Мой сын непоседливый, своевольный, упрямый, хоть и добрый ребенок, а в последнее время товарищ стал вообще неуправляем. Списываю на приближающийся кризис трех лет, но делать-то что-то все равно надо! Нашла в сети книжку Джеймса Добсона "Непослушный ребенок", чувствительным мамочкам читать не советую, методы в ней не всем годятся. Но я для себя многое почерпнула. И да, я ребенка наказываю. Но только за то, что важно, и только если он делает это нарочно. Просто заколебало постоянное повторение одних и тех же слов и просьб, возникало ощущение, что я дрессировщик в цирке, а ребенок - медвежонок, который слов не понимает. Так что алгоритм таков:
1) ребенок делает что-то, что мне не нравится
2) я решаю, важно ли это в принципе
3) если неважно - то использую мягкие методы - отвлекаю, объясняю
4) если важно, то пытаюсь понять, делает ли он это нарочно
5) если не нарочно, то см. п. 3
6) если нарочно, то предупреждаю, что если он не прекратит, я буду вынуждена его наказать, потому что то, что он делает, опасно, вредно и т.п.
7) продолжает делать - наказываю тут же, не откладываю до состояния, когда я уже в бешенстве.

Как наказывать в каком возрасте, как понять, что ребенок делает что-то нарочно - об этом в книге.
От себя могу добавить, что когда у меня еще не было ребенка, я была убеждена, что справлюсь с воспитанием на отлично, всегда буду договариваться, отвлекать, убеждать, любя и сияя. Я так этого хотела! Меня, кстати, никогда не шлёпали и вообще крайне редко наказывали, даже не вспомню. Жизнь внесла коррективы. У меня, к сожалению, не такой ребенок, на которого действуют уговоры и которому достаточно объяснить. Не такой, какая была я. Не такой, как дети моих подруг. Он другой, объективно. И этого не понять мамам деток с другим характером. Ему недостаточно разговоров, он постоянно проверяет границы дозволенного и моего терпения. Поэтому мне приходится наказывать. Я до этой книги перечитала кучу других и чувствовала себя просто попорукой матерью-ехидной, которая почему-то не может осадить ребенка взглядом или ласковым словом или сжав его в объятьях. Прочитав книжку Добсона, я чуть не рыдала от счастья, по крайней мере, мне стало понятно, как вести себя с собственным ребенком и соблюсти гармонию между своей любовью и требованием подчинения каким-то общим правилам. За две недели я уже почувствовала, что кое-что изменилось в лучшую сторону. Дальше посмотрим, пока что у меня альтернативы все равно нет.

А можно пример из практики? в части "опасно, вредно".
Разбрасывание игрушек и еды чем опасно и вредно?

по существу

все разбежались, надеюсь - общаться с детьми.

у Катены, по-моему, была хорошая тема - что обязательно стоит сделать вместе с детьми в детстве, чтобы оно осталось в памяти счастливыми воспоминаниями. там список пунктов на 80. если не половину, то треть точно можно воплощать в домашних условиях - весело и интересно.

ну и ещё - советы надо искать всё-таки на тему "как воспитывать детей, как любить детей, как учить детей, как социализировать детей, как разговаривать с детьми, как играть с детьми", а не "как наказывать детей"

ей-Богу, после ремня уже и посоветовать нечего

Верса

Как это?У вас такая небогатая фантазия?
Я выиграла,да.В детдом!

Верса
канешно общаться, еще и ужин готовить

а ссылочкой не поделитесь?

Лупила аж два раза за 10 лет. За розетки и за истерику у дороги.Больше с перепугу.Все, больше наказаний не помню.Странно читать: ору, луплю, не кормлю.Садистские какие-то методы из-за непонятно из-за чего . Угрозы здоровью ведь нет. Если вам не хватает терпения и времени на собственное любимое дитя, то это ваши проблемы.Допустим чужой ребенок у вас в гостях- вы ж его лупить за пролитый сок не будете? А своего чуть ли не на дыбу. Странно мне это

поверьте, абсолютно все дети, даже суперпослушные, в определенном возрасте делают "это"
просто суперпослушных детей чаще устраивают жестко обозначенные, скажем так, границы дозволенного. но это не значит, что они никогда не попытаются их расширить.
именно потому, что они - дети

и Катя Зуец правильно написала, что нужен взгляд со стороны, чтобы тебя такую взрослую и умную , кто-то хотя бы раз ткнул носом (любя ) в несовершенство твоего характера, твоего опыта, твоих методов воспитания. со мной тоже так было - сдуло яжемамскую корону первой же фразой.

