это сложно? Тяжело?
Сегодня вот попросила с антресолей вещи достать, муж сказал что устал, ему тяжело.
Я свела все в шутку.. Но я то сама не достану, а реально надо.
И как быть? Кого просить?

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Пришла, сама с собой поговорила, ну да ладно, пусть это будет типа психологической разгрузки

Маска
ну почему же сама с собой, ответили всем на вопросы... у меня например муж бутерброды мне не делает, да и не надо мне... но чисто мужская работа всегда на его плечах... даже лампочку вкрутить никогда сама не полезу. Хотя он сейчас тож филонит, сын уже взрослый, где-то и ему перепадает мужских домашних обязанностей.

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del.

В доме геймера с утра,
Ну часа примерно в два.
Отключили до пяти.
Электричество в сети.
Геймер на балкон выходит,
Место тихое находит,
Сел тихонько, швабру вскинул,
Чуть-чуть шторку отодвинул.
И во двор он посмотрел,
Будто бы через прицел.
Бум, ба-бах, ба-бах, ба-бах.
Он не знает, что есть страх.
Он стреляет, приседает.
Швабру перезаряжает.
Снова выстрелы, и вот -
Он с балкона в дом идет.
Он втает в позу героя,
И семья уже вся в сборе:
-Что же это за фигня?
-Сорок фрагов у меня.
живите трудом и с юмором!

Сдерживаться нужно, от истерики добра не будет, а то ещё и муж сдерживаться перестанет и тогда точно разводиться придётся, потому как бьёт не значит любит


Видимо, ушёл в себя, видимо, нуждается в дружеской общении...
А после каких событий он перестал обращать на вас внимание, не вспомните? Ведь что-то произошло между вами...


Когда первый раз выгоняли - ему было страшно, а потом привык... ему больше не больно...
Сами то уже поняли, что после этих выпендрёжей любить крепче он не стал... зато стал бояться...


Детям сколько лет?

Попробуйте договориться с мужем, чтобы перед тем, как отправиться в бой, он Вас предупреждал - спрашивал, не нужно ли чего? Может, Вы в душ собрались или покушать хотите, но терпеливо ждёте, когда закончится бой? В танках не понятно (не игроку), когда перерыв между боями, поэтому пусть сообщает. Полчаса Вам - полчаса ему. И так до сна отдыхать поочереди. Иногда можно дать мужу больше времени, сказав, что сегодня не сильно устали, и тогда в другой раз любящий человек сам предложит Вам побольше отдохнуть.
Думаю, он должен согласиться, потому как жена в таком случае обеспечит ему спокойную обстановку во время его игры. Детям скажите, что сейчас папа доиграет бой - и будет целиком принадлежать им! Но пока играет - не тревожить!
Вот про алкоголь ничего посоветовать не могу - не сталкивалась с такими проблемами. Но, как я прочитала, он уже осознал и отменил пиво.
PS когда мужик играет в танки, недайбоже ребенку ему руку, что на мышке, задеть, не то, что на руки залезть

Slim Sheila
может ему еще и чаю подносить в перерывах между боями? А сопли не утереть? Смешно ей богу! Вот так инфанты и воспитываются. Мол разреши мне "мамочка" поиграть - я ведь мусор вынес сегодня. Разреши поиграть на полчаса больше - я же продуктов принес. И т.д.
Мужик реально не справляется с жизненной ситуацией, и убегает от реала в игру. От проблем, от жены, от детей...
Я перечитала всю тему. Маска несколько раз акцентировала внимание на алкоголь. И тут же пишет про телефонный разговор "вина купи". Зачем?! Если алкоголь так бесит?Почему упущен момент когда алкоголь стал нормой жизни? Впрочем сейчас это не важно... Не нормальна ситуация когда муж отгораживается от семьи играми. И как несколько раз здесь писали - в конфликте ВСЕГДА виноваты обе стороны. Жена - истериками. Муж - уходом в себя. Я бы дала такой совет - пусть они отдохнут. Но только не вместе. И даже не без детей. А друг от друга. Недели - за глаза. А потом можно сесть и все обсудить. И лучше с психологом (это тоже много раз советовали), но это лучший вариант. Без квалифицированной помощи не справиться. Тем более если женаодна будет пытаться все наладить. И отмазки - он не пойдет к психологу не сработают. Ходят мужчины к психологам. И больше, чем мы думаем. Просто нужно донести до него, что это не стыдно, и не поражение.

