|
Давайте вначале договоримся о том, что ревность — это нормальное, здоровое чувство. Ревность — это проявление любви и привязанности. Можно сказать даже так: ревность охраняет привязанность. У каждого чувства есть своя функция, то есть некое назначение. Вот как раз ревность служит для того, чтобы предупреждать нас о том, что привязанности угрожает опасноcть, и что отношения надо защищать. А перед ребенком стоит важная задача: он должен освоить здоровые человеческие чувства, то есть научиться переживать их и использовать их — реализовывать в здоровом адекватном ситуации поведении. Так что, нам придется принять необходимость освоения ребенком и ревности тоже, как бы не тяжело было бы нам наблюдать переживания малыша. Это все трудности его развития. Более того, само переживание ревности говорит о том, что ребенок в своем психологическом развитии уже до нее дорос. То есть ее можно воспринимать как достижение малыша, такое же как умение использовать новые слова или появление нового двигательного навыка. Ведь младенец не ревнует. Ревность обычно появляется только после года. Малыш проходит большой путь в психическом развитии для достижения способности ревновать: вначале мама воспринимается им как часть его самого, затем как отдельный объект, он должен научиться ценить маму и свои отношения с ней, научиться привязанности, ему еще нужно научиться испытывать и демонстрировать свой гнев, и только тогда он становится готовым переживать такое сложное чувство как ревность. Сложность ревности в том, что она состоит из любви и ненависти. Малыш учится испытывать одновременно два противоположных чувства. Это не просто борьба за собственность, при которой есть гнев на неприятеля, но сам объект борьбы не вызывает сильных чувств. Здесь же объектом ревности становится мама, малыш ревнует ее, демонстрируя гнев на того, кто тоже претендует на мамино внимание. А к самой маме он испытывает в этот момент и любовь, и ненависть. И поэтому это чувство так мучительно, может так обескураживать и родителей, и самого малыша. И именно поэтому ему нужна наша помощь, чтобы он не был напуган своими чувствами, смог принять их как часть нормальной реальности, часть жизни, причем, здоровая часть, которую не надо скрывать или стыдиться. Хорошая новость для всех мам: если ревность ребенка принимается семьей и если мама дает ощущение стабильности в своей любви к малышу, то ревность через несколько недель проходит. Правда, она еще несколько раз вернется в другом возрасте детей. И также пройдет.
Детская ревность, таким образом, является неизбежным периодом в жизни семьи при появлении брата или сестренки. Кстати, ревность мы можем наблюдать и в семьях с одним ребенком, без неприятеля в виде другого малыша, так как ребенок ревнует маму и к книге, и к телефону, то есть ко всему тому, что отнимает ее внимание. И еще одно чувство все время находится рядом. Это зависть. Ребенок завидует своему младшему брату, который стал обладать вниманием и любовью мамы. К сожалению, в нашей культуре принято и ревность, и зависть относить к «плохим» чувствам. И поэтому мама может быть напугана тем, что ребенок оказался «таким ужасным», испытывать стыд за него, стараться перевоспитать его вместо того, чтобы дать ему бОльшую психологическую поддержку. Он ведь нуждается в том, чтобы знать, что его любят, не смотря на его ненависть, его гнев. Ему важно ощущение стабильности в отношениях. И для него особо страшными могут быть слова: «Я тебя такого не люблю» («Не нужен мне такой злюка!»). И попытки пристыдить или вызвать в нем чувство вины (а объяснения, что «ребенок еще маленький, ему больно», скорее всего, будут восприниматься именно так) не способствуют здоровому проживанию ревности малышом. А ему надо ее прожить, переревновать. Ведь если ревность блокировать, то или человек не будет уметь ревновать уже во взрослой жизни (как бы странно не звучало слово уметь в этом контексте), или приобретет ревнивый характер.
Давайте теперь по пунктам рассмотрим, что целесообразно предпринимать.
1. Начните относиться к ревности и зависти как к нормальным и здоровым чувствам, которые испытывать не страшно и не стыдно.