Верса это?

Что обязательно нужно делать с ребенком, чтоб воспоминания о детстве были яркими и счастливыми:

tuzla
спасибо, а то я прям обыскалась!

наверно на это не осмелюсь

подтверждаю! в редчайших случаях упертой самовлюбленности и не умения мысленно меняться местами с ребенком, может и не сработает, но с адекватными мамулькми отлично работает!

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

а если чадо лежит в центре этой лужи на спине и блаженно гребет к "берегу"? а на улице начало марта еще как прыгните а потом будет нести свое рассерженное спаксением чадо, как портфель без ручки, под мышкой и оно будет так орать, что могут Вас принять за кинднепера

А разве я говорила, что наказываю за это? Это из серии "важно", но "ненарочно", соответственно реакция - объяснять, отвлекать, рассказывать.
Опасно и вредно - долбить железным ключом по телевизору, рвать книги на части, лезть на стул и потом на полку, где лежат дедушкины рыболовные крючки и т.п. Вот тут,если не реагирует на объяснение и просьбу прекратить - наказываю после второго предупреждения.

Добавлено спустя 37 минут 8 секунд:

Больная тема меня и тыкать никому не надо, я сама себя постоянно тыкаю. На самом деле, та книжка, о которой я писала, реально помогает. Это касается не послушных и в меру непослушных детей, а реальных маленьких упрямцев Бывают же и такие... хотя, конечно, как знать, может, я изначально делала что-то неправильно, что теперь и расхлебываю.

перенесу и я сюда, писала когда-то девочкам в теме о приемных детях, а вот где я это нашла - уже не помню...

не совсем по теме наказаний - но жизненно )

К$еnуа001 не могу осилить все 10 страниц, напишу свой ответ только исходя их первого ответа:
1. ставить в угол настолько минут - сколько ребенку лет. 5 лет=5 минутам, не более
2. после стояния в углу обязательно спросить у ребенка понимает ли он за что именно стоял в углу и какие выводы он сделал.
3. про искусство убирать игрушки написано уже и здесь на форуме немало и не очень хочется повторяться, но поверьте - это реально осилить. Одно из правил: ограничьте количество игрушек, лишние спрятать и периодически менять их местами с теми, которые в открытом доступе.
4. для игрушек должно быть четко определно пространство и порядок их размещения и он должен быть таким всегда: сегодня-завтра-вчера-через год (с незначительными изменениями по мере роста детей и меняющихся интересов)
5. маме иногда нужно передышка, которая заключается в том, что оставить детей на папу и уйти самой гулять хотя бы на час, нужно соскучиться по детям и позволять себе отдых от детей хотя бы на пару-тройку часов в неделю. Иначе едет крыша и сдают нервы
6. домашнее пространство должно быть организовано под детей, т.е. все, чем дорожите и считаете ценным нужно убрать из их доступа, но тем временем и не забывать показывать и рассказывать о том, что если вещи в общем доступе, но их нельзя использовать и брать детям (утюг, чайник и т.п.)
7. привлекать детей к домашней работе. Пусть один моет посуду, другой ее убирает (таких совместных дел много). Учите их этому, пусть они сделают это коряво и потом под покровом ночи это придется переделать, но они должны участвовать в уборке вместе с вами и тогда они поймут всю ее ценность.

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Lucky вообще супер, прям сегодня себе все перепишу и повешу по квартире СПАСИБО

для меня самое сложное из выше мной озвученного - "слушайте вашего ребенка в машине" нереальных сил просто требует это правило.
один раз он меня уже заболтал - отвлекшись на него вьехала задом в дерево на парковке ох чего мне стоило не сорваться тогда на него, но стерпела

супер

как наказываете?