Point
Я вот тут сижу, считаю. У меня 2300 сообщений с 2010 года, а у Вас 9600 с 2012. При этом я считаю, что у меня прилично времени уходит на "владмаму". Вы от проблем никаких не убегаете? Или просто сайт интересный?

Черт! Пока читала - столько хотела написать
По поводу работу его новой и супертяжелой. Мое мнение: ты мужик, поэтому должен содержать семью. И уж если взялся за гуж... А если не тянешь, то семья в этом не виновата. Семья это обязательства. И не только у жены. Сам большой мальчик и думать надо было - потянешь или нет, а не амбиции тешить начальством. Кстати у многих мужчин с начальством возникают проблемы. У них часто звезда во лбу появляется от этого.
И эти непонятные соревновалки с тестем... И пугающее уточнение про большую любовь тещи
Теперь про Маску любви ласки хочется всем. Но не всем достается. А если и достается, то не всегда в желаемом количестве. Мне вас безумно жаль, как женщине женщину. Но, истериками и криком кроме негатива ничего не добиться. Проверено не одним поколением женщин. Найдите себе занятие, чтобы не требовать столько внимания от мужа. Когда женщине интересно она сама становится интересной. Покажите мужу, что не сошелся свет клином на нем. Я не призываю забить на мужа совсем. Просто нужно найти себе занятие по душе, и отлипнуть от него на оопределенные промежутки времени. На мой взгляд у него и так свои , внутренние проблемы, а тут еще и вы "душите" его своими требованиями внимания. Действуйте от противного (уже давали такой совет). Оставь его с игрой и займитесь чем-нибудь интересным для себя. Сначала он вздохнет спокойно. Потом будет наслаждаться свободой. А потом заскучает.
А вам если уж так не хватает этого: разговоры с мамой/подругой/психологом. Можете мне позвонить, я хоть и не психолог, но выслушать могу. Для тонуса: детей бабушкам-дедушкам, а сами по магазам, в кафе на встречу выпускников, выставку, театр и т.д. В люди короче. Можно пофлиртовать для тонуса. Опять же не призываю изменять.
И пусть придет домой, а вас нет дети у бабушки, а жена отдыхает. Это однозначно встряхнет его. Даже если и нет, то хоть отдохнет по-настоящему

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Мать-волчица
ни в коем разе не убегаю я здесь развлекаюсь
меня хватает и на мужа и на двоих детей и на порядок/обед/ужин дома
сообщений много из-за болтушки
Вот сейчас - читала эту тему пока сына кормила. Умею совмещать приятное с полезным

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Мать-волчица
или может быть вы имеете в виду, что много слов - мало дела?

Point
Ничего не имела в виду

Point

Хы. А если нет возможности отдыхать порознь и некуда девать детей? Как быть?

Про бутерброд это я вчера от голода видимо написала, вот так закрутишься за день, ч о спать голодной ложишься, в животе урчит а сил встать нету
Про мужские обязанности. Конечно их делает муж. И всегда делал.
Но вот последнее время изза танчиков всегда только после скандала.
Прошу прошу, толку нет. В отчаянии начинаю кричать- сделает, но все это так неприятно получается.
Лампочки уже сама вкручиваю, это ладно, ничего сложного.
Резинки( или прокладки, незнаю как правильно) месяц просила поменять в кранах,пока он сам кипятком не ошпарился, не менял.
Сломалась вешалка в прихожей навесная,вообще беда, купила новую но прикрутить не могу,одежда на тумбочках, мужу хоть бы хны. Наступая на детские куртки заходит домой.
Спрашиваю- ты не видишь что ли?
Он: я вижу только что ты накидала...
Я: сделай вешалку
Он: сделаю когда будет время...
Начинаю кричать- сделал, но опять поругались...
Нет, нет, не сегодня, это еще в октябре было.
Год назад я и помыслить не могла что надо просить сто раз, чтоб что то сделалось в доме...
Кого то может и устраивает так жить- а, что видела я квартиры в разрухе, хозяивам отлично живется. Я так не могу, я не могу ни есть ни спать если что то сломается.
Что могу- чиню теперь сама, а что делать.

