Ну и жарко тут у Вас.
Да не правильно меня опять поняли.
По теме. Помогать надо тому, кто в этом больше нуждается. Какая разница чья сторона, мужа или жены. Если муж не дурак, сам увидит. А помогать финансово лишь ради соревнования(чтобы другому не повадно было) ИМХО глупо.
Обязанность мужчины деньги зарабатывать, жены создавать быт и растить детей по большому счету. Однако,не у всех получается быть бизнесменами и иметь достойный заработок, жена уходя в декрет, понимает на что идёт. И затем, по мере взросления детей, вместо того чтобы пилить мужа за низкий заработок и неумение его содержать не только свою семью, но и всех ближайших родственников, почему бы жене не пойти и самой бы не поработать. Чтобы у детей, уже имеющихся был достойный пример, а не ноющая постоянно мама. Дети они ж ведь как камертоны, всё чувствуют. Да и потом, по себе знаю, что наличие свободного времени и отсутствие работы заставляет мозг и воображение рисовать не оч радужные картинки, попросту плющит мозг.
У меня есть один знакомый, я ему оч благодарна, который в определенный период моей жизни"вправил" мне мозги.
Просто все семьи разные, и каждый видит жизнь по-своему. Всё идёт из семьи. Меня учили быть независимой, самостоятельной, самой уметь зарабатывать на жизнь, с обоснованием того что родители не вечные, ты сама должна справляться с поставленными задачами. И не потому что они такие плохие, а потому что любят. И я им очень благодарна.
Ну и наверное это перебор, у меня есть свой бзик по поводу мужчин. Я люблю своего мужа, но не отрицаю тот факт, что в жизни всё может случится. И тут дело не в доверии к мужу, бывают обстоятельства. Не будем углубляться.
Для того чтобы быть независимой, я получила достойное образование, наработала стаж работы, не боюсь что если вдруг(не дай Бог), случится так, что мы расстанемся, я не сломаюсь, не буду прикладываться к бутылке(есть такой печальный пример в близком окружении).
Нельзя кароч расслабляться и считать мужа вещью, а тем более считать той вещью, которая всецело принадлежит только тебе. Люди живут по комфорту вместе. Где есть ложь, фальш...рано или поздно всё обнажится.
Что-то мыного букаф.

Marmishka
в очередной раз поддержу Вашу мысль) именно это я и пыталась донести в одной части своих "реплик"=)

Asja
Спасибо.
Я ведь с самого начала писала, что у меня далеко не простые отношения были со свекровью. И то, что я сейчас имею, это моя работа. Я не могу изменить человека, поменяла отношение к ситуации. Ну и над собой работаю, продолжаю, иначе начнут демоны одолевать, всё, туши свет.
И денег мы много не зарабатываем(тут писали выше про обеспеченность), но нам комфортно с мужем. Мы стараемся. Пока муж работает один, он добытчик, простой инженер, мы снимаем квартиру, о какой сумасшедшей обеспеченности может идти речь. Мне кажется, тут дело в отношении к деньгам.
Капитан Очевидность - денег либо нет, либо их не хватает.
Да и понятие обеспеченности разное.
Вот про Тайланд писали. Знаю точно, что родители(и моя и его мама(у нас папы самоликвидировались )) зная, что мы оплачиваем ипотеку(а бюджет трещит по швам), отказались бы от такого подарка. Но это наши родители.
К слову об ипотеке. Мы даже ипотеку пока не можем позволить себе
Мы интересно к какому классу относимся.

Marmishka
тоже снимаем квартиру, но об ипотеке не думаем пока) особенно после общения с русскими в Тае, я как-то тут ипотеку совсем брать не хочу) *по-белому тайцам завидую..как у них дело с ипотекой обстоит..эх*

Asja
Флудим, сейчас нас отсюда погонят.
Всё, удаляюсь отсюда.
Всем мира и согласия.

А вы меня правильно понимаете?

А я тут что-то про вещи пишу . ? Вы совсем все переворачиваете.
Я пишу о том, (причем много раз писала), что у нас у родителей доход примерно одинаков и помочь и его и своей маме - я не против. Ну, нуждаются одинаково!!!!!!А т.к. отношения напряженные и между мной и свекрухой и тещей и свекрухой. Как вы сами написали-ситуации разные бывают , то вот такая и получается картина-каждому одинаково помочь!
И то, что муж пока добытчик в семье, то теперь мне , что надо забыть и о себе и о своих родителях? И что за разговор, про детей-я знала на что шла (предлагаете-не рожать?)? Да, знала и знала, как к этой всей ситуации муж относится и , как я уже раньше писала, что мы совместно решаем сколько куда денег. И это плохо? Это он бедный в рабстве сидит у меня? Я занимаюсь домашним очагом и деток воспитываю, они болеют часто по больницам мотаюсь, за мужем слежу и одет и накормлен и когда приболеет ухаживаю.