Котько"]Девочки посоветуйте, что делать и как себя вести.
Почитали, ну я опять свою песню типа мне стыдно, итд. А он встает с кровати и говорит, я не хочу тебя видеть и пошел на свою кровать. Вот что делать. По моим наблюдениям, он перерастает, раньше вообще не слышал нас, сейчас и игрушки сам убирает и мусор свой в ведро уносит и вещи в комод складывает сам ( не важно как, но сам). Конечно он не сразу понимает, что так нельзя. Ну мне что его дрочить и строить, Он лезет обниматься, я должна его отталкивать. Одни говорят что любви много не бывает, другие говорят, что зацеловали. Вообще думаю ясно написала.[/quote]



Привет! Сложно. Мы считаем, что если человек является воспитателем или учителем, то это от бога, это призвание, и мысли должны быть педагогические и психологию ребенка нашего должны знать и чтоб это знание от зубов отскакивало. А на практике бывают часто такие воспитатели, что детей просто вверять им не хочется, да делать порой нечего. Все воспитание сводится к банальному командованию и педагогики на ноль, ребенок, не личность , со своим характером и интересами, а объект исполняющий эти команды, выполнил беспрекословно молодец, а покрутился , устал, ну не выполнил требование-- сразу избалованный, зацелованный. Ну надоело ребенку команды выполнять, ну проявил он свою индивидуальность, покрутился, это не повод жаловаться на него, можно по доброму к ребенку подход найти и он поймет, и если с уважением к личности маленького человечка подойти, но потерпит и выполнит все что его просят. А если ребенок эмоционально неуравновешен, не получается у него что- то, то истинный воспитатель так побеседует с мамой, посоветует ей как с детём лучше поступить , что и совета маме спрашивать не надо будет. Только в уважении и в любви вырастают уверенные в себе, самодостаточные люди, судя по Вашей характеристике вашего ребенка он умный, вполне адекватный все понимающий малыш, который доверяет Вам и любит Вас (игрушки убирает, мусор выбрасывает),а что спать пошел на свою кровать , так надоели Вы ему с тем что Вам стыдно за него. Он не понимает в чем он виноват и почему Вам стыдно, дети быстро забывают, и то что он пружинку на танцах не делал, он уже забыл, и воспитателю или муз. руководителю эту особенность надо знать, сделал замечание на занятии и забыл, а не напоминать маме вечером да еще в такой форме. Ребенок не понимает почему он зацелованный и избалованный, для него это норма и это очень хорошо. Конечно настраивать воспитателя против не надо, можно сказать ему доброжелательно о том, что вы благодарны за то что он обратил Ваше внимание на поведение ребенка, дома Вы с ребенком побеседовали, и при этом очень уважительно при воспитателе сказать обращаясь к ребенку, что Вы будете очень рады, что у него замечательно получиться сделать пружинку на танцах, пусть только слушает внимательно муз. руководителя (марьивановну) как правильно сделать эту пружинку, поцелуете и проводите его в группу . Воспитатели очень хорошо чувствуют мамочек которые достойно и уважительно относятся к своему ребенку. Ребенка надо защищать в любой ситуации, и как с ним себя вести вам только Ваше сердце подскажет,Будьте с ним другом, вы друг у друга на всю жизнь, а воспитателей будет много. А по тому случаю, как сказали так и сказали, и забудьте, но к примеру для будущего может лучше так : " Сынок! Ты наверное устал и надоело тебе танцевать, что ты крутился и не делал то, что делали все, но мне очень бы хотелось увидеть как ты будешь танцевать и как красиво будешь делать пружинки , тянуть носочки и т.п., И (марьивановна) будет очень довольна, если сможешь постарайся пожалуйста. И все. Вот увидете, он постарается, даже если у него не получится и будет спать с Вами до утра, не уходя к себе в кроватку.

По-всякому, адекватно проступку. В угол ставлю, игрушку забираю, разворачиваю за плечо и отправляю подумать в одиночестве о своем поведении... в особо тяжелых случаях могу поджопника отвесить. Например, когда дитё лезет на телевизор, повисает на краю и висит, дрыгая ногами. Отвлекала, объясняла, бесполезно. Отвесила один раз - и всё сразу понял. Это - нельзя.

+1