Добавлено спустя 16 минут 59 секунд:

детей сильно люблю, ради них жизнь отдам.
Мужа люблю, я поняла одно- я сильно от него зависима,я ведь от любящих родителй которые меня обожают, сразу попала к любящему мужу.
Сама то оказывается никогда и не жила и ни у ею.
Всегда с кем то, под контролем, выполняю чьи то просьбы/ приказы/ распоряжения.
Боюсь что то не так сделать.
Постоянно ощущаю себя виноватой.
Делаю все не как я люблю, а как муж( а раньше- как родители, старший брат)
Вот писала сейчас это и ПОНЯЛА
Вся эта катавасия началась тогда когда я мужа слушаться перестала
В том смысле что мне надоело выполнять четкие приказы и я стала своевольничать.
Например
Муж почему то решил, что если я кормлю грудью младшего- то должна есть как слон и тащит мешками продукты, а особенно печенье и крупы
Я говорила ему- не надо, я прекрасно питаюсь и не хочу опять поправиться.
Нет же тащит и тащит, обижается если не ем.
Я уже и соседям раздавала( угощала) и выкидывала, но при этом ощущала себя подлым лгуном.
И однажды я , как только муж зашел, подошла к нему
"Я просила тебя не покупать печенье?
Да, но..
Понятно мое мнение ничего не значит
Так вот- знаешь КУДА деваются твои печенюшки?"
Взяла и при нем выкинула в мусор.
Понятно что был скандал
Да понимаю я что это забота такая, понимаю.но неужели по другому проявлять нельзя?
Наша квартира мне одно время продуктовую базу напоминала.
Чересчур это, по моему.

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:
И ведь так во всем.в одежде тоже- приобреталось все только с одобрения мужа.
Любые покупки тоже. Ему нравится вкус определенной зубной пасты- он покупает НАМ. Я сначала долго с отвращением мучилась, а потом стала себе отдельно покупать.знаете я целую лекцию потом об экономии выслушала и опять ощущала себя во всем виноватой.только в чем?
Я даже пойти никуда не могла, если муж против.
Скажет- нет и все, я сижу дома.
А потом он пришел а меня нету.
А я у мамы, или у подруги или вообще по магазинам хожу.
Приду потом домой как преступница, слушаю порицания.
Я ему говорила неоднократно:
У меня есть свои желания.
Муж всегда отвечал: "вышла замуж, забудь о себе, есть семья- живи ради нее.
А иначе зачем ты замуж выходила?"
Меня это умиляло поначалу, типа игра такая.
Потом наало напрягать и тяготить.

Ого сколько букв!
Маска, Вы сделали выводы. Хватит выдавать новые подробности :) На форуме всегда найдут что еще ковырнуть :)

Маска, а теперь перечитайте все только что написанное и задайтесь вопросом, действительно ли Ваши проблемы с мужем только лишь в его игрозависимости и в чрезмерной алкоголизации.

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

А вот зря Вы так. Сейчас пошли как раз те подробности, которые раскрывают реальное положение вещей. Изначально Маска пришла с убежденностью, что все дело только лишь в чрезмерном увлечении игрой и ежевечерних алкогольных возлияниях. Теперь ей становится ясно, что дело не только в этом. И оттого, что она станет мягкой, уступчивой и всепринимающей, прекратит истерить, будет искать выходы, как отвлечь мужа от игры, их жизнь лучше не станет. Пока муж уделял Маске внимание, не играл, не пил, его давление и то, что он не считается с ее мнением, воспринималось как забота и опека. А сейчас она стала видеть, что на самом деле происходит. И это к лучшему. У человека есть реальная возможность изменить себя и свою жизнь, а не прогибаться бесконечно под инфантильного и авторитарного супруга, забивая на себя и свои потребности. Маска, Вы молодец, смотрите на вещи трезво, это значительно облегчает жизнь и избавляет от ненужных ожиданий и разочарований. Не становитесь мамочкой собственному мужу, то, что он играет постоянно - это не айс, то, что пьет - вообще нет этому оправдания. Будьте взрослым человеком, а не виноватым бесконечно ребенком. Донесите до него четко и внятно свои потребности и недовольства, сопли и истерики оставьте, они ни к чему. Если муж Вас действительно любит и воспринимает как равного себе партнера, услышит. Если нет, делайте выводы. Кончайте метаться от состояния истеричной агрессии к чувству собственной вины за проблемы мужа. Ни то, ни другое, имхо, не конструктивно.