А про независимость -это уже Asja загибает. Вы почитайте.
Я пишу о том что семья-одно целое и проблемы решают вместе и если в семье не хватает на все средств, то это нормально, когда муж несет все в дом, а не прячет от жены заначки (как считает Asja-типа это норма , что у мужа заначки по 40 тыс. и если не так то жена капец, его в рабстве держит и не уважает )) И я считаю, что нормально, когда все деньги в дом приносятся и распределяются, я не говорю про заначки в пару тыс. Здесь был разговор в заначки у мужа от жены по 40 тыс!


И я что тут ною? Что муж мало зарабатывает? Нет!
Хорошо зарабатывает . Просто с зарплатой и потребности растут. Пример-если раньше в студенчестве-мы укладывались в 5 тыс. и кушали окорочка и были счастливы, то теперь я предпочитаю купить качественные продукты и здоровое питание-вот вам и разница. И если раньше мы жили для себя, то теперь детки-им надо питание, внимание, заботу, обучение . А как все знают, то это не дёшево. Вот и выросли доходы, но и расходы подросли! И где-то чего-то большего хочется (Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом!) и поэтому- таких свободных денег, как тут писалось по 40 тыс.(у мужа в заначке , для мамы) -у нас не бывает . Мы ж тоже не сегодняшним днем живем и копим на что-то, нужное для семьи. И если вдруг муж такие большие заначки будет иметь-это ненормально, зная о проблемах семьи. И если надо дать его маме какую-то сумму-мы это вместе решим, а не заначками. Что в этом неправильного?

А про свекровь-у каждого здесь есть тёрки со свекровями-ангелочков мало!

И как я должна к примеру относиться к тому, что свекровь плохо относится к моим детям. (Один случай опишу-деть болеет, нужна операция, все серьезно-а она -"Ой ну подумаешь, вот мы своих внуков(дети их дочери) не водим по больницам и все нормально!" А потом сделали ребенку операцию, он лежит в больничке, ко всем бабушки, родственники идут и свекрухи там ойкают, а наш сидит и ждет, когда к нему баба с дедом прикатят, а пришла только моя мама-принесла все что нужно и игрухи в подарок и лекарства и еду. А те позвонили и говорят, мы вот тут мимо проезжали, но подумали, зачем заезжать Вы, наверно, спите и нас дома внуки еще ждут!

И после этого конечно, мне неприятно было бы если бы муж от семьи отрывал и маме давал такие суммы! А моя мама тоже не шикарно живет и возраст уже приличный (работать никак) и почему бы тогда одинаково не помочь? Его маме 5 тыс и моей маме 5 тыс. ???????

Я повторюсь-хорошо, когда у вас доход такой, что на все хватает и еще остается по 100 тыс на заначки (которые куда хотите туда и тратите). Но таких мало. И поэтому умничать про заначки в 40 тыс считаю неуместным!

И если у вас такие прекрасные свекрови- я за вас рада! Знаю бывают хорошие. Но и эта темка то и называется :Здравствуй мамо! (свекровь свернула кровь). Поэтому я и возмущаюсь про 40 тыс. маме в тяжелые времена для семьи ( обсуждаем одно высказывание)-вот и все. Знаете хорошему человеку-ничего не жалко, а свекрухе -жалко (отношения не те), тем более, что мы не относимся к группе богатых. Нормально зарабатываем, но по 40 тыс на мелкие расходы нету-ти!
Поэтому и пишу, что сыт-голодному не товарищь. А то тут рьяно все защищают право мужа на 40 тыс на мелкие расходы, в то время как семья платит ипотеку и бюджет по швам трещит. А у вас что у каждого такие суммы на мелкие расходы в тяжелые для семь времена ? Раз так резво все тут пишут, как я неправильно рассуждаю. Надо же лишила-мужа личной жизни, клеюсь к нему сосвоими бытовыми проблемами и детьми

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:



Вы уже много донесли из своих реплик

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:
То муж не обязан одевать и обувать вашу дочь!
То заначки в тяжелые времена для семьи по 40 тыс -это норма
То вы такая независимая, что капеццц. просто! И муж вам ничем не обязан , а вы ему обязаны чем-то? А то может и вы там ничем не обязаны!
Вся как в студенческие времена-живем в квартире, плитим за ком.услуги и еду(скидываемся вместе) и дальше каждый сам себе!
Мы так жили с девчонками-но семьей это рудно было назвать!