2. Не надо выяснять у ребенка, почему ему хочется делать больно малышу, тем более что такие вопросы, как правило, бывают пристыжающими. Вы гораздо лучше, чем он, понимаете, что происходит, это от Вас ребенок должен узнать о таких вещах как ревность и зависть. Причем, узнать должен, что это все нормальные чувства, их нормально испытывать. При этом, Вы, понимая его чувства, собираетесь воспротивиться его действиям и не будете ему позволять делать больно младшему. Мы отделяем чувства от поведения: чувства нормальные и здоровые, а поведение нам не нравится и его придется изменить и контролировать.
3. Так как старший ребенок теперь не получает той дозы внимания, к которой привык, посвящайте ему больше времени, когда малыш спит. Американцы предлагают использовать технику «Пристального внимания»: 15 минут посвятить полностью только ему, находясь с ним наедине, не отвлекаясь ни на что другое и ни на кого другого. Важно, чтобы при этом был выключен телевизор, чтобы Вы именно общались только с ребенком. И каждый вечер можно спрашивать себя, было ли сегодня применено пристальное внимание, были ли эти 15 минут в жизни Вашего сына (дочери).
4. Ребенку надо слышать больше слов про то, как Вы его любите. Именно осознание того, что Ваша любовь остается стабильной, не смотря на проявление ревности, дает ощущение безопасности и позволяет переревновать.
5. Детская ревность снижается за счет еще одного процесса: ребенок учится ставить себя на место другого, на место, как мамы, так и малыша. Когда он действует из позиции мамы, он начинает становиться более ласковым с братом (сестрой), проявляет заботу. А когда способен встать на место малыша, легче примиряется с тем, что тот получает свою долю любви. Хорошо, когда есть видео и фотоархив, ребенка можно погружать в его собственное малышовое прошлое. Пусть он вспомнит, как сам был маленьким, как много внимания и любви получал. Благодаря этому ребенок будет, с одной стороны, легче отождествлять себя с младшим, а с другой, сможет опираться на свой прошлый опыт, в котором потребность в любви насыщалась максимально. Ведь когда человек насыщен любовью, он может ее делиться.
6. Когда у Вас появляется второй ребенок, лучше, чтобы игрушки не передавались «по-наследству» от старшего, а приобретались заново. Когда старший ребенок видит, как младший начинает играть его игрушками, он вполне справедливо возмущается этим, и начинается еще один виток ревности. И старший будет в праве отнимать их, а родителям придется быть на его стороне, ведь детям надо учиться уважать права другого на его собственность и отстаивать свои права. Проще сразу разделять эту собственность, чтобы не было у детей путаницы с тем, что мое, а что чужое. Если это еще сделать не успели, то можно сейчас разделить игрушки, причем разделить с и участием старшего, чтобы было справедливо именно на его взгляд. Мы даем разрешение старшему не делиться своими игрушками вне зависимости от того, играет он ими сейчас или нет. А плачущего малыша при этом мы успокаиваем. Нам придется набраться терпения, а малышу смириться с правами старшего.
7. Острота конфликтов у детей зависит от общей ситуации в семье. Известно, что семья в своем развитии проходит через несколько фаз. После того, как семья образовалась, она обязательно проходит через период конфликтов, когда супругам надо «притираться» друг к другу. Этот период называют фазой конфронтации. Ее сменяет фаза компромиссов, когда молодые люди уже умеют большинство конфликтов разрешить мирным путем. Если дети появляются в фазу конфронтации, то они будут максимально интенсивно воевать друг с другом. Это важно учитывать при планировании беременности. Вообще, фаза конфронтации не самое лучшее время для того, чтобы заводить детей. Дети не улучшат отношения в семье, а, скорее всего, ухудшат. Поэтому при планировании беременности, как первой, так и второй, целесообразно критически посмотреть на то, что происходит в отношениях: легко ли разрешаются конфликты, умеете ли уступать друг другу, легко ли проводить «мирные переговоры»? Конфликты — это часть жизни любой семьи. Важно то, как в семье умеют договариваться и приходить к согласию. Иногда целесообразна помощь психотерапевта в том, чтобы быстрее достигнуть фазы компромиссов. Задача психотерапевта в этом случае - помочь конфликтующим сторонам проговорить обо всех затаенных обидах, чтобы они не мешали общаться в «здесь и сейчас», выработать привычку говорить языком, в котором нет обвинений, пристыжений друг друга и угроз друг другу, а есть открытое выражение своих потребностей, желаний и просьб партнеру.
Игорь Гожий. Психотерапевт, трансактный аналитик.
|
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