Девочки!
Marmishka
Милана25
Вы правы каждая по своему.У каждой свои обстоятельства. Возможно, при разговоре рядом позицию друг друга поняли правильно.
{ Я не говорю об встречах, просто в общем}
Люди есть разные \читаем свекрови\.
Знаю и тех, кто последнее отдаст и тех, кто сказал - я своего сына учила не для какой-то и сейчас вытягивает с них все что можно да еще как. Мы перестали общаться с ней. Вечно денег нет...... А у самой....
Сразу скажу , у меня все нормально со свекровью.
Вы обе все правильно высказываете, но повторюсь - каждая со своей позиции и своего жизненнго опыта + воспитание в семье такое было.

Julijaточно-точно.. . Здесь вообще бесполезно спорить по любому поводу - живое общение всегда лучше, через интернет теряется более половины смысла...... Я это уже заметила и даже не пытаюсь что-то кому-то на форуме доказать

Алю

Всегда приятно когда мир и понимание.

Я тоже не сильно радуюсь, когда муж подкидывает свекрови деньги на ремонт или машину (он сам правда тоже не в восторге )... но почему он при этом должен выделять деньги еще и моим родителям (которые живут надо сказать несколько беднее) - мне не понятно В свою очередь, когда я работаю между декретами я тоже могу потратиться из своей зарплаты на какую то финансовую помощь маме, и муж не пикнет, зная что он должен содержать дом и детей

Милана25
Я нигде не писала о том, что заначки мужа размером в 40тыщ рублей, это нормально.
Укажите на этот пост. Но я сказала о том, что если возникнет необходимость заботиться о его матери, мы будем это делать, потому что родителей не выбирают. Как бы я не относилась к свекрови и не ворчала, я должна считаться с мнением мужа. Это его семья. Невозможно заставить уважать человека свою семью, своих родственников, если ты не уважаешь его.
Считаю лишь правильным то, что считаю, читайте выше, зачем повторяться.
Во всём должна быть договорённость с мужем.
Ваше недовольство свекровью, это Ваше недовольство. Никто не обязан любить и забититься о Ваших детях. Это Ваши дети. Если Ваши родители любят внуков - хорошо, тут даже комментировать нечего. Это очень похвально и это нормально!
Зачем требовать от другого человека ту любовь и понимание, о которых Вы имеете представление. Поймите, люди такие какие они есть. И меняются они лишь тогда, когда что-то в этой жизни потеряют(неважно что или кого). Других примеров не знаю.
Вопрос денег, со стороны мужа и его мат.помощь своим родителям, тоже его дело отчасти, я лишь говорю о здравом мужчине. Ваш,судя по всему здравый и не идёт в ущерб семье. Замечательно. Мы ведь говорим сейчас не о конкретно Вашей семье, а о ситуации, где мужчина не может расставить приоритеты,а может и не умеет, а может договоренности с женой нет. Тут мы подробностями не располагаем.
Если он не понимает и не видит разницы в отношении(пусть даже к своим детям со стороны своих родителей, это опять же, его проблемы)
Как можно ожидать от людей большего, если они такие.
И обижаться что они не такие как Вы ожидали.

Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:
Треугольник
Всё верно , когда в семье есть договорённость, почему бы и не помогать обеим семьям.
Я лишь против того чтобы помогать ради лишь сравнения счёта 1:1(если твоей ремонт, значит и моей равнозначную сумму, моя ничуть не хуже), с такой мотивацией я не согласна.
А помогать конечно надо и той и этой стороне, по мере необходимости.

дорогая Миланочка, не надо из белого делать черное, если Вы меня никак не можете понять, то дело не во мне.
Аврора, например, меня вполне поняла и не зря Вам вопрос задала.

и да я считаю, что если у мужа есть еще свои деньги, то это нормально. Я прекрасно про это знаю и не ору - давай сюда *не надо тянуть одеяло на себя, в примерах не о Вас речь, уж звиняйте*)
А, пардоньте, подарки Вам он на что покупает?) из семейного бюджета выделяете или все же и у него есть "свои" деньги?)

И еще наша семья-это наша семья, а у Вас своя. Для меня Ваша позиция не применима, а для Вас моя (так никто никого в "свою секту" не заманивает, вот и все). Думаю, спор можно завершить, чтобы не начались в мой адрес полуоскорбительные намеки, как в некоторых Ваших постах.
У нас тоже семья единое целое и про заначки я знаю, но просто для меня (!!!) это нормально. Я финансово-независимый человек и всегда им была, даже после рождения дочери=) потому меня тема денег в нашей семье не цепляет, ну вообще никак (я про то, что у мужа они в кармане остались)...а про прививки (хотя мы их не ставим, но раз Вы привели этот пример), что мол муж не знает...у меня есть "гросбух", где ежемесячно дней за 5-7 до нового месяца записаны все расходы (отдельной строкой идет НЗ, на усякий случай). И муж тем самым в курсе куда-сколько и когда=) когда я говорю, что если мужчина отдал маме значительную сумму, то делаю вывод, что мужчина знает - может он себе это позволить. Почему он? потому что (Как Вы сказали) он кормилец в семье. Вы же, как я поняла, из Ваших постов, говорите, что мужик может и не знать. сколько семье нужно в этом месяце денег. Тут тогда проблема жены -плохо донесла до мужа информацию. ИМХО


Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
а давайте отдельную тему что ль создадим? "Семейный бюджет"
а то за флуд скоро погонЮт=)

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:


вот она ключевая фраза. Только это для Вас она свекровь, а для мужа она мама.


Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
В чьих руках находится семейный бюджет? - все про бюджет только сюда)\тут про свекровь-невестка)

Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:
а про свекровь
все люди разные, и какие-то шаблоны поведения могут различаться
К примеру, для свекрови нормальным кажется не заехать навестить вас в больнице (как Вы сами написали - подумала, что спите), а для Вас это дикость. Для меня ее объяснение тоже вполне разумно. и когда у меня младшая сестра с ребенком лежали в больнице, мы навещали их только, когда они сами звонили и просили что-то привезти. Не потому что мы такие ехидны, а потому что для нее напряжно каждый раз спускаться к нам, оставлять в палате ребенка, да и звонить нельзя - спят там дети в палате. и никто ни на кого не был в обиде.
Но...никто не должен вести себя по понятному именно Вам шаблону, пока Вы не примите свекровь такой. какая она есть, мира с ней и не будет. Она взрослый человек и не будет меняться под шаблон поведения, который Вам понятен, также, как и Вы не будете.. Верно?
Тут, кто-то уже говорил крылатую фразу: "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней" (с)

Asja
Почитала наши посты...у этих самых, как их..говорят мысли сходятся.
Скажу коротко, кому близки, тот поймёт мои постулаты:
Зависть, плохое чувство.
Смотреть в чужой карман некрасиво.
Хочешь вылечить других, начни с себя.
Не можешь изменить ситуацию, поменяй отношение к ней.
Живи настоящим, не требуй от людей большего, чем они могут дать.

а это Вы, простите, где увидели? додумали?

Добавлено спустя 34 секунды:


это дааааа

и про здравого мужчину Вы меня очень правильно поняли=) а то я так погляжу тут мужику вообще права думать не дают=) а мозг ему тада на что=))

Asja

Милана, а у Вас так принято - хамить тем, кто не одного с Вами мнения? или у Вас вот такая манера общения (как в цитате) норма?

мужчина, за которого выйдет замуж моя дочь, не обязан брать ее в содержанки - в этом была мысль... Так понятнее?? *или у Вас сейчас опять фантазия разыграется и Вы за меня начнете додумывать?* (так понятие содержанка я уже выше раскрывала про Машу и маму)

у нас семья, а не обязаловка мужа перед женой, и жены перед мужем . Так понятнее??
и, выходя замуж, я не брала мужа в рабство и под каблук, мы партнеры, а не он подчиненный, а я начальник. и нас не клинит на деньгах, у нас другие общие интересы, и есть чем заняться кроме споров о деньгах. тем более причин для этих споров нет.

Вы умеете мыслить отстранено или мне еще раз повторить - что речь идет о факте помощи маме, разумном мужчине и его возможностях соизмеримых, а не о конкретной сумме в 40 тысяч рублей. Вы меня андэстэнд?

Я просто девочки в эти дню вот о чём подумала. Сорри за флуд.
Люди изначально все не равны. Всегда был и будет острый вопрос: богатые и бедные. В шикором смысле этого слова(ведь суть - то одна, даже если у Петровых есть телевизор жидкокристаллический, а у Сидоровых его нет, это тоже проблема бедный:богатый, только на другом уровне, не на уровне яхт и пароходов у миллиардеров).
Богатыми, люди либо становятся, либо рождаются уже в семье, а дальше уж как сам сможешь в этой жизни устроиться, почти всё подвластно человеку. Если уж случилось так, что ты родился в небогатой семье, значит прилагай максимум усилий, чтобы жить лучше. Ведь даже в богатых семьях, богатство с неба не падало. Тут опять же личные качества играют роль. Зависть плохое чувство, но оно в то же время и мощный толчок для людей, к действию. А если холить и лелеять это чувство, без каких-либо действий, оно превращается в просто негативную эмоцию.
Хотя я больше чем уверенна. Мало кто признается себе в этом.
Зависть она хороша только тогда, когда ты позавидовал, и сам что-то сделал лучше и тем самым принёс себе успокоение и радость. Т.е это то, очём я ваше написала.
Сугубо ИМХО.

Милана25
я вам по секрету скажу)) вам обидно, что ваш муж не поддерживает вас в отношении к свекрови "такой нехорошей бабушке мы помогать не будем"))

чужие победы- это хороший пинок для самого себя. для развития и шага вперед)
в движении - жизнь (с)=) но это сугубо мое ИМХО)

всем хорошего дня)

Аврора
+